Correção
Você fez um ótimo trabalho, a sua redação está bem escrita e apresenta excelentes argumentos! Segue os aspectos que podem ser melhorados: Linha 5: insira vírgula depois de Com isso. As frases da introdução estão mal estruturadas. Linhas 6 e 7: “As causas sendo a negligência do Governo Federal em apoiar economicamente essas pessoas, e a falta de empregos e oportunidades” é mais adequado. Linha 19: retire a vírgula depois de fome. Linha 20: insira vírgula depois de Sendo assim. Linha 23: insira vírgula depois de “Desse modo”. Linhas 26 e 27: “Por isso, é dever do Estado, por meio de um maior comprometimento com as leis, criar centros de apoio…”
COMPETÊNCIA 3 – Desenvolvimento 2: Por que a criação de novas máquinas e tecnologias acabou com os meios da população arrecadar dinheiro? É preciso estabelecer uma relação mais clara entre a Revolução Industrial e o desemprego, e desenvolver melhor como isso afeta a insegurança alimentar.
COMPETÊNCIA 4 – Linha 25: Outrossim não é o conector mais adequado para o parágrafo de conclusão.
COMPETÊNCIA 5 – Sua proposta não possui detalhamento.
Competência 1: 160
Competência 2: 200
Competência 3: 160
Competência 4: 160
Competência 5: 160
Nota: 840
Correção
Você fez um ótimo trabalho! A sua redação está bem escrita e apresenta excelentes argumentos. Na linha 12, insira uma vírgula após “Artigo 6”. Retire a vírgula após “brasileira” na linha 17. A palavra “excluídas” precisa de acento na linha 18. Insira uma vírgula após “vezes” na linha 20 e após “assim” na linha 24. Retire a vírgula após “preconceito” na linha 29 e a palavra “abundância” precisa de acento. O argumento sobre a omissão estatal é válido, mas seria interessante mencionar exemplos de políticas que poderiam ajudar ou que falharam nesse sentido, trazendo mais substância à crítica. No desenvolvimento, faltou relacionar diretamente as palavras do tema com o conteúdo.
Competência 1: 160
Competência 2: 200
Competência 3: 160
Competência 4: 160
Competência 5: 200
Nota: 880
Correção
Olá, Fábio! Tudo bem com você? Espero que sim! =)
Você fez um ótimo trabalho, a sua redação está bem escrita e apresenta excelentes argumentos! Segue os aspectos que podem ser melhorados
COMPETÊNCIA1:
Linha 1: a palavra “máxima” exige acentuação
Linha 1: insira vírgula depois de brasileira
Linha 2: “todo cidadão tem” sem acentuação
Linha 2: “direito a uma saúde” sem crase
Linha 3: “vacinação a todos” sem crase
Linha 5: a palavra “índices” exige acentuação
Linha 6: “vem” sem acentuação
Linha 12: insira vírgula depois de internet
Linha 16: “deve-se aumentar”
Linha 17: retire a vírgula depois de vantagem
Linha 22: “destinados a todos” sem crase
Linha 27: “contra ela”
COMPETÊNCIA 3:
Desenvolvimento 1: É preciso apresentar dados/notícias/acontecimentos ou outras informações das várias áreas do conhecimento para fundamentar a sua opinião
Desenvolvimento 2: Você iniciou o seu parágrafo dizendo que parte do problema era causado pela omissão governamental, mas não desenvolveu essa ideia.
De que forma a omissão estatal influencia nessa questão? Por qual motivo a população menos favorecida é a mais afetada? É preciso esclarecer essas questões no seu parágrafo.
COMPETÊNCIA 5:
A sua proposta de intervenção não possui agente, é preciso apresentar quem será o órgão responsável por viabilizar a sua proposta, como por exemplo, nesse caso, o Ministério da Saúde.
Competência 1: 140
Competência 2: 200
Competência 3: 120
Competência 4: 200
Competência 5: 160
Nota: 820
Correção
Você fez um bom trabalho ao abordar os desafios para a reinserção socioeconômica da população em situação de rua, mas há áreas que precisam de melhorias:
Desenvolvimento 2 (reformulado sem uso da primeira pessoa):
Proposta de Intervenção (completa):
Competência 1: 160
Competência 2: 160
Competência 3: 140
Competência 4: 180
Competência 5: 160
Nota: 840
Correção
É necessário organizar melhor os elementos da sua proposta de intervenção. Por exemplo, seria melhor começar assim: “Portanto, é indispensável que o Ministério da Educação, intensifique o aprendizado sobre a cultura nativa, por meio da inserção de estudos antropológicos na grade curricular das escolas, com o objetivo de valorizar a importância das comunidades e povos tradicionais.”
Nota: A
Correção
Linha 6: O uso do termo “nosso país” é incorreto, não se deve usar a primeira pessoa no texto argumentativo dissertativo, você pode substituí-lo por simplesmente “no Brasil”. Ainda na linha 6 e na linha 11, o uso da palavra “onde” é incorreto, ela deve ser usada para se referir a um lugar. Você pode substituí-la por “em que” ou “na qual”.
Nota: A
Correção
Você argumentou de forma eficaz, expressando seu ponto de vista com clareza. No entanto, sugiro substituir o trecho “Nos dias atuais” por expressões como “no contexto social vigente” ou “na conjuntura contemporânea”. Evitar o uso de “nos dias atuais” ajudará a manter a formalidade do seu texto.
Nota: A
Correção
Fábio, é necessário que você organize melhor as palavras para garantir fluidez na leitura e clara visão de suas ideias.
Seria interessante que durante o seu processo de escrita do seu parágrafo de argumentação, você respondesse algumas perguntas acerca do tema: “O que acontece?” (argumento), “Como acontece? Por quê?” (fundamento) e “e daí?” (consequências).
Nota: B-
Correção
Fábio, seu contexto está muito bem produzido. Ele sai um pouco do senso comum, ou seja, do modelo, e se aproxima do tema, o que é extremamente positivo. Há apenas um pequeno detalhe na linha 3, onde você diz “independentemente da sua classe social”. Quando utilizamos pronomes possessivos como “sua”, é possível que a redação passe a dialogar diretamente com o leitor do texto. Devemos evitar ao máximo esse tipo de possível interpretação. Portanto, seria melhor escrever algo como:
“Sem a necessidade de gastos financeiros, independentemente da classe ou origem social dos cidadãos”.
Lembre-se de utilizar a crase nos casos obrigatórios, por exemplo, na linha 4 do trecho “devido à escassez de profissionais”.
Além disso, gostaria de ressaltar a importância de se formalizar um pouco mais a linguagem nas próximas atividades. Fora esses pequenos detalhes, sua introdução está excelente.
Crase: https://youtu.be/TxZTrg2FDTU?si=8j-_mCsvoIdStIpQ
Tese: https://youtu.be/CX13VhKvkfw?si=rIf0WjXYCL7Ynmyt
Nota: A-
Correção
Fábio, seria interessante evitar a repetição do termo “muitas vezes – diversas vezes” que ocorre nas linhas 3 e 4. Lembre-se também de utilizar crase, ela está ausente tanto na linha 4 em “devido à negligência estatal”, como também na linha 5 em “e devido à falta indispensável do apoio educacional”.
Além disso, o termo “essas pessoas” poderia ser substituído para deixar sua tese mais interessante e, sobretudo, mais formal. Prefira, por exemplo, “comunidades minoritárias”.
Dicas: https://www.youtube.com/watch?v=AON32LDUzEY&ab
Crase: https://youtu.be/aS-ZDEQTK5M?si=8EGuMhM0QhJAwJ3-
Nota: B-