Clara Mendes
- Ultima atualização:
- 1 de novembro de 2024
- 12:16
Redação – Drogas Lícitas
Correção
A redação apresenta bons argumentos, mas pode ser aprimorada. Na competência 1, use “impactos à saúde pública” com crase na linha 7, “relacionados à influência” com crase na linha 13, e insira vírgula após “afirmativa” na linha 14. A palavra “cenário” deve ser acentuada na linha 20 e “órgão” na linha 25.
Na competência 3, esclareça termos como “influência por vício” e detalhe como a precariedade das condições de vida se relaciona ao tema.
Competência 1: 160
Competência 2: 200
Competência 3: 160
Competência 4: 180
Competência 5: 200
Nota: 900
Redação – Democratização do Esporte
Correção
Linha 5: “bem como das desigualdades socioeconômicas” insira “das” “para manter o paralelismo; Linha 8: “e de recursos no esporte” insira “de” para manter o paralelismo
Linha 10: “ao esporte e ao lazer” para manter o paralelismo; Linha 20: “acesso a práticas” sem crase pois “práticas” está no plural; Linha 25: “é imperiosa a ação” no feminino e sem crase.
Competência 3: Desenvolvimento 1: Ainda que esteja subentendido, é preciso explicar com mais clareza de que forma a negligência estatal se torna um desafio para o acesso ao esporte, o que o Estado está negligenciando? O que ele deveria fazer, mas não faz?
As ideias de dificuldade de acesso às instalações esportivas, a escassez de estruturas apropriadas e os altos custos são mencionados como desafios, mas não desenvolvidos.
Desenvolvimento 2: Esse parágrafo também apresenta o mesmo problemas, muitos tópicos apresentados e nenhum desenvolvido.
Competência 1: 160
Competência 2: 200
Competência 3: 140
Competência 4: 200
Competência 5: 120
Nota: 820
Redação – Insegurança Alimentar
Correção
A sua redação apresenta bons argumentos, mas há aspectos a serem melhorados. Na competência 1, na linha 5, use “se mostra como obstáculo”, que é mais adequado. Na linha 16, ajuste para “deixada” no feminino, e utilize “à margem” com crase. Retire a vírgula após “fome” na linha 18. Na linha 27, use “combate à fome” com crase.
Na competência 3, no desenvolvimento 2, as informações apresentadas não foram claramente relacionadas à questão da insegurança alimentar, o que configura uma falha grave de projeto de texto. É necessário explicar de forma clara como o ciclo de pobreza mencionado se torna um desafio para o enfrentamento da recorrência da insegurança alimentar.
Na competência 5, a sua proposta de intervenção não deixa claro por qual meio/modo a ação seria viabilizada. Sugiro o seguinte modelo: “Portanto, é imprescindível que o governo federal (órgão responsável pelo bem-estar de todos) invista de maneira contínua e significativa no combate à fome, por meio da criação de políticas públicas e programas de melhor distribuição de renda, com a finalidade de proporcionar alimentação de qualidade para todos”. Dessa forma, todos os elementos ficam nítidos, inclusive o detalhamento (coloquei entre parênteses), que também não ficou claro na sua proposta original. Seguir esse modelo vai garantir uma boa avaliação até mesmo pelos corretores mais exigentes do Enem.
Competência 1: 160
Competência 2: 200
Competência 3: 160
Competência 4: 200
Competência 5: 160
Nota: 880
Redação – Desafios para garantir a vacinação dos brasileiros
Correção
A sua redação está bem escrita e apresenta excelentes argumentos, mas há alguns pontos a serem ajustados. Na competência 1, na linha 2, isole o trecho “contra a varíola” entre vírgulas. Na linha 5, use “se mostra como obstáculo”, e na linha 9, insira uma vírgula após “Nessa perspectiva”. Na linha 10, utilize “que a saúde é um direito”, sem crase, e nas linhas 10 e 11, clarifique o que apresenta “inúmeros obstáculos”. Na linha 17, a palavra “órgãos” precisa de acento, e na linha 19, “suíço” também requer acento. Na linha 25, insira uma vírgula após “Portanto” e retire a vírgula depois de “Ministério da Saúde”. Na linha 26, use “a fim” separado. No desenvolvimento 2, as informações estão mal organizadas, o que compromete a clareza do parágrafo.
Na competência 3, no desenvolvimento 1, é importante explicar como o surgimento de doenças que já foram controladas se torna um desafio para garantir a vacinação dos brasileiros. Além disso, deve-se esclarecer de que forma o direito à saúde entra na discussão e qual é o objetivo ao apresentar essa informação. Também precisa ser explicado por que a população mais vulnerável é a mais afetada. No desenvolvimento 2, o repertório sociocultural está solto no texto, sem relação clara com a argumentação. É essencial organizar melhor as informações para evitar a falha grave de projeto de texto. O parágrafo deve apresentar as raízes do problema, o problema em si, suas consequências e quem são os mais afetados, de uma forma coesa, para que as informações se complementem.
Na competência 5, a proposta não apresenta o meio/modo nem o detalhamento necessários para garantir a execução da intervenção.
Competência 1: 160
Competência 2: 200
Competência 3: 100
Competência 4: 200
Competência 5: 120
Nota: 780
Redação – Evasão Escolar
Correção
Olá, Clara! Tudo bem com você? Espero que sim! =)
Você fez um ótimo trabalho, a sua redação está bem escrita e apresenta excelentes argumentos! Segue os aspectos que podem ser melhorados:
COMPETÊNCIA 1:
Linha 1: retire a crase do trecho “desde a época da Revolução”
Linha 3: nas instituições e nas práticas sociais
Linha 4: retire a crase do trecho “acesso a uma boa educação”
Linha 8: insira vírgula depois de escala
Linha 14: a palavra “metodológicas” exige acentuação.
Linha 19: retire a vírgula depois de necessárias
Linha 20: retire a crase do trecho “somente a educação”
COMPETÊNCIA 3:
Nos seus parágrafos de argumentação você não relacionou em nenhum momento as informações apresentadas com a evasão escolar, você não falou do problema de fato, o que é um erro gravíssimo de desvio de foco temático
Análise dos seus parágrafos de argumentação:
Desenvolvimento 1: Quais investimentos? E de que maneira esses investimentos implicam em alunos desinteressados? Por que eles não conseguem acompanhar as mudanças pedagógicas? Quais são essas mudanças, são positivas ou negativas? E de que forma todas essas informações se relacionam com a evasão escolar? E com base no que você afirma isso? Lembre-se sempre de utilizar dados/fatos/acontecimentos/ notícias para comprovar a sua opinião. Além disso, é imprescindível que todas as informações que você apresentar se relacionem entre si de forma a fazer sentido, e é essencial que isso tudo se relaciona com a temática, no seu texto você não explicou o que isso tudo tem a ver com a evasão escolar.
Desenvolvimento 2: De que forma a má formação dos professores influenciam na evasão escolar?
COMPETÊNCIA 4:
A palavra onde deve ser utilizada somente para se referir a lugares físicos, você pode substituí-la por “em que, no qual…”
COMPETÊNCIA 5:
É necessário exemplificar o meio/modo que a sua ação será viabilizada.
Competência 1: 160
Competência 2: 200
Competência 3: 40
Competência 4: 160
Competência 5: 160
Nota: 720
Parabéns, você está no caminho certo, continue praticando e conte comigo!
Abraços e até a próxima!
Redação – Exploração Trabalhista
Correção
Competência 1:
Na linha 13, “mercado de trabalho” deve ser grafada com letra minúscula.
Na linha 18, o uso da vírgula é inadequado.
Na linha 15, não é necessário isolar a palavra “além” entre vírgulas, somente a primeira vírgula é correta.
Na linha 22, não é necessário isolar o “que” entre vírgulas, somente a primeira vírgula é correta.
Nota: 160
Competência 2:
O repertório sociocultural escolhido para o segundo parágrafo de argumentação está pouco produtivo e pouco desenvolvido.
Nota: 160
Competência 3:
A sua tese nas linhas 6 e 7 não está clara.
O que apresenta inúmeros obstáculos na linha 12? É necessário exemplificar.
Não ficou claro o que você quis dizer com “desigualdade” que foi citado na sua tese pois não ficou desenvolvido no seu primeiro parágrafo de argumentação.
O seu segundo parágrafo de argumentação também não está bem desenvolvido explique melhor o motivo do mercado trabalhista ser responsável pela piora da saúde mental dos trabalhadores.
A sua redação não apresenta um projeto de texto.
Nota: 160
Competência 4:
Articula as partes do texto, com poucas inadequações, e apresenta repertório diversificado de recursos coesivos
Nota: 160
Competência 5:
Elabora muito bem proposta de intervenção, detalhada, relacionada ao tema e articulada à discussão desenvolvida no texto.
Nota: 200
Nota: 840
Atividade 12 – Argumentação
Correção
Você fez um ótimo trabalho
Nota: A
Atividade 12 – Argumentação
Correção
Você fez um ótimo trabalho
Nota: A
Redação – População de Rua
Correção
Vamos aprimorar sua redação com algumas sugestões e dicas para tornar seu texto ainda mais coeso e completo:
Menção à Constituição: Ao referir-se à Constituição, é essencial ser preciso e conciso. Veja como você pode reformular a linha 10 para maior clareza e impacto:
- Exemplo de Reescrita: “Isso ocorre, sobretudo, porque, conforme a Constituição Cidadã, publicada e estabelecida em 1988, é dever do Estado promover o acesso digno à moradia e garantir as condições fundamentais para uma vida adequada.”
Utilizando essa abordagem, você destaca a responsabilidade do Estado de maneira clara e objetiva, reforçando o papel crucial da Constituição.
Desenvolvimento dos Parágrafos de Argumentação: Comparando seus dois parágrafos de argumentação, o segundo parece superficial em relação ao primeiro, que está bem desenvolvido. Para fortalecer o segundo parágrafo:
- Adicione Detalhes e Exemplos: Explique de que maneira a problemática abordada impacta a sociedade. Use dados, exemplos concretos ou casos reais que ilustrem o ponto de vista apresentado.
- Use Repertório Sociocultural: Inclua referências a teorias, estudos, fatos históricos ou citações relevantes que sustentem sua argumentação.
- Estrutura do Parágrafo: Siga a estrutura sugerida:
- Tópico Frasal: Introduza o argumento principal.
- Desenvolvimento: Explore a ideia com detalhes e exemplos.
- Fundamento: Justifique por que isso acontece, apresentando causas e razões.
- Fechamento: Conclua ligando a discussão ao contexto brasileiro ou ao tema central.
Exemplo de Melhoria no Segundo Parágrafo: “Ademais, o acesso desigual à educação perpetua a exclusão social, especialmente em comunidades marginalizadas. Estudos recentes do IBGE indicam que a falta de investimento em escolas públicas de qualidade em áreas periféricas resulta em uma disparidade significativa no desempenho acadêmico, limitando as oportunidades de ascensão social desses estudantes. Além disso, como aponta o sociólogo Pierre Bourdieu, a educação de baixa qualidade reproduz desigualdades sociais, perpetuando o ciclo de pobreza e marginalização.”
Consistência na Caligrafia e Espaçamento: Notei que você teve dificuldade com o espaçamento e o tamanho das letras ao longo do texto. Aqui estão algumas sugestões para manter uma caligrafia consistente:
- Planejamento do Espaço: Antes de começar a escrever, visualize o espaço disponível e tente manter uma proporção uniforme para todas as partes do texto.
- Tamanho das Letras: Mantenha um tamanho de letra constante do início ao fim da redação. Evite começar com letras grandes e diminuí-las drasticamente à medida que o espaço se esgota.
- Redução de Espaço: Se perceber que o espaço está se esgotando, priorize a revisão do conteúdo para eliminar palavras ou frases redundantes, em vez de simplesmente reduzir o tamanho das letras.
- Organização dos Parágrafos: Distribua o texto de maneira uniforme, garantindo que cada parágrafo tenha espaço suficiente para ser bem desenvolvido.
Conclusão: Sua conclusão precisa encapsular as principais ideias e fornecer um fechamento claro e assertivo. Certifique-se de que sua proposta de intervenção esteja bem detalhada e de que todos os elementos fundamentais estejam presentes:
- Revisão do Espaço: Tente revisar o tamanho da letra ao longo do texto para evitar a necessidade de comprimir a conclusão.
- Elementos da Proposta de Intervenção: A conclusão deve incluir um agente claro, a ação a ser realizada, o meio/modo de implementação, a finalidade e o detalhamento.
Exemplo de Conclusão Bem Estruturada: “Portanto, para mitigar os impactos da desigualdade no acesso à educação, é imperativo que o Governo Federal, por meio do Ministério da Educação – órgão responsável pela formulação e execução de políticas educacionais – invista na melhoria da infraestrutura das escolas públicas em áreas desfavorecidas, além de capacitar professores com treinamentos contínuos. Dessa forma, espera-se proporcionar um ambiente de aprendizado mais equitativo e promover a inclusão social.”
Competência 1: 160
Competência 2: 180
Competência 3: 160
Competência 4: 160
Competência 5: 160
Total: 820
Redação – Racismo
Correção
Você fez um ótimo trabalho, a sua redação apresenta um bom projeto de texto
Competência 1: 180
Competência 2: 200
Competência 3: 200
Competência 4: 200
Competência 5: 200
Nota: 980
Redação – SUS
Correção
Você está no caminho certo com sua redação, mas aqui estão algumas sugestões simples para melhorar ainda mais:
Sugestões de Melhorias:
Evite a Primeira Pessoa:
O ENEM prefere que você escreva em terceira pessoa. Por exemplo, substitua “nosso país” por “no Brasil”.
Exemplo:
Antes: “Em nosso país, a desigualdade…”
Depois: “No Brasil, a desigualdade…”
Atenção ao Uso de Vírgulas:
Use as vírgulas corretamente. Na linha 8, a vírgula não é necessária. Evite colocar vírgulas entre o sujeito e o verbo ou onde não há pausa natural.
Exemplo:
Antes: “O governo, deve investir mais…”
Depois: “O governo deve investir mais…”
Proposta de Intervenção:
Sua proposta deve ser completa e seguir a fórmula: AGENTE + AÇÃO + MEIO/MODO + FINALIDADE + DETALHAMENTO.
Exemplo:
Antes: “O governo deve implementar programas educativos…”
Depois: “O Ministério da Educação deve implementar programas educativos nas escolas públicas – para promover a igualdade social – usando workshops e materiais atualizados.”
Desenvolva Melhor Seus Parágrafos:
Seus parágrafos de argumentação precisam ser mais longos e detalhados. Tente diminuir o tamanho da letra para ter mais espaço para escrever.
Exemplo:
Antes: “A educação no Brasil precisa de mais investimentos.”
Depois: “A educação no Brasil necessita de maiores investimentos, especialmente em áreas carentes, onde a falta de recursos prejudica o aprendizado.”
Dicas para Melhorar:
Leia Redações Nota Mil: Veja como são estruturadas e o que é exigido.
Pratique Escrever: Quanto mais você pratica, melhor você fica.
Revisão: Sempre revise seu texto para encontrar erros e melhorar a clareza.
Competência 1: 160
Competência 2: 160
Competência 3: 160
Competência 4: 200
Competência 5: 140
Nota: 820
Atividade 08 – Redação
Correção
Você tem uma boa base para sua redação, mas há algumas áreas que precisam de melhorias para fortalecer sua argumentação e coerência.
Repertório Sociocultural: Relacione o Repertório com a Problemática do Tema: No seu desenvolvimento 1, você mencionou a Constituição Federal, mas não deixou claro como o descumprimento das garantias constitucionais é um dos desafios para a reinserção socioeconômica da população em situação de rua. Sempre relacione o seu repertório com a problemática do tema para fortalecer sua argumentação.
Proposta de Intervenção:
Complete a Proposta: O parágrafo de conclusão do Enem exige uma proposta de intervenção completa para garantir os 200 pontos na Competência 5. Se a proposta apresentada não for suficiente para resolver a problemática, é necessário incluir uma segunda proposta para garantir o que exige a Competência 3, evitando a perda de pontos. As duas propostas que você apresentou estão incompletas.
Estrutura da Proposta: Utilize a estrutura AGENTE + AÇÃO + MEIO + OBJETIVO para organizar suas propostas de intervenção.
Estrutura de Argumentação:No desenvolvimento dos parágrafos, certifique-se de explicar o que acontece, por que acontece e as consequências disso. Isso ajudará a criar uma linha de raciocínio clara e coesa.
Competências Avaliadas:
Competência 1: 160
Competência 2: 160
Competência 3: 160
Competência 4: 200
Competência 5: 120
Nota: 800
Redação – Inclusão Digital
Correção
Na sua introdução, não fez muito sentido a criação da internet ser a causa para o aumento da exclusão digital. Seria interessante que você desenvolvesse as causas dessa exclusão. A sua redação não apresenta um projeto de texto que faça sentido. Tente seguir estratégias argumentativas para garantir o que é exigido na competência 3.
Estrutura de um parágrafo: argumentação – afirmação, tópico frasal – (o que acontece?) fundamento (por que acontece?) fechamento – como isso se liga ao Brasil – (consequências).
A sua proposta de intervenção deve ter ligação direta com a problemática abordada nos desenvolvimentos.
Competência 1: 160
Competência 2: 180
Competência 3: 160
Competência 4: 200
Competência 5: 180
Nota: 880
Atividade 07 – Conclusão
Correção
A sua proposta de intervenção apresenta o padrão exigido.
Nota: A
Atividade 05 – Argumentação
Correção
Clara, você escolheu bem os argumentos e deixou claro o seu ponto de vista. No entanto, é preciso corrigir alguns pequenos desvios:
O argumento utilizado na linha 10 do seu texto ficou pouco conexo com o outro argumento em seguida que está após o “Desta forma, …”. É necessário que você desenvolva melhor. O uso da palavra “onde” na linha 12 é incorreto, ela deve ser usada para se referir a um lugar. Você pode substituí-la por “em que” ou “na qual”.
Nota: A
Atividade 03 – Argumentação
Correção
Clara, você começou bem a sua argumentação trazendo um repertório sociocultural produtivo. No entanto, é necessário desenvolver melhor o seu ponto de vista e a problemática do tema.
Argumentação: https://youtu.be/Il-vaOB-Svs?si=78zELX0k6DjUalXu
Nota: B+
Atividade 02 – Introdução
Correção
Seria interessante fugir um pouco do padrão e utilizar a Constituição de maneira simplista, mas bem decorada, tentando desenvolver um pouco melhor e aproximando esse contexto do tema. Veja o exemplo:
“A Constituição Federal de 1988, em seu artigo 6º, garante a saúde como um direito social fundamental do cidadão e um dever do Estado, estabelecendo as bases para o Sistema Único de Saúde (SUS). Apesar dos avanços conquistados desde sua criação, o acesso à saúde no Brasil ainda se configura como um desafio multifacetado, [PROBLEMA 1 + PROBLEMA 2]”.
Além disso, a crase em “…garantir a todos o acesso à saúde pública…” está ausente. Fazendo esses ajustes, sua introdução ficará mais completa e coerente com o tema.
Crase: https://youtu.be/TxZTrg2FDTU?si=8j-_mCsvoIdStIpQ
Tese: https://youtu.be/CX13VhKvkfw?si=rIf0WjXYCL7Ynmyt
Nota: B+
Atividade 01 – Tese
Correção
Clara, a junção entre o contexto e a tese poderia ser reescrita para ficar mais formal, veja:
[…] verifica-se que esse preceito evidenciando a existência de preconceitos e estigmas que ferem os direitos mais básicos dessa parcela populacional. À vista disso, […]
Remova a vírgula depois do termo “deve” na linha 06.
Nota: A-