Fábio Felipe

Redação – Insegurança alimentar

Correção

Você fez um ótimo trabalho, a sua redação está bem escrita e apresenta excelentes argumentos! Segue os aspectos que podem ser melhorados: Linha 5: insira vírgula depois de Com isso. As frases da introdução estão mal estruturadas. Linhas 6 e 7: “As causas sendo a negligência do Governo Federal em apoiar economicamente essas pessoas, e a falta de empregos e oportunidades” é mais adequado. Linha 19: retire a vírgula depois de fome. Linha 20: insira vírgula depois de Sendo assim. Linha 23: insira vírgula depois de “Desse modo”. Linhas 26 e 27: “Por isso, é dever do Estado, por meio de um maior comprometimento com as leis, criar centros de apoio…

COMPETÊNCIA 3 – Desenvolvimento 2: Por que a criação de novas máquinas e tecnologias acabou com os meios da população arrecadar dinheiro? É preciso estabelecer uma relação mais clara entre a Revolução Industrial e o desemprego, e desenvolver melhor como isso afeta a insegurança alimentar.

COMPETÊNCIA 4 – Linha 25: Outrossim não é o conector mais adequado para o parágrafo de conclusão.

COMPETÊNCIA 5 – Sua proposta não possui detalhamento.

Competência 1: 160
Competência 2: 200
Competência 3: 160
Competência 4: 160
Competência 5: 160

Nota: 840

Redação – População em Situação de Rua

Correção

Você fez um ótimo trabalho! A sua redação está bem escrita e apresenta excelentes argumentos. Na linha 12, insira uma vírgula após “Artigo 6”. Retire a vírgula após “brasileira” na linha 17. A palavra “excluídas” precisa de acento na linha 18. Insira uma vírgula após “vezes” na linha 20 e após “assim” na linha 24. Retire a vírgula após “preconceito” na linha 29 e a palavra “abundância” precisa de acento. O argumento sobre a omissão estatal é válido, mas seria interessante mencionar exemplos de políticas que poderiam ajudar ou que falharam nesse sentido, trazendo mais substância à crítica. No desenvolvimento, faltou relacionar diretamente as palavras do tema com o conteúdo.

Competência 1: 160
Competência 2: 200
Competência 3: 160
Competência 4: 160
Competência 5: 200

Nota: 880

Redação – Desafios para garantir a vacinação dos brasileiros

Correção

Olá, Fábio! Tudo bem com você? Espero que sim! =)

Você fez um ótimo trabalho, a sua redação está bem escrita e apresenta excelentes argumentos! Segue os aspectos que podem ser melhorados

COMPETÊNCIA1: 

Linha 1: a palavra “máxima” exige acentuação 

Linha 1: insira vírgula depois de brasileira

Linha 2: “todo cidadão tem” sem acentuação 

Linha 2: “direito a uma saúde” sem crase

Linha 3: “vacinação a todos” sem crase

Linha 5: a palavra “índices” exige acentuação 

Linha 6: “vem” sem acentuação 

Linha 12: insira vírgula depois de internet

Linha 16: “deve-se aumentar”

Linha 17: retire a vírgula depois de vantagem 

Linha 22: “destinados a todos” sem crase

Linha 27: “contra ela”

COMPETÊNCIA 3:

Desenvolvimento 1: É preciso apresentar dados/notícias/acontecimentos ou outras informações das várias áreas do conhecimento para fundamentar a sua opinião 

Desenvolvimento 2: Você iniciou o seu parágrafo dizendo que parte do problema era causado pela omissão governamental, mas não desenvolveu essa ideia. 

De que forma a omissão estatal influencia nessa questão? Por qual motivo a população menos favorecida é a mais afetada? É preciso esclarecer essas questões no seu parágrafo. 

COMPETÊNCIA 5: 

A sua proposta de intervenção não possui agente, é preciso apresentar quem será o órgão responsável por viabilizar a sua proposta, como por exemplo, nesse caso, o Ministério da Saúde. 

Competência 1: 140
Competência 2: 200
Competência 3: 120 
Competência 4: 200
Competência 5: 160

Nota: 820

Atividade 08 – Redação

Correção

Você fez um bom trabalho ao abordar os desafios para a reinserção socioeconômica da população em situação de rua, mas há áreas que precisam de melhorias:

  1. Uso da Primeira Pessoa:
    • No desenvolvimento 2, você utilizou a primeira pessoa (“Acredito que”), o que não é adequado para o texto dissertativo argumentativo, que deve ser escrito em terceira pessoa. Reformule para manter a objetividade. Por exemplo, “É evidente que a falta de acesso à educação é um dos maiores obstáculos para a reinserção dessas pessoas.”

  2. Clareza e Foco no Tema:
    • Atente-se ao tema central: os desafios para a reinserção socioeconômica da população em situação de rua no Brasil. Ao longo do texto, certifique-se de conectar seus argumentos diretamente a esse tópico. Pergunte-se:
      • Quais são os desafios específicos?
      • Quais são as causas e consequências?
      • Como esses desafios podem ser superados?

  3. Estrutura e Coerência:
    • No desenvolvimento 1, identifique e explique claramente um desafio principal, como a falta de oportunidades de emprego ou políticas públicas inadequadas.
    • No desenvolvimento 2, explore outro desafio relevante e suas consequências.

  4. Proposta de Intervenção:
    • Sua conclusão deve incluir uma proposta de intervenção que contenha todos os cinco elementos exigidos: ação, agente, meio, finalidade e detalhamento. Certifique-se de detalhar cada parte da sua proposta.

 

Desenvolvimento 2 (reformulado sem uso da primeira pessoa):

  • “A falta de acesso à educação constitui um dos maiores obstáculos para a reinserção socioeconômica da população em situação de rua. Sem educação e qualificação, essas pessoas enfrentam dificuldades para se inserir no mercado de trabalho.”

 

Proposta de Intervenção (completa):

  • “Portanto, é fundamental que o Governo Federal, em parceria com organizações não governamentais e empresas privadas, desenvolva programas de treinamento profissional para a população em situação de rua, utilizando centros de assistência social. Essa ação deve ser acompanhada por campanhas de conscientização e pelo incentivo fiscal às empresas que contratem pessoas desses programas, visando à inclusão socioeconômica e à redução do estigma.”

Competência 1: 160  
Competência 2: 160
Competência 3: 140 
Competência 4: 180 
Competência 5: 160 

Nota:  840

Atividade 06 – Conclusão

Correção

É necessário organizar melhor os elementos da sua proposta de intervenção. Por exemplo, seria melhor começar assim: “Portanto, é indispensável que o Ministério da Educação, intensifique o aprendizado sobre a cultura nativa, por meio da inserção de estudos antropológicos na grade curricular das escolas, com o objetivo de valorizar a importância das comunidades e povos tradicionais.”  

Nota: A

Atividade 05 – Argumentação

Correção

Linha 6: O uso do termo “nosso país” é incorreto, não se deve usar a primeira pessoa no texto argumentativo dissertativo, você pode substituí-lo por simplesmente “no Brasil”. Ainda na linha 6 e na linha 11, o uso da palavra “onde” é incorreto, ela deve ser usada para se referir a um lugar. Você pode substituí-la por “em que” ou “na qual”.

Nota: A

Atividade 04 – Argumentação

Correção

Você argumentou de forma eficaz, expressando seu ponto de vista com clareza. No entanto, sugiro substituir o trecho “Nos dias atuais” por expressões como “no contexto social vigente” ou “na conjuntura contemporânea”. Evitar o uso de “nos dias atuais” ajudará a manter a formalidade do seu texto.

Nota: A

Atividade 03 – Argumentação

Correção

Fábio, é necessário que você organize melhor as palavras para garantir fluidez na leitura e clara visão de suas ideias. 

Seria interessante que durante o seu processo de escrita do seu parágrafo de argumentação, você respondesse algumas perguntas acerca do tema: “O que acontece?” (argumento), “Como acontece? Por quê?” (fundamento) e “e daí?” (consequências).

Nota: B-

Atividade 02 – Introdução

Correção

Fábio, seu contexto está muito bem produzido. Ele sai um pouco do senso comum, ou seja, do modelo, e se aproxima do tema, o que é extremamente positivo. Há apenas um pequeno detalhe na linha 3, onde você diz “independentemente da sua classe social”. Quando utilizamos pronomes possessivos como “sua”, é possível que a redação passe a dialogar diretamente com o leitor do texto. Devemos evitar ao máximo esse tipo de possível interpretação. Portanto, seria melhor escrever algo como:

“Sem a necessidade de gastos financeiros, independentemente da classe ou origem social dos cidadãos”.

Lembre-se de utilizar a crase nos casos obrigatórios, por exemplo, na linha 4 do trecho “devido à escassez de profissionais”.

Além disso, gostaria de ressaltar a importância de se formalizar um pouco mais a linguagem nas próximas atividades. Fora esses pequenos detalhes, sua introdução está excelente.

Crase: https://youtu.be/TxZTrg2FDTU?si=8j-_mCsvoIdStIpQ 

Tese: https://youtu.be/CX13VhKvkfw?si=rIf0WjXYCL7Ynmyt

Nota: A-

Atividade 01 – Tese

Correção

Fábio, seria interessante evitar a repetição do termo “muitas vezes – diversas vezes” que ocorre nas linhas 3 e 4. Lembre-se também de utilizar crase, ela está ausente tanto na linha 4 em “devido à negligência estatal”, como também na linha 5 em “e devido à falta indispensável do apoio educacional”.

Além disso, o termo “essas pessoas” poderia ser substituído para deixar sua tese mais interessante e, sobretudo, mais formal. Prefira, por exemplo, “comunidades minoritárias”.

Dicas: https://www.youtube.com/watch?v=AON32LDUzEY&ab
Crase: https://youtu.be/aS-ZDEQTK5M?si=8EGuMhM0QhJAwJ3-

Nota: B-