Maria Clara Ferreira Costa

Ultima atualização:
4 de setembro de 2025
13:39

Atividade – Redação

Correção

Maria Clara, o seu parágrafo apresenta todos os elementos que trabalhamos. Você inicia com conectivo adequado, apresenta o problema, traz repertório histórico e artístico, relaciona com o Brasil atual e encerra com conectivo de consequência e apresentação das implicações. A construção está bem organizada e demonstra segurança na escrita. Apenas recomendo que a finalização seja elaborada de maneira mais detalhada, para reforçar a crítica apresentada.

Nota: A-

Atividade – Redação

Correção

Sua redação apresenta uma introdução consistente, contextualizada pela Declaração Universal dos Direitos Humanos (1948) e com tese objetiva: a permanência da violência doméstica decorre da ineficácia estatal e da manutenção de estruturas patriarcais. A delimitação é pertinente e conduz o leitor às causas a serem exploradas.

A argumentação é pertinente e relativamente bem fundamentada. O primeiro parágrafo desenvolve a atuação do Estado, menciona a Lei Maria da Penha e sustenta que a legislação existe, mas a implementação é insuficiente; falta, contudo, reforço com dados (medidas protetivas, índices de reincidência) e evitar contradições como afirmar inexistência de legislação “efetiva”. O segundo parágrafo discute estereótipos patriarcais e processos de objetificação, com alusão ao surrealismo, mas sem autoria definida e com pouco detalhamento de causa-efeito sobre como esses imaginários reforçam a violência e dificultam o acesso à rede de proteção. Há coesão global, embora períodos longos prejudiquem a clareza.

A conclusão retoma a tese e apresenta dois caminhos: um plano estatal mais rigoroso de proteção às mulheres e ações educativas em parceria com o Ministério das Mulheres e a OAB. As propostas têm agente, ação e finalidade, mas carecem de meios operacionais (prazos, cobertura, orçamento e indicadores), o que limita a completude da intervenção.

Quanto à linguagem, predomina a norma-padrão, com vocabulário adequado e conectores bem empregados. Recomendo atenção à acentuação/pontuação e ao excesso de períodos extensos e repetições lexicais.

Notas
Introdução: A
Argumentação: B
Conclusão: B
Competência 1: 160
Competência 2: 160
Competência 3: 160
Competência 4: 160
Competência 5: 160
Total: 800

Atividade – Redação

Correção

Introdução: Abertura consistente e contextualizada pela Declaração Universal dos Direitos Humanos (1948), com tese clara: a permanência da violência decorre da ineficácia estatal e de estruturas patriarcais. A delimitação é pertinente ao tema e prepara o leitor para as causas.
Desenvolvimento: O primeiro parágrafo aponta a atuação do Estado e cita a Lei Maria da Penha (2006) para sustentar que a legislação existe, mas sua implementação é insuficiente. O argumento é válido e coerente, porém carece de dados (ex.: números de denúncias, medidas protetivas, índice de reincidência) e de precisão ao evitar contradições como “não há legislação efetiva”. O segundo parágrafo discute estereótipos patriarcais e processos de objetificação da mulher, aciona repertório cultural (referência ao surrealismo dos anos 1940), mas sem autoria definida e com pouca exploração causa-efeito sobre como tais imaginários reforçam a violência e dificultam o acesso à rede de proteção. Há coesão global, porém alguns períodos longos prejudicam a clareza.
Conclusão: Propõe um plano estatal mais rigoroso de proteção e ações educativas em parceria com o Ministério das Mulheres e a OAB. As propostas trazem agentes, ações e finalidade, mas faltam mecanismos operacionais (prazos, cobertura territorial, orçamento e indicadores de avaliação) e a ligação direta de cada ação ao problema diagnosticado.
Linguagem e coesão: Predomina a norma-padrão, com bom uso de conectores. Peço atenção a acentuação/pontuação, repetição lexical e extensão dos períodos.

Notas
Introdução: A
Argumentação: B
Conclusão: B
Competência 1: 160
Competência 2: 200
Competência 3: 180
Competência 4: 200
Competência 5: 160
Total: 900

Atividade – Redação

Correção

A argumentação é bem fundamentada e traz dois bons repertórios. No primeiro parágrafo, o documentário “Lixo Extraordinário” é utilizado para criticar o descaso com o lixo e mostrar o potencial de transformação do descarte, o que contribui com o argumento da omissão estatal. No segundo parágrafo, a obra “Ilha das Flores” de Jorge Furtado serve como repertório sociocultural relevante, articulando consumo, desigualdade e descarte. Ambos os parágrafos tratam das consequências sociais e ambientais, com progressão clara de ideias.

A conclusão propõe duas ações bem desenvolvidas: a criação de um plano nacional de conscientização ambiental liderado pelo Ministério do Meio Ambiente, e a educação ambiental continuada conduzida pelo Ministério da Educação. As duas propostas têm agente, ação, metodologia e finalidade, atendendo integralmente à competência 5.

O texto apresenta boa coesão, vocabulário formal e argumentação sólida. Há apenas pequenos desvios ortográficos ou de pontuação, sem prejuízo à clareza.

Argumentação: A
Conclusão: A
Competência 1: 180
Competência 2: 200
Competência 3: 200
Competência 4: 180
Competência 5: 200
Total: 960

Atividade – Redação

Correção

Maria Clara, usar a Constituição Federal de 1988 foi uma escolha segura e bem alinhada para iniciar sua redação sobre moradia — ponto positivo! ✅ Na sequência, eu sugiro formalizar um pouco mais a introdução, evitando termos como “povo”, que soam mais informais. 🔁 Veja um exemplo de reescrita:

A Constituição Federal de 1988, também conhecida como Constituição Cidadã, estabelece em seu artigo sexto o direito à moradia a todos os membros do tecido social brasileiro. Entretanto, a perpetuação dos desafios relacionados à reinserção socioeconômica da população em situação de rua demonstra evidentemente o descumprimento dos dispositivos legais estabelecidos constitucionalmente. Assim, tal cenário ocorre devido à negligência governamental e à desigualdade social.

Ao iniciar o primeiro argumento, lembre-se das fórmulas que trabalhamos em sala: mesmo que você retome o cenário proposto na introdução, agora está em um parágrafo novo, e os termos precisam estar explícitos para que o parágrafo seja autossuficiente e completo. 🧠

Além disso, é fundamental apresentar as consequências dos problemas, detalhando como a sociedade ou os moradores de rua são afetados, seja pela ausência de ressocialização, seja pelos desafios relacionados à reinserção no cenário socioeconômico. 🔁

O segundo parágrafo argumentativo ficou inferior ao primeiro. Lembre-se da nossa aula de argumentação e tente se inspirar em textos que atingiram nota 1000 no ENEM. Usá-los como modelo vai te ajudar a construir argumentos mais sólidos, detalhados e com linguagem melhor elaborada. ✅

Também percebi que, ao longo do texto, sua redação perdeu um pouco de qualidade, já que você foi aumentando o espaçamento entre as palavras e o conteúdo foi ficando mais escasso, especialmente na conclusão. Atenção a isso! ⛔

Notas:
Introdução – A-
Argumentação – C+
Conclusão – C+

Competência 1 – 160
Competência 2 – 200
Competência 3 – 120
Competência 4 – 180
Competência 5 – 120

✅ Total – 780

Atividade – Introdução

Correção

Maria, sua introdução sobre padrões de beleza está bem elaborada, mas algumas pequenas alterações podem torná-la ainda mais refinada, especialmente no que diz respeito à linguagem e fluidez.

Por exemplo, na linha 3, sugiro uma reformulação para que a ideia fique mais clara e formal:

➡️ “Lamentavelmente, nota-se que os padrões estéticos idealizados continuam sendo perpetuados, mesmo séculos após a produção de tal obra renascentista. No Brasil, essas exigências visuais resultam em graves consequências, frequentemente associadas à banalização de procedimentos estéticos invasivos.”

Essa reformulação evita repetições, melhora a coesão e torna a argumentação mais forte e sofisticada

Nota: 8.5/10

Atividade – Introdução

Correção

Maria, sua atividade sobre os desafios para a valorização da arte de periferia no cenário brasileiro está muito bem construída, com todos os elementos fundamentais presentes. No entanto, eu sugeriria algumas pequenas alterações para tornar sua introdução ainda mais precisa. A primeira seria em relação à sentença da linha 4, onde você menciona ‘isso está bem longe da realidade atual‘. A seguinte reformulação pode melhorar a clareza: ‘Entretanto, esse cenário foge da contemporaneidade brasileira, negando aquilo que é proposto pela Carta Magna, comprometendo, assim, a realidade da situação cultural periférica nacional.’

Além disso, na linha 7, a crase está ausente no trecho ‘devido […] à falta’.

Nota: 9/10

Atividade – Introdução

Correção

Sua introdução está bem estruturada e contém todos os elementos exigidos. Ótimo trabalho!

Nota: 10/10

Atividade – Tese

Correção

TEMA 1: Como o racismo estrutural e a desigualdade social contribuem para a persistência do trabalho análogo à escravidão? Esclareça essa relação para fortalecer sua argumentação.

TEMA 2: De que maneira o crescimento desordenado das cidades impacta a exploração trabalhista no Brasil? Explique essa relação para garantir uma argumentação mais sólida.

Nota: 7/10

Atividade – Tese

Correção

É interessante utilizar um elemento conectivo capaz de unir o contexto (obra cinematográfica) à tese e ao mesmo tempo relacionar à problemática no Brasil, veja um exemplo: “Fora da ficção, mas profundamente relacionado à realidade brasileira, é evidente o quanto o preconceito ligado às doenças e transtornos mentais ainda persiste, sobretudo devido às influências negativas midiáticas, bem como à negligência governamental em relação ao tema.”

A segunda atividade está bem construída e apresenta os problemas de maneira objetiva. Lembre-se, se são dois problemas utilize plural “tem como principais entraves”. Prefira “ausência de investimentos governamentais”.

Nota: 8/10

Atividade – Tese

Correção

Nota: 8/10