Gabrielly da Silva
- Ultima atualização:
- 4 de setembro de 2025
- 13:55
Atividade – Redação
Correção
Gabrielly da Silva – Fome e exclusão social no Brasil contemporâneo
Sua redação apresenta uma introdução consistente, ancorada no documentário “Garapa” (José Padilha), que conecta o passado recente à permanência da insegurança alimentar e já delimita a responsabilidade estatal. O foco é pertinente e a progressão inicial é objetiva.
A argumentação é clara e bem encaminhada. No primeiro parágrafo do desenvolvimento, você abre com conectivo (“Em primeiro plano”), define o problema (omissão do Estado), aciona repertório literário pertinente — “Quarto de Despejo”, de Carolina Maria de Jesus — e faz a ponte com o Brasil contemporâneo (falhas de políticas), apontando consequências sociais (pobreza e desigualdade). No segundo parágrafo, há novo conectivo (“Além disso”) e repertório adequado — “Vidas Secas”, de Graciliano Ramos — para tratar da vulnerabilidade e desumanização; a articulação com efeitos atuais aparece (exclusão e estigmas), mas pode ficar mais específica com dados (ex.: prevalência de insegurança alimentar gravíssima; índices regionais). A referência ao filme “Parasita” cumpre a função de analogia, porém fica isolada: para integrar melhor, explicite o nexo causal (como a competição por recursos e a desigualdade urbana retratadas no filme iluminam a realidade brasileira).
A conclusão retoma a tese e propõe ações com agente, ação, meio e finalidade: Estado/MEC com reformulação curricular e apoio psicossocial, além de políticas de proteção social e acesso à alimentação. Para excelência plena na competência 5, inclua prazo, fonte de financiamento (ex.: Fundo Nacional de Assistência Social), escala (municípios prioritários segundo mapas de insegurança alimentar) e indicadores de monitoramento (nº de escolas com merenda reforçada, famílias atendidas pelo CadÚnico, redução do percentual de insegurança alimentar grave).
Quanto à linguagem, predomina a norma-padrão, com bons conectores e vocabulário adequado. Há períodos longos e pequenas oscilações de pontuação; segmentar frases e precisar termos (ex.: “descaso social”) aumentará a clareza e a força persuasiva.
Notas
Introdução: A+
Argumentação: B+
Conclusão: A-
Competência 1: 200
Competência 2: 200
Competência 3: 160
Competência 4: 180
Competência 5: 180
Total: 920
Atividade – Redação
Correção
Gabrielly, o seu parágrafo está bem construído e segue adequadamente a estrutura que trabalhamos. Você abre com conectivo introdutório, apresenta o problema da negligência estatal, utiliza repertórios pertinentes e faz a devida comparação com o Brasil contemporâneo. O fechamento é feito com conectivo de consequência e mostra os efeitos sociais, o que dá unidade ao texto.
Nota: A+
Atividade – Redação
Correção
Gabrielly, sua redação apresenta uma introdução bem estruturada, com contextualização clara por meio do conceito de sustentabilidade e uma boa delimitação da realidade brasileira. Os dois problemas – a ignorância sobre o descarte de lixo e a falta de responsabilidade socioambiental – aparecem de maneira coerente, embora a tese pudesse estar mais explicitamente formulada ao final do parágrafo.
A argumentação é coerente e articulada, com boa progressão. O primeiro parágrafo trata da relação entre o consumo exagerado e o comportamento da população, destacando a influência da cultura de mercado. O segundo parágrafo apresenta o exemplo do filme Wall-E, aplicado de forma pertinente ao tema, relacionando o cenário distópico da obra com a degradação ambiental real. As consequências das problemáticas são bem desenvolvidas, sobretudo ao tratar do impacto no ecossistema e na vida humana.
A conclusão apresenta dois projetos de intervenção completos. O primeiro envolve o Ministério da Educação, com ações de incentivo à criação de projetos escolares voltados à preservação ambiental. O segundo aciona o Estado, propondo revisão de leis, fiscalização e controle da produção de resíduos. As propostas contêm agente, ação, meio e finalidade, atendendo plenamente à competência 5.
O texto mantém linguagem clara e boa organização argumentativa, com pontuação, ortografia e coesão majoritariamente adequadas, mesmo com leves repetições.
Introdução: A-
Argumentação: A
Conclusão: A
Competência 1: 160
Competência 2: 200
Competência 3: 200
Competência 4: 160
Competência 5: 200
Total: 920
Atividade – Redação
Correção
A argumentação é coesa, consistente e bem articulada. O primeiro parágrafo trata da gestão pública e cultura do descarte, relacionando a problemática à lógica de consumo e ao pensamento de Bauman, o que demonstra bom repertório sociológico. A crítica à postura omissa do Estado é pertinente. O segundo parágrafo explora bem a falta de educação ambiental, com referência ao documentário Ilha das Flores, de Jorge Furtado, utilizado de forma crítica. Ambos os parágrafos apresentam consequências sociais e ambientais, fortalecendo a argumentação.
A conclusão está completa, organizada e funcional, com duas propostas de intervenção. A primeira propõe a criação de projeto de lei para fiscalização e separação correta do lixo, e a segunda aciona o Ministério da Educação, propondo a inclusão do tema nos currículos escolares com apoio de plataformas digitais. Ambas possuem agente, ação, meio e finalidade, atendendo plenamente à competência V.
O texto apresenta bons recursos coesivos, linguagem formal adequada e apenas pequenos desvios de pontuação, sem prejuízo à clareza.
Argumentação: A
Conclusão: A
Competência 1: 180
Competência 2: 200
Competência 3: 200
Competência 4: 180
Competência 5: 200
Total: 960
Atividade – Redação
Correção
Gabi, sua redação apresenta uma estrutura básica adequada, com introdução, dois parágrafos argumentativos e uma conclusão. A introdução se inicia com um repertório artístico — o filme Extraordinário — o que é positivo, mas falta uma contextualização mais aprofundada com o Brasil atual e a delimitação clara de dois problemas, conforme o modelo que seguimos em sala. Seu texto menciona o preconceito contra pessoas com deficiência, mas não especifica as causas que sustentam esse preconceito, como, por exemplo, negligência estatal ou invisibilidade midiática. Esses dois eixos são fundamentais para garantir que a argumentação se desenvolva de forma completa e coerente.
Nos parágrafos de desenvolvimento, há repertórios consistentes, como a personagem Clarinha da novela Páginas da Vida e o filme Como eu era antes de você. Contudo, os dois parágrafos tratam do mesmo problema: o preconceito social. Assim, o texto não desenvolve os dois problemas distintos mencionados na tese — até porque eles não foram apresentados com clareza. Isso compromete a progressão lógica e a profundidade da argumentação. Além disso, faltam conectivos internos entre as frases, o que prejudica a coesão textual. Em alguns momentos, há repetições e períodos longos que poderiam ser quebrados para garantir mais clareza e objetividade. Como sugestão, seria possível reescrever o primeiro argumento da seguinte maneira: “Em primeiro plano, a negligência social diante da inclusão de pessoas com deficiência é refletida em falas intolerantes que deslegitimam a capacidade desses indivíduos. Exemplo disso está na personagem Clarinha, da novela Páginas da Vida, que frequentemente sofre infantilização por parte de adultos, o que evidencia a percepção de inferioridade.”
Já na conclusão, a proposta de intervenção é pertinente e bem alinhada aos direitos humanos. Há um agente (o Estado), uma ação (criação de leis), um meio (inclusão social) e uma finalidade (redução de danos psicológicos), mas apenas um dos problemas foi abordado. É necessário, conforme o padrão exigido no ENEM, apresentar duas propostas completas, cada uma voltada a um problema previamente mencionado na introdução. Por exemplo, seria possível sugerir que o Ministério da Educação promova campanhas de conscientização nas escolas e mídias sociais, por meio de materiais audiovisuais acessíveis, com o objetivo de combater o preconceito desde a infância.
Há pequenos desvios de pontuação e estilo que podem ser ajustados. Frases como “Concluindo, a sociedade é preconceituosa e não enxerga que cidadãos com enfermidades consigam viver da mesma forma que quem não possui” soam redundantes e poderiam ser reformuladas para maior formalidade e clareza. Além disso, há uso excessivo de vírgulas e construção de períodos muito longos, o que compromete o ritmo do texto. Recomendo revisar a pontuação e o uso de pronomes para evitar repetições.
📌 Notas:
Introdução – A
Argumentação – B+
Conclusão – B+
Competência 1 – 180
Competência 2 – 200
Competência 3 – 180
Competência 4 – 180
Competência 5 – 160
Total – 900 pontos
Atividade – Redação
Correção
Gabrielly, a escolha do livro “Capitães da Areia” foi uma seleção muito interessante para a elaboração da sua introdução. Além disso, o uso de uma tese bem definida, abordando a negligência do Estado e o preconceito presente na população, foi muito produtivo — parabéns! ✅
Em relação à argumentação, é importante ponderar que forçar elementos históricos, como a Revolta da Vacina, para estabelecer uma relação direta com as populações em situação de rua na contemporaneidade, pode ser um pouco excessivo. 🧠 Além disso, eu evitaria o termo “baixa renda”, utilizado na linha 11. Perceba que você gastou grande parte do parágrafo explicando sobre a Revolta da Vacina e pouco argumentou sobre os problemas ligados à falta de moradia. 🔁
O segundo argumento, em sequência, perde em qualidade e também em relação à linguagem quando comparado ao primeiro. ⛔ Percebi que você utilizou o termo “cruel” na primeira linha do argumento e, depois, repetiu essa mesma estrutura na linha 20 — tente variar o vocabulário para manter a riqueza linguística do texto.
Lembre-se: mencionar o preconceito na tese é muito válido, mas desenvolver a argumentação sobre o preconceito nem sempre é simples. Me lembre em sala de aula para que possamos fazer juntos um parágrafo de exemplo, explorando essa temática na redação. 🧠
Por fim, a conclusão foi muito bem elaborada, com todos os elementos exigidos — parabéns! ✅
Introdução – A-
Argumentação – C+
Conclusão – A+
Competência 1 – 180
Competência 2 – 200
Competência 3 – 120
Competência 4 – 180
Competência 5 – 200
Total – 880
Atividade – Conclusão
Correção
Gabrielly, não sei se a melhor forma de iniciar a sua conclusão sobre a permanência do trabalho infantil seria atacando o agente diretamente. 🧠 Acho que manter a estrutura mais simples e funcional talvez seja mais garantido para organizar melhor as ideias e deixar a conclusão ainda mais objetiva. 🔁 Por exemplo, poderíamos reescrever o início da seguinte maneira:
“Portanto, é crucial que o governo federal, órgão máximo do poder executivo brasileiro, realize um plano nacional de fiscalização do trabalho infantil, por meio da parceria entre ministros das pastas relacionadas, principalmente do Ministério do Trabalho e do Ministério dos Direitos Humanos, através do financiamento de ações fiscalizadoras e ampliação das instituições protetoras dessa parcela vulnerável, sobretudo os Conselhos Tutelares, a fim de garantir e preservar a infância dos jovens brasileiros.”
✅ Nota: 8/10
Atividade – Conclusão
Correção
Gabi, sua grafia melhorou bastante, agora com o uso da letra de forma, que está muito mais legível. Apenas fique atenta à padronização do tamanho da letra: na primeira conclusão sobre os padrões de beleza, você começou com a letra muito grande e foi reduzindo aos poucos. 🔁 Sugiro manter o padrão da letra no tamanho da linha 07, que ficou ideal.
🧠 Sua conclusão está excelente, pois contém todos os elementos fundamentais: o agente, a metodologia e a finalidade, todos muito bem desenvolvidos.
⛔ Um detalhe importante: na segunda atividade, sobre o sistema educacional, você usou “a fingir” separado corretamente, mas logo depois, na linha 06, escreveu “afim de partir” junto. Lembre-se de que “a fim de”, quando indica finalidade, deve sempre ser escrito separado.
✅ Nota: 9/10
Atividade – Introdução
Correção
Gabi, seria interessante que a sua letra estivesse entre a que você usou nas atividades sobre intolerância religiosa e sobre a fome no Brasil contemporâneo — nem tão grande, nem tão pequena. Porém, notei que ao usar letra de forma, o seu texto ficou bem mais legível.
Além disso, percebi que na sua atividade sobre a fome, você esqueceu a vírgula depois da palavra lamentavelmente na linha 02. Por fim, a crase está ausente na linha 08 no trecho “omisso em relação à vulnerabilidade econômica”, e o termo econômica também está sem acentuação gráfica.
De forma geral, o texto está bem desenvolvido, tem todos os elementos que combinamos e faz bom uso dos conectivos. Parabéns!
Nota: 9/10
Atividade – Introdução
Correção
Gabi, a substituição do termo “segundo” por “conforme” pode conferir maior sofisticação ao texto, tornando-o mais formal e alinhado à proposta da redação.
✨ Além disso, considerando que você deseja expandir seu vocabulário, fiz uma reescrita do seu parágrafo para torná-lo mais preciso e fluido:
➡️ “Conforme o ativista político Eli Pariser, a disseminação de informações falsas é um dos principais desafios da era digital, tendo como consequência severa a alienação do tecido social. Assim, torna-se evidente que esse apontamento retrata, sobretudo, a verdade contemporânea, principalmente no Brasil, onde grande parte do que é representado nas redes virtuais tem sido assimilado como verdadeiro. Portanto, é fundamental destacar dois problemas distintos diretamente ligados ao combate da divulgação de dados inverídicos: a profunda falha educacional brasileira e a ausência de mecanismos fiscalizadores eficazes nas redes sociais.”
📝 Nota: 9/10 🚀
Atividade – Introdução
Correção
Gabi, todos os elementos fundamentais necessários estão bem desenvolvidos e não precisam de alterações. Lembra que você comentou comigo na aula que gostaria de incrementar o vocabulário? Portanto, vou reescrever a primeira introdução sua fazendo alterações no léxico:
A pintura cubista Les Demoiselles d’Avignon, criada por Picasso no século XX, propõe uma reflexão incisiva sobre as concepções de beleza, utilizando representações fragmentadas de mulheres para explorar temas de transformação e identidade. No entanto, a contemporaneidade continua a produzir padrões estéticos que resultam no apagamento identitário e na desconstrução da naturalidade do indivíduo. Nesse contexto, é crucial destacar que os estigmas gerados por esse cenário são, principalmente, frutos da pressão estética imposta pelas redes sociais, somada à ausência de regulamentação das mídias.
Eu, particularmente evitaria o conectivo “com isso”, e construções como “acaba acarretando”.
Nota: 9.5/10
Atividade – Introdução
Correção
Gabi, lembre-se de evitar a repetição de termos sempre que possível, especialmente quando estão muito próximos. Por exemplo, na linha 6, a palavra “periférica” aparece duas vezes na mesma frase, o que pode comprometer a fluidez do texto.
Além disso, não é necessário colocar “Rua” entre aspas no final da linha 7, e talvez fosse mais adequado utilizar o termo “estigmatização da arte marginalizada” ou “da arte marginal”, para deixar a ideia mais formal e objetiva.
Sua primeira atividade está muito superior à segunda, tanto em relação ao conteúdo, quanto na escolha do contexto e na definição dos problemas. Isso demonstra uma boa evolução na sua escrita!
Nota: 9/10
Atividade – Introdução
Correção
Você estruturou sua tese muito bem! O texto está completo e bem fundamentado. Parabéns pela dedicação!
Nota: 10/10
Atividade – Tese
Correção
Sua introdução apresenta todos os elementos exigidos. No entanto, é importante explicar com mais clareza qual é a relação da educação ineficaz com a problemática do tema. Esse detalhamento tornará seu argumento mais consistente.
Nota: 9/10
Atividade – Tese
Correção
Acho um pouco redundante utilizar dois conectivos, eu iniciaria a tese da primeira atividade sobre “o estigma Associado às doenças mentais” diretamente: […]Fora da ficção, mas profundamente relacionado ao cenário brasileiro contemporâneo,[…]”. Na segunda atividade, lembre-se da vírgula após o conectivo. A acentuação gráfica da palavra “áreas” está voltada para o lado errado.
Nota: 8/10