Carolina de Souza Santos
- Ultima atualização:
- 4 de setembro de 2025
- 13:31
Atividade – Redação
Correção
Carolina, você estruturou bem o parágrafo, começando com o conectivo correto e trazendo o problema de forma objetiva. Há repertórios histórico e artístico, a comparação com o Brasil contemporâneo está presente e a finalização foi feita com conectivo de consequência e exposição das consequências sociais. Apenas destaco que seria interessante detalhar um pouco mais essas consequências (se houver espaço no dia do ENEM) para que o fechamento fique mais contundente.
Nota: A+
Atividade – Redação
Correção
Introdução: A abertura está bem estruturada, com tese explícita que relaciona a negligência governamental e o preconceito social como entraves ao tratamento e à reinserção dos dependentes. Há recorte temático adequado e linguagem formal.
Desenvolvimento: Os parágrafos argumentativos acionam repertório jurídico e social (Constituição de 1988, direito à saúde e à dignidade) e a ideia de que a dependência é doença crônica, diferenciando-a do juízo moral. O encadeamento é coerente, apontando causas (estigma, falta de centros e políticas) e consequências (danos à saúde pública e à segurança). Faltam, porém, dados concretos (percentuais, levantamentos, exemplos de políticas bem-sucedidas) e maior detalhamento de mecanismos para enfrentar preconceito institucional e ampliar a rede de cuidado.
Conclusão: Apresenta propostas viáveis, com agente e ação (Governo Federal, parcerias com Ministério da Saúde; campanhas educativas; ampliação da rede de tratamento). Ainda assim, carece de especificidade operacional — prazos, responsáveis por execução local, fontes de financiamento e indicadores de monitoramento.
Linguagem e coesão: Predomina a norma-padrão; há boa progressão temática com conectores adequados. Pequenos períodos longos poderiam ser segmentados para ganhar clareza e evitar repetições.
Notas
Introdução: A
Argumentação: B
Conclusão: B
Competência 1: 180
Competência 2: 160
Competência 3: 180
Competência 4: 200
Competência 5: 180
Total: 900
Atividade – Redação
Correção
Introdução: A redação apresenta uma introdução estruturada, com contextualização histórica e tese clara. A autora explicita como a negligência governamental e a ausência de educação cultural dificultam a valorização da arte, mantendo linguagem formal e extensão adequada.
Desenvolvimento: No primeiro parágrafo argumentativo, há repertório jurídico e cultural pertinente: Constituição de 1988, Lei Paulo Gustavo (2022) e Lei Rouanet (1991), articuladas ao problema do financiamento e das desigualdades de acesso. O encadeamento é coerente, porém falta aprofundar as consequências sociais (indicadores de acesso, disparidades regionais, impacto em públicos vulneráveis) e detalhar mecanismos de execução das políticas citadas. No segundo parágrafo, discute a formação cultural na escola e a função social da arte, apontando a carência de educação artística. A ideia é consistente, mas carece de exemplos concretos (carga horária, materiais, projetos) e de análise dos efeitos diretos dessa ausência no desempenho escolar e na cidadania cultural.
Conclusão: Retoma a tese e propõe dois caminhos: ações do Ministério da Cultura e do Ministério da Educação para ampliar o acesso e a formação. As propostas apresentam agente, ação, meio e finalidade, mas ainda carecem de especificidade operacional (responsáveis por execução local, prazos, fontes de financiamento, indicadores de monitoramento e critérios de avaliação).
Linguagem e coesão: Há boa progressão temática e uso consistente de conectores. Predomina a norma-padrão, com raras oscilações de clareza em períodos longos; o vocabulário é pertinente ao tema.
Notas
Introdução: A
Argumentação: B
Conclusão: B
Competência 1: 180
Competência 2: 180
Competência 3: 160
Competência 4: 160
Competência 5: 160
Total: 840
Atividade – Redação
Correção
A argumentação é coerente e pertinente, ainda que um pouco genérica em alguns momentos. O primeiro parágrafo argumentativo trata da omissão do poder público, relacionando-a à Constituição de 1988, com boa articulação, mas sem aprofundar causas ou consequências. O segundo parágrafo apresenta bem a crítica à ausência de educação ambiental e à cultura do descarte, mas carece de repertórios legitimados (dados, pensadores, filmes, obras) e de exemplos mais concretos para reforçar os argumentos. Ambos os parágrafos mantêm coesão com a tese, porém as consequências das problemáticas são superficiais.
A conclusão apresenta duas propostas com agente, ação, meio e finalidade: uma com o Governo Federal e o Ministério da Educação, focando em campanhas e ações educativas; outra com ações de conscientização ambiental. As propostas são viáveis e coerentes, mas faltam detalhamentos na metodologia, o que compromete a precisão da intervenção.
Há alguns desvios ortográficos e problemas pontuais de coesão e pontuação, mas o texto mantém clareza geral.
Argumentação: B
Conclusão: B
Competência 1: 160
Competência 2: 200
Competência 3: 160
Competência 4: 160
Competência 5: 160
Total: 840
Atividade – Redação
Correção
Carol, a sua introdução está impecável! ✅ Você utilizou todos os elementos que combinamos em sala de aula, de maneira muito bem desenvolvida. 🧠 Talvez — mas só talvez —, se for possível nas próximas atividades, você possa formalizar ainda um pouquinho mais a linguagem para alcançar uma excelência ainda maior. 🔁
A sua primeira argumentação, ou seja, o primeiro parágrafo de argumento, ficou bem desenvolvido, parabéns! ✅ Já o segundo ficou um pouco aquém do primeiro — lembre-se sempre de equilibrar o desenvolvimento entre os dois, incluindo exemplos, dados ou contextualizações que reforcem a força do argumento. 🧠
Em relação à conclusão, você apresentou uma proposta de intervenção única, o que é positivo, mas lembre-se: é necessário incluir todos os elementos fundamentais que estruturam bem esse parágrafo.
São eles:
- Agente: quem realizará a ação;
- Ação: o que será feito;
- Método: como será feito;
- Finalidade: para que será feito.
Esses elementos vão ajudar muito a sua produção textual a ser mais simples, mais completa e mais rápida. ✅
Introdução – A
Argumentação – B+
Conclusão – B+
Competência 1 – 180
Competência 2 – 200
Competência 3 – 160
Competência 4 – 200
Competência 5 – 140
Total – 880
Atividade – Conclusão
Correção
Carolina, sua primeira proposta tem todos os elementos que combinamos em sala de aula. ✅ Em relação à conclusão que você fez sobre a questão da permanência do trabalho infantil, você utilizou corretamente o governo federal como agente, mencionou o endurecimento das leis com o termo “medidas rigorosas” e, na sequência, também usou o Estado como agente ao criar um plano nacional. ⛔ O único detalhe que percebi nessa atividade é a ausência da vírgula depois do termo “consequentemente”, o que prejudica levemente a pontuação. 🔁 Embora sua atividade esteja toda correta, espero que, nas próximas, você possa fazer um detalhamento ainda mais elaborado, com mais elementos específicos, enriquecendo ainda mais a proposta.
✅ Nota: 10/10
Atividade – Conclusão
Correção
Carol, sua atividade sobre a busca de padrões de beleza está muito bem desenvolvida. Você utilizou todos os elementos que combinamos em sala de aula, definiu claramente o agente, explicou os detalhes do agente solucionador do problema, utilizou verbo marcante para apresentar o que deve ser feito e, na sequência, expôs os objetivos.
Mantendo esse padrão, tenho certeza de que você receberá nota máxima na conclusão da redação do ENEM. Parabéns!
✅ Nota: 10/10
Atividade – Argumentação
Correção
Carol, na sua atividade sobre o caminho para combater a fome, notei que na linha 02 seria interessante alterar um pequeno detalhe. Veja:
“é um fator agravante da ocorrência da fome no Brasil” poderia ser reescrito como:
“é um fator agravante para a persistência da insegurança alimentar no Brasil”. O que acha?
Além disso, faria um pequeno ajuste na última linha, quando você lista as consequências. Que tal esta versão: “Consequentemente, a fome perpetua os ciclos de miséria, compromete o desenvolvimento físico e cognitivo de crianças, enfraquece a força de trabalho e impede o avanço social de comunidades inteiras.”
Nota: 9/10
Atividade – Argumentação
Correção
Carol, sua argumentação está excelente! 👏 Ela apresenta todos os elementos essenciais trabalhados em sala: problema bem definido, repertório produtivo, desenvolvimento claro e conexão com a tese. Parabéns pela dedicação e construção sólida.
Apenas uma pequena sugestão para deixar seu texto ainda mais impactante é reforçar o trecho das consequências, nas linhas 16 e 17. Veja uma reescrita recomendada:
“Consequentemente, o número de indivíduos prejudicados por algoritmos que deliberadamente exploram as apostas de maneira visceral e viciosa tem aumentado de maneira vertiginosa em todo o território nacional, gerando danos financeiros e psicológicos muitas vezes irreparáveis.”
Esse fechamento torna a ideia mais enfática e crítica, o que valoriza ainda mais sua argumentação.
✨ Nota: 10/10
Continue escrevendo com essa qualidade e atenção aos detalhes. Está no caminho certo para uma redação de excelência!
Atividade – Introdução
Correção
Em relação à sua atividade de argumentação, o mesmo detalhe aparece: o uso da vírgula após o termo “que”, inclusive na linha 09. Fazendo essas pequenas correções, suas produções ficarão impecáveis, pois sua argumentação é muito boa — você desenvolve muito bem a discussão sobre a problemática governamental relacionada às mazelas mentais no Brasil.
Nota: 9/10
Atividade – Introdução
Correção
Carol, sua introdução sobre o combate à evasão escolar na realidade brasileira está excelente! A construção do raciocínio é clara e coerente, demonstrando um ótimo domínio do tema. No entanto, é necessário fazer alguns pequenos ajustes de pontuação.
Notei que você utiliza vírgula logo após o termo “que” em diversas passagens. Isso acaba separando indevidamente o sujeito do verbo, o que compromete um pouco a fluidez e correção gramatical da frase. Esse ponto aparece nas linhas 04, 05 e 07 — vale revisar essas construções e remover as vírgulas indevidas.
Nota: 8/10
Atividade – Introdução
Correção
A sua primeira atividade sobre a valorização da arte periférica no cenário brasileiro está excelente, com todos os elementos bem definidos. No entanto, algumas pequenas alterações podem torná-la ainda melhor.
- Evite o uso de termos vagos, como “algo”, que aparece na linha 05. Expressões genéricas podem comprometer a precisão e a objetividade do seu argumento.
- Sugiro uma reescrita desse trecho para fortalecer sua argumentação e garantir maior formalidade:
Todavia, pode-se notar que a arte nas periferias brasileiras é frequentemente considerada uma cultura inferiorizada e estereotipada por uma parcela da sociedade elitista, o que dificulta a real valorização das expressões culturais periféricas.
Essa reformulação elimina o termo vago e torna o argumento mais direto e coeso.
A segunda atividade está muito bem construída, com um excelente desenvolvimento das ideias. Parabéns pelo ótimo trabalho! Continue aprimorando suas produções e mantendo esse nível de excelência.
Nota: 9/10
Atividade – Introdução
Correção
Sua introdução está bem estruturada e contém todos os elementos exigidos. Parabéns pelo excelente trabalho!
Atividade – Tese
Correção
Desenvolvendo Teses – A atividade sobre o estigma associado às doenças mentais na sociedade brasileira poderia ser melhor formalizada. Veja um exemplo de reescrita:
“[…] Nesse sentido, é evidente o exacerbado preconceito contra indivíduos com transtornos psíquicos na sociedade brasileira, sobretudo devido à precária educação, somada à negligência governamental em relação aos cuidados com a saúde mental pública.”
A segunda atividade está muito bem desenvolvida. Nota 9/10
Atividade – Tese
Correção
A primeira atividade sobre a persistência do trabalho análogo à escravidão está excelente, com problemas bem apresentados e ótima conexão com a introdução. Já na segunda atividade, sobre o combate à exploração trabalhista, a formalização poderia ser melhor. Veja um exemplo mais estruturado:
“Uma intensa jornada de trabalho, especialmente para operários e trabalhadores manuais, somada a péssimas condições de emprego e à ausência de direitos trabalhistas legalmente conquistados.”
Nota: 8/10