Thais da Silva Lopes

  • Ultima atualização:
  • 3 de julho de 2025
  • 10:19

Atividade – Redação

Correção

Thais, sua redação apresenta uma estrutura bem organizada, com introdução, dois parágrafos de argumentação e uma conclusão, seguindo corretamente o modelo dissertativo-argumentativo exigido no ENEM. A escolha do tema foi bem compreendida, e você desenvolveu o texto com clareza e boa progressão de ideias.

A introdução é bem construída, inicia com uma contextualização relevante (Constituição de 1988), faz a ponte com a realidade atual e apresenta dois problemas de maneira clara: a negligência governamental e a ineficiência educacional. A passagem de um ponto ao outro é feita com coesão e linguagem formal adequada. Talvez a única sugestão aqui seria tornar a contextualização um pouco mais específica e menos genérica, para aumentar a força argumentativa já na abertura.

Na primeira argumentação, você desenvolve bem a ideia da negligência governamental, contextualizando historicamente com a Revolução Industrial e suas consequências para a formação das periferias urbanas. O argumento é sólido, traz causa e consequência, e evidencia os efeitos da ausência de políticas públicas. Seria interessante, no entanto, que você especificasse melhor as consequências dessa negligência para os indivíduos afetados, o que ampliaria ainda mais a força argumentativa.

O segundo parágrafo argumentativo, por sua vez, está muito bem articulado. A retomada da questão educacional está clara e conectada com o filósofo Rousseau, um repertório pertinente que contribui positivamente. A crítica ao acesso desigual à educação, à falta de oportunidades e à marginalização está bem exposta, com causas e efeitos bem detalhados. Parabéns pelo equilíbrio e domínio argumentativo aqui.

A conclusão respeita todos os elementos que combinamos: apresenta duas propostas de intervenção, cada uma voltada a um dos problemas abordados. A primeira ação é atribuída ao Governo Federal em parceria com o Congresso, com objetivo claro, verbo forte e finalidade social; a segunda, ao Ministério da Educação, também com metodologia e propósito social. Ambas cumprem os quatro elementos da proposta: agente, ação, meio e finalidade. É uma conclusão exemplar e muito bem finalizada.

Em relação à linguagem, o texto mantém um bom nível de formalidade e vocabulário adequado. Houve poucos deslizes e um pequeno excesso de vírgulas em alguns trechos, o que compromete um pouco a fluidez. Além disso, há momentos de pontuação que poderiam ser mais bem organizados, especialmente nas linhas 6 e 23. São aspectos mínimos que não comprometem a qualidade geral do texto.

📌 Notas:

Introdução – A
Argumentação – A
Conclusão – A+

Competência 1: 180
Competência 2: 200
Competência 3: 180
Competência 4: 200
Competência 5: 200

Total: 960 pontos 🎯

Atividade – Redação

Correção

Thais, sua redação apresenta uma estrutura sólida e demonstra que você compreendeu bem a proposta. ✅ A introdução está bem construída, com uma excelente escolha de repertório: a Constituição Federal de 1988, o que demonstra domínio do tema e um bom começo de texto. A transição para a problemática contemporânea foi feita de maneira coerente, e a tese está clara, apresentando os dois problemas que serão tratados: o capacitismo e a negligência governamental. Muito bem! 🧠

No entanto, é importante destacar que os parágrafos de argumentação estão um pouco superficiais. 🔁 Apesar de você ter apresentado bons repertórios (como o exemplo do Holocausto e a citação de John Locke), senti falta de um maior desenvolvimento das ideias. Por exemplo, no primeiro parágrafo, você poderia aprofundar mais as consequências práticas do estigma, como a exclusão no mercado de trabalho, o acesso precário à saúde e educação, ou a invisibilidade dessas pessoas nos espaços urbanos.

O mesmo vale para o segundo parágrafo, que tem ótima fundamentação teórica, mas ainda carece de exemplos concretos, dados ou análise mais detalhada sobre como a omissão estatal afeta a vida da população com deficiência. Quanto mais você explora o impacto social dos problemas, maior será a força do seu texto e da sua argumentação.

Além disso, se possível, recomendo que você reduza um pouco o formato arredondado da sua letra. 🔁 Isso não é um problema formal, mas acaba ocupando muito espaço na folha e limita o seu potencial de desenvolver melhor as ideias. Um traço mais compacto e reto pode te ajudar a ganhar uma ou duas linhas preciosas, o que faz diferença no ENEM.

Na conclusão, você apresenta uma proposta bem estruturada, com todos os elementos exigidos:

  • Agente: Ministério da Educação e Governo Federal;

  • Ação: promover palestras, criar políticas inclusivas;

  • Meio: parcerias com escolas, ações de inclusão, adaptação de materiais;

  • Finalidade: garantir o respeito aos direitos constitucionais. ✅

A proposta está muito bem alinhada ao desenvolvimento do texto. Só recomendo que, no futuro, você detalhe um pouco mais como as ações serão executadas — isso pode te garantir a pontuação máxima na competência 5 com mais segurança.

📌 Ortografia e linguagem: a linguagem está formal e adequada, com bom uso do vocabulário. Apenas atenção à pontuação, especialmente ao uso excessivo de vírgulas em algumas frases, que pode quebrar a fluidez.

Introdução – A+
Argumentação – B-
Conclusão – A-
Competência 1 – 180
Competência 2 – 200
Competência 3 – 140
Competência 4 – 180
Competência 5 – 180
✅ Total – 880

Atividade – Conclusão

Correção

Thais, sua conclusão a respeito dos caminhos para melhorar o sistema educacional brasileiro está muito bem desenvolvida, apresentando todos os elementos que combinamos em sala de aula. A linguagem está clara, simples, direta e objetiva — parabéns! ✅

Uma pequena observação: suas letras maiúsculas e minúsculas estão muito parecidas. É importante que elas fiquem evidentemente diferentes, ou seja, as maiúsculas devem ser substancialmente maiores que as minúsculas. Pode parecer um detalhe pequeno, mas isso pode fazer diferença na correção do ENEM, especialmente na competência 1. ⛔

✅ Nota: 10/10

Atividade – Introdução

Correção

Taís, o seu parágrafo está bem estruturado e contém todos os elementos que discutimos em sala de aula. No entanto, sugiro algumas pequenas alterações para melhorar a conexão entre o contexto e a realidade contemporânea. Isso pode deixar o texto mais interessante e dinâmico.

Sugestão de reescrita:
Fora do espectro literário, a realidade contemporânea brasileira continua a enfrentar problemas persistentes relacionados à insegurança alimentar em todo o território nacional, sobretudo devido à ausência de políticas públicas eficazes para enfrentar a questão da fome, principalmente entre as populações em situação de vulnerabilidade.

Nota: 9/10

Atividade – Introdução

Correção

📌 Sobre a introdução: Se você padronizar o tamanho da letra com o da argumentação, como sugerido, sua introdução ficará com 6 a 7 linhas, o que é perfeito dentro do padrão ENEM. Isso permitirá mais espaço para desenvolver os parágrafos argumentativos com tranquilidade.

📌 Sobre a argumentação: Você utilizou todos os elementos que combinamos em aula: tópico frasal, explicação, repertório e fechamento. Está tudo muito bem articulado. Uma sugestão de refinamento seria reforçar o impacto das consequências, deixando-as mais marcantes para o leitor — e você já deu um passo nesse sentido com o trecho:

“Consequentemente, o número de indivíduos prejudicados por algoritmos que deliberadamente exploram as apostas de maneira visceral e viciosa tem aumentado de maneira vertiginosa em todo o território nacional, gerando danos financeiros e psicológicos muitas vezes irreparáveis.”

Nota: 10/10

Atividade – Introdução

Correção

Thaís, sua atividade sobre a negligência estatal em relação aos estigmas associados aos portadores de transtornos mentais na sociedade brasileira está excelente. Você apresentou todos os elementos que combinamos em sala de aula com muita clareza e coerência.

Para as próximas produções, talvez você possa diminuir um pouco o tamanho da letra — assim será possível construir uma argumentação um pouco mais robusta, com mais aprofundamento e detalhamento das ideias.

📝 Nota: 10/10

Atividade – Introdução

Correção

Thaís, a sua introdução a respeito do combate à disseminação de informações falsas no Brasil está impecável! A construção está clara e bem estruturada. Você conseguiu destacar a importância do tema e os problemas com precisão.

🏆 Nota: 10/10 🚀

Atividade – Introdução

Correção

Thaís, em sua atividade a respeito da busca por padrões idealizados de beleza, você fez uma escolha interessante de contexto ao mencionar a Revolução Industrial, somada à Revolução Informacional. Lembre-se de que, quando possível, é bom adicionar as datas ou séculos dessas revoluções para tornar a contextualização mais precisa.

Na linha 5 e 6, você menciona que são geradas consequências. Perceba que há um pequeno erro de concordância. Veja a reescrita:

“Dessa forma, são geradas consequências no modo de vida.”

Ou, melhor ainda, poderia ser reescrito assim:

“Dessa forma, são evidentes os impactos ocasionados na vivência social dos indivíduos, sob a influência de tais elementos, sobretudo devido ao consumismo exorbitante, aliado à falta de inclusão de uma parcela da sociedade em razão da diversidade estética, principalmente no contexto brasileiro.”

Nota: 9/10

Atividade – Introduções

Correção

Ao citar elementos fictícios, uma abordagem interessante é evitar narrar a história da obra e, em vez disso, destacar seu contexto e impacto. Talvez uma reformulação mais objetiva ficasse assim: ‘A obra cinematográfica Cidade de Deus, dirigido por Fernando Meirelles, retrata um protagonista que busca incessantemente a aceitação no mercado cultural por meio da fotografia, enfrentando barreiras impostas por sua origem periférica.’

Taís, um ponto importante na sua segunda atividade sobre o acesso à saúde de qualidade no Brasil é evitar antecipar soluções na tese. Lembre-se de que a introdução deve apenas apresentar o problema, deixando a proposta de intervenção para a conclusão.

📌 Sugestão de reescrita da tese:
 ➡️ “Diante desse cenário, é evidente a ausência de fiscalização adequada e do cumprimento de normas essenciais, reflexo da ineficiência das leis fundamentais para a garantia da vida humana, bem como da escassez de profissionais capacitados para atender às demandas da população brasileira.”

🔹 Dica: Estruturar a tese dessa forma mantém a coerência e garante que os problemas sejam bem delimitados, facilitando o desenvolvimento dos argumentos ao longo do texto.

Nota: 9/10

Atividade – Tese

Correção

Thaís, sua introdução sobre as medidas para enfrentamento da recorrência da insegurança alimentar no Brasil está excelente! Você desenvolveu todos os elementos de forma estruturada, e a escolha da Constituição Federal de 1988 como contexto foi bastante acertada, pois garante uma base sólida para sua argumentação.

O uso de conectivos também está adequado, garantindo coesão ao seu texto. Apenas um pequeno ajuste na tese tornaria sua argumentação ainda mais clara e fluida. Veja a sugestão para a linha 06: “Tal problema se deve à negligência governamental em relação ao combate da carência alimentar populacional, bem como à falta de visibilidade midiática dos problemas citados.”

Nota: 9/10

Atividade – Tese

Correção

Suas teses estão bem desenvolvidas e os problemas foram apresentados de maneira objetiva. Procure seguir esses modelos nas redações que for realizar ao longo deste ano, pois eles ajudam a garantir clareza e foco na construção das ideias. Continuar aplicando essa abordagem vai aprimorar ainda mais suas produções.

Nota: 10/10

Atividade – Tese

Correção

A primeira atividade em relação ao “estigma associado às doenças mentais” está excelente, você compreendeu a proposta e fez uma tese com dois problemas distintos. Talvez fosse interessante, somente, reconstruir o trecho em relação aos profissionais, ficando assim:

“Fora do espectro ficcional, no Brasil, é evidente a completa ausência de sensibilidade governamental em relação a disponibilização de profissionais capacitados nesse segmento para atender às demandas da população, fato que se soma ao preconceito fortemente enraizado no tecido social brasileiro”.

 A segunda atividade está no caminho correto, seria necessário só desenvolver um pouco mais.

Nota: 8/10.