Laura Ribeiro Silva

  • Ultima atualização:
  • 4 de setembro de 2025
  • 13:37

Atividade – Redação

Correção

Laura, o seu parágrafo atende bem às diretrizes: há conectivo inicial, o problema é apresentado com clareza, há repertório histórico e artístico, a comparação com o Brasil atual está presente e o fechamento ocorre com conectivo de consequência e apresentação dos impactos. Você conseguiu manter a objetividade, mas poderia detalhar mais as consequências sociais para dar mais força à finalização.


Nota: A-

Atividade – Redação

Correção

Introdução: Há contextualização pelo filme “Bicho de Sete Cabeças” e tese explícita (negligência estatal e políticas ineficazes). Objetiva e pertinente ao tema.

Desenvolvimento: Argumenta a insuficiência das políticas públicas e o tratamento da dependência como questão de saúde; aciona a Política Nacional sobre Drogas/Senad e um exemplo cultural. Falta dado concreto e maior encadeamento causa-efeito (como cada medida reduziria recaídas, internações e danos).

Conclusão: Propõe campanhas educativas, ampliação de centros gratuitos e fiscalização do tráfico, indicando agentes (Governo Federal, Ministério da Saúde, Senad) e finalidade (garantir atendimento e reduzir danos). Carece de prazos, orçamento, escala e indicadores. G

Linguagem e coesão: Predomina a norma-padrão e há uso de conectores; peço atenção a períodos longos, pontuação e repetições.

Notas
 Introdução: A
 Argumentação: B
 Conclusão: B
 Competência 1: 180
 Competência 2: 160
 Competência 3: 160
 Competência 4: 160
 Competência 5: 160
 Total: 820

Atividade – Redação

Correção

Laura, sua introdução está bem elaborada, com uso de repertório histórico sobre a Revolução Industrial e uma contextualização pertinente ao tema. A tese está clara e objetiva, com dois problemas apontados ao final do parágrafo: a precarização do trabalho e a negligência educacional frente às exigências do mercado.

A argumentação é sólida. O primeiro parágrafo apresenta a crítica à informalidade e à falta de regulamentação nas novas formas de emprego, utilizando bem o contexto das plataformas digitais e mencionando o conceito de autonomia ilusória. O segundo parágrafo destaca a defasagem do sistema educacional em relação às exigências tecnológicas e profissionais, com vocabulário pertinente ao tema e boa progressão de ideias. As consequências são bem desenvolvidas em ambos os parágrafos, especialmente ao abordar o impacto social do desemprego e da exclusão produtiva.

A conclusão propõe duas ações: uma do Governo, para atualizar a legislação trabalhista, e outra do Ministério da Educação, para promover a formação técnica e digital. Ambas possuem agente, ação, meio e finalidade, cumprindo bem os critérios da competência 5.

O texto apresenta domínio da norma padrão, com uso adequado de coesão, conectivos e organização de ideias, mesmo com discretos trechos que poderiam ter melhor fluidez.

Introdução: A
Argumentação: A
Conclusão: A
Competência 1: 180
Competência 2: 200
Competência 3: 200
Competência 4: 160
Competência 5: 200
Total: 940

Atividade – Redação

Correção

A argumentação é pertinente e bem direcionada. O primeiro parágrafo traz o documentário Ilha das Flores, que é um repertório legítimo e bem articulado ao problema da desigualdade e do descarte de lixo. O segundo parágrafo cita a obra Operários, de Tarsila do Amaral, aplicando-a corretamente à crítica sobre o sistema produtivista e à alienação da população. As consequências das problemáticas também são mencionadas, mas poderiam ser mais aprofundadas.

A conclusão está bem estruturada e contempla dois projetos de intervenção. O primeiro envolve o Estado, com foco em políticas públicas de gestão de resíduos. O segundo envolve o Ministério da Educação, propondo ações educativas para formação de cidadãos conscientes. Ambos apresentam os quatro elementos exigidos: agente, ação, meio e finalidade, cumprindo plenamente a competência 5.

Há leve comprometimento da legibilidade em alguns trechos, e embora a coesão seja adequada, há discretos problemas de pontuação e organização sintática em certos momentos.

Introdução: A
Argumentação: B+
Conclusão: A
Competência 1: 160
Competência 2: 200
Competência 3: 160
Competência 4: 160
Competência 5: 200
Total: 880

Atividade – Redação

Correção

Sua atividade a respeito de “a reinserção socioeconômica da população em situação de rua no Brasil” apresenta uma compreensão adequada do tema, mas há erros importantes de gramática, coesão e clareza que precisam ser corrigidos. ⛔

Sobre a estrutura, um parágrafo argumentativo deve apresentar uma ideia bem delimitada, explicação e exemplificação. Em alguns momentos, as frases ficaram longas e confusas, dificultando a clareza, como em: “pode ser considerado de papel” → o mais adequado seria: “essa garantia se torna meramente simbólica”. 🔁

O uso de repertórios foi um ponto positivo, especialmente com a referência ao Padre Júlio Lancellotti e a São Tomás de Aquino, que enriqueceram a argumentação. 🧠 Porém, é importante citar com precisão e evitar construções como “afirma que…” quando a estrutura já indica citação.

Na proposta de intervenção, você apresentou quem deve agir (Ministério e Legislativo), o que deve ser feito (ampliar profissionais, criar centros de apoio e leis) e para quê (reduzir a marginalização), compondo uma proposta completa e bem articulada. ✅

Sugiro que, nas próximas redações, você:
🔁 Priorize frases mais objetivas e claras.
🔁 Revise as regras de regência verbal e nominal.
🔁 Mantenha o bom uso de repertórios e proposta completa, que são pontos fortes.

Notas:
Introdução – B
Argumentação – B-
Conclusão – B+
Competência 1 – 140
Competência 2 – 160
Competência 3 – 140
Competência 4 – 160
Competência 5 – 200
Total – 800

Atividade – Conclusão

Correção

Laura, embora com uma linguagem direta e simples, a sua conclusão apresenta todos os elementos que combinamos em sala de aula. 🧠 A atividade sobre o padrão de beleza idealizado está muito bem construída.

🔁 Para que o parágrafo fique ainda mais completo, a metodologia pode ser refinada com mais detalhes sobre as ações, como quem executa, de que forma e com quais ferramentas. No entanto, mesmo no formato atual, você atendeu plenamente aos critérios exigidos. Parabéns!

✅ Nota: 10/10

Atividade – Argumentação

Correção

Laura, se possível, nas próximas atividades faça as correções a tinta, isso vai facilitar um pouco a minha leitura. Lembre-se de que, em nossa aula sobre argumentação, combinamos que, tal como no exemplo sobre intolerância religiosa, devemos começar com o problema exposto na tese. No segundo enunciado dessa mesma atividade, falaremos então da negligência governamental. Que tal iniciar assim:

“A persistência da fome no Brasil evidencia a ineficiência do Estado em garantir direitos básicos à população, como o acesso regular e digno à alimentação. Essa negligência estrutural é retratada de forma impactante em Quarto de Despejo, diário de Carolina Maria de Jesus, no qual a autora descreve, com dor e lucidez, a realidade de quem busca comida no lixo para sobreviver nas favelas de São Paulo na década de 1950.”

Em relação às consequências, percebi que você utilizou a sentença “isso pode causar vários estragos no Brasil”. Além do termo “causar” estar impreciso, faltando a letra final, talvez fosse melhor reconstruir essas consequências com uma linguagem um pouco mais formal, preferível para a redação do Enem. Veja outro exemplo:

“Consequentemente, uma enorme parcela do tecido social é posta à margem de seu direito à alimentação, fato que perpetua os ciclos de miséria, compromete o desenvolvimento físico e cognitivo de crianças, enfraquece a força de trabalho e impede o avanço social de comunidades inteiras.”

Nota: 7/10

Atividade – Argumentação

Correção

No início de sua argumentação sobre os estigmas relacionados às doenças mentais no Brasil, você acabou separando o sujeito do verbo com uma vírgula indevida ✂️. Isso compromete um pouco a fluidez da leitura 📉. Veja abaixo duas opções de reescrita adequada desse início ✍️:

– Convém ressaltar, a princípio, que a negligência governamental em relação às doenças…
– A princípio, convém ressaltar que a negligência governamental…

Além disso, eu evitaria o uso do conectivo “com isso” ❌, substituindo por algo mais formal, como:

✔️ “nesse sentido”
✔️ “dessa forma”
✔️ “portanto”

Também percebi que faltam conectivos importantes na linha 03 e na linha 06 ⚠️. Eles são fundamentais para garantir a coesão e o encadeamento lógico das ideias 🔗.

Nota: 8/10 ✅

Atividade – Introdução

Correção

Laura, sua atividade está bem escrita, com linguagem formal, concisa e uma leitura que flui muito bem. No entanto, é importantíssimo lembrar que os conectivos são indispensáveis para garantir a coesão textual.

Senti falta de conectivos na linha 5 e na linha 7, especialmente de um que relacione o conteúdo anterior com a ideia que será apresentada em seguida. Um bom exemplo seria o uso de “além disso”, “desse modo” ou “nesse contexto”, dependendo do encadeamento lógico da sua argumentação. Isso deixaria o seu parágrafo ainda mais articulado e completo.

Nota: 9/10 🌟

Atividade – Introdução

Correção

Laura, sua atividade sobre a valorização da arte periférica está muito bem estruturada, com todos os elementos essenciais presentes e problemas bem definidos na tese.

Entretanto, para aprimorar ainda mais o texto, sugiro algumas melhorias na linguagem para torná-lo mais formal e coeso.

  • Uso do conectivo: O termo “com isso”, na linha 3, poderia ser substituído por uma expressão mais formal e coesa.
  • Evite o uso da primeira pessoa: O verbo “podemos” indica um tom mais subjetivo, que não é ideal para um texto dissertativo-argumentativo.

Sugestão de reescrita: “Nesse cenário, é essencial evidenciar as adversidades enfrentadas pela cultura periférica, que frequentemente sofre marginalização no Brasil. Afinal, essa realidade decorre do descaso estatal em relação às suas obrigações, além da ausência de financiamento e incentivo voltados à criação de espaços culturais nessas regiões.”

📌 Dica adicional: Para facilitar futuras correções e garantir maior legibilidade no processo de digitalização, recomendo que as próximas atividades sejam feitas à tinta.

Nota: 8/10

Atividade – Tese

Correção

Sua introdução contém todos os elementos exigidos, mas tente organizar melhor as palavras e as ideias para garantir mais fluidez e clareza ao texto.

Nota: 8/10

Atividade – Tese

Correção

No TEMA 3, tente explicar melhor o que significa essa condição estudantil que você mencionou. Detalhar esse ponto tornará seu argumento mais sólido. O restante está excelente. Parabéns!

Nota: 9/10

Atividade – Tese

Correção

Laura, para que sua atividade apresente uma tese mais bem estruturada, algumas pequenas mudanças são necessárias. O conectivo “Além disso” poderia ser substituído por um elemento que conecte melhor a obra cinematográfica à sua tese. Além disso, a crase na linha seis está incorreta. Veja um exemplo de reescrita:

“Fora da ficção, mas intimamente relacionado aos problemas do Brasil contemporâneo, a obra traz à luz dois obstáculos ligados aos transtornos mentais no território nacional, sobretudo a falta de suporte para diagnósticos, tratamentos e distribuição de medicações, bem como a negligência governamental em relação à educação voltada para esse tema.”

Na segunda atividade, também é importante iniciar com um conectivo adequado. Veja um exemplo de reescrita:

“Portanto, os elementos que agravam as disparidades entre as diversas regiões do Brasil estão relacionados, sobretudo, à ausência de oferta de educação pública de qualidade, bem como às desigualdades econômicas.”

Nota: 6/10