Rafaela Inácio
- Ultima atualização:
- 4 de setembro de 2025
- 13:45
Atividade – Redação
Correção
Atividade – Redação
Correção
Rafaela, sua redação apresenta uma estrutura da introdução satisfatória, com contextualização histórica (Guerra Fria e surgimento da internet), uso de conectivo e apresentação clara de dois problemas principais ao final: a inoperância estatal e a desigualdade social como causas da exclusão digital na educação.
A argumentação de seu texto apresenta bons caminhos temáticos, mas ainda carece de repertórios mais complexos e aprofundados. O uso da pandemia de COVID-19 como contexto é válido, mas o texto se apoia mais em explicações gerais do que em repertórios legitimadores (com exceção do filme “O Auto da Compadecida”, que, embora pertinente, está distante do eixo educacional). Além disso, faltam consequências claras ao final dos parágrafos argumentativos.
A conclusão do seu texto apresenta dois agentes (governo federal e mídia) e uma intenção de ação, mas ainda não cumpre completamente a estrutura exigida: falta explicitação das metodologias (como será feita a implementação) e dos objetivos concretos. É necessário apresentar duas propostas distintas e completas, cada uma com AGENTE, AÇÃO, MEIO e FINALIDADE.
Você apresentou poucos desvios gramaticais, mas há repetições e algumas construções frasais que poderiam ser mais claras e objetivas. O conectivo CONTUDO expressa OPOSIÇÃO. Para conclusão use PORTANTO, DESSA FORMA, LOGO, DESTARTE.
Notas
Introdução: B+
Argumentação: C+
Conclusão: C
Competência 1: 160
Competência 2: 140
Competência 3: 140
Competência 4: 140
Competência 5: 120
Total: 700
Atividade – Conclusão
Correção
Rafaela, observe que há um problema de coesão verbal na primeira linha da sua conclusão. ⛔ Quando você escreve:
“Portanto, é essencial que o governo federal deve ampliar…”, há uma incompatibilidade entre a estrutura “é essencial que” (que exige verbo no subjuntivo) e o verbo “deve”, que está no indicativo.
🔁 A forma adequada seria:
“Portanto, é essencial que o governo federal, órgão máximo responsável pela ordem social, juntamente com o Ministério da Saúde, amplie as políticas públicas voltadas aos transtornos mentais, com a finalidade de melhorar a saúde mental da população brasileira.”
Além disso, a nova versão torna a proposta mais clara, formal e objetiva, como discutimos em sala. 🧠
✅ Nota: 8/10
Atividade – Argumentação
Correção
Rafaela Inácio Fonseca Rafaela, a sua argumentação sobre as apostas online no Brasil está muito bem estruturada.
- Contudo, no final do parágrafo, você poderia desenvolver melhor a consequência de maneira mais completa, fazendo com que o parágrafo termine com mais força.
Exemplo de reescrita: “Em primeiro plano, é importante ressaltar que a ineficiência da legislação vigente tem sido um dos principais fatores para o crescimento descontrolado das apostas online no Brasil, configurando um cenário de vulnerabilidade social e psicológica. A base legal que rege os jogos de azar no país ainda remonta ao Decreto-Lei nº 9.215, de 1946, promulgado pelo então presidente Eurico Gaspar Dutra, que proíbe os jogos de azar em território nacional, mas não contempla adequadamente as novas modalidades digitais. Essa lacuna normativa permite que plataformas de apostas atuem livremente, muitas vezes sem regulamentação clara ou fiscalização efetiva, o que contribui para a normalização do vício em jogos e para o endividamento crescente da população, especialmente entre os mais jovens. Como consequência, observa-se um aumento nos casos de transtornos mentais associados ao vício em apostas, como ansiedade, depressão e compulsão, evidenciando o quanto a educação pública sobre o tema é igualmente ineficaz.”
Nota: 8/10
Atividade – Argumentação
Correção
Rafaela, a sua argumentação sobre a persistência da fome tem todos os elementos estruturais presentes e bem desenvolvidos. No entanto, alguns ajustes podem melhorar a profundidade da argumentação.
- A partir da linha 5, poderíamos trocar os termos mais informais, como “desde aquele tempo” e “sendo consequência da pobreza que permanece”, por opções mais formais.
- Quanto aos distúrbios psicológicos, isso pode desviar um pouco da problemática específica da fome e não está tão relacionado ao tema central da redação.
Sugestão de reescrita:
“Consequentemente, a realidade brasileira permanece marcada pela persistência da fome, sendo esse um reflexo direto da pobreza que continua a afligir uma grande parte da população.”
Nota: 9/10
Atividade – Argumentação
Correção
Rafaela, seu parágrafo está muito bem construído, com boa fluidez e estrutura argumentativa. A redação está excelente, mas há dois pontos de atenção que podem ajudar a alinhar ainda mais o texto ao tema proposto.
Observações específicas:
-
Apesar da excelente escrita, o desenvolvimento acaba se distanciando um pouco do foco central, que é a omissão governamental diante do preconceito sofrido por portadores de doenças mentais. Reforçar esse eixo temático ajudaria a manter o parágrafo mais coeso com a proposta da redação.
-
O uso do conectivo “contudo” ao final do parágrafo não é o mais adequado, pois ele possui valor adversativo (ou seja, de oposição). Nesse contexto, seria melhor optar por um conectivo conclusivo ou explicativo que mantenha a coerência lógica do argumento.
Nota: 9/10
Atividade – Introdução
Correção
Rafaela, sua introdução está muito boa, mas algumas melhorias podem ser feitas para fortalecer a conexão entre a obra fictícia e a realidade brasileira. Aqui estão duas sugestões:
- Substituição do conectivo “diante desse cenário”: Ao invés desse conectivo, utilize algo que conecte diretamente o contexto do filme com a realidade do Brasil. Exemplo:
“Fora da ficção, a realidade brasileira mostra-se intimamente análoga ao longa-metragem, uma vez que persistem inúmeros desafios relacionados ao combate à evasão escolar e ao analfabetismo.” - Alteração na tese: A frase “a maior parte da população não se formou ou nem chegou ao…” pode ser removida para manter o foco direto nos problemas sem exagerar no detalhamento.
Aqui está uma versão revisada da sua introdução:
“[…] contribuem para a evasão escolar. Fora da ficção, a realidade brasileira mostra-se intimamente análoga ao longa-metragem, uma vez que persistem inúmeros desafios relacionados ao combate à evasão escolar e ao analfabetismo. Sobretudo, essa problemática se deve à negligência estatal e à desigualdade social.”
🏆 Nota: 9/10 🚀
Atividade – Tese
Correção
Rafaela, o uso do contexto e o alinhamento com a tese estão excelentes, e sua atividade possui todos os elementos necessários na introdução. Entretanto, os dois problemas apresentados no final da tese estão um pouco desconectados do texto. Para garantir maior coesão, seria interessante utilizar elementos coesivos que alinhem esses problemas de maneira mais clara com o desenvolvimento da introdução.
Veja como ficaria com essa abordagem:
“Nesse sentido, parte do tecido social nacional tem sido drasticamente afetada por entraves relacionados a tais padrões estéticos, sobretudo pela ausência de políticas educacionais voltadas para a diversidade estética, bem como pela falta de amparo ecológico aos indivíduos afetados por essa mazela.”
Nota: 9/10
Atividade – Tese
Correção
Sua introdução está bem estruturada e apresenta todos os elementos exigidos. No entanto, seria interessante utilizar mais elementos coesivos para garantir maior fluidez e coesão ao texto.
Nota: 9/10
Atividade – Tese
Correção
TEMA 3: Os problemas apresentados são muito amplos e genéricos. Para fortalecer sua tese, tente especificar melhor a relação entre os problemas e a problemática proposta pelo tema.
- Negligência governamental em relação a quê?
- Falta de conhecimento da população sobre o quê?
Respondendo essas questões, sua tese ficará mais clara e completa.
Nota: 7/10