Vinícius de Araújo

Ultima atualização:
4 de setembro de 2025
13:54

Atividade – Redação

Correção

Vinícius, o seu parágrafo atende de forma consistente às diretrizes. Você inicia com conectivo, apresenta o problema da negligência governamental, traz repertórios históricos e artísticos e relaciona a questão com o Brasil atual. A finalização aparece com conectivo de consequência e exposição das implicações. O que pode ser melhorado é a clareza em alguns trechos, já que a redação ficou longa e um pouco truncada.

Nota: B

Atividade – Redação

Correção

Vinícius, sua redação apresenta uma estrutura da introdução com boa tentativa de contextualização histórica (o lançamento do Pronaf em 1995), mas não desenvolve claramente dois problemas distintos ao fim do parágrafo. A tese está diluída em meio a informações e carece de conectivo inicial e pontuação adequada para a separação das ideias.

A argumentação de seu texto utiliza exemplos pertinentes, como o Pronaf, os desafios dos pequenos produtores e dados do IBGE, o que enriquece o repertório. No entanto, os dois parágrafos argumentativos apresentam desenvolvimento superficial, sem articulação clara entre causa, consequência e soluções parciais, o que enfraquece a progressão lógica do texto. Há também ausência de contextualização mais profunda, como livros, autores ou eventos históricos que pudessem fortalecer a análise.

A conclusão traz proposta pertinente e coerente com o tema, mas não apresenta as duas etapas completas exigidas pelo ENEM. Falta clareza na definição dos agentes, detalhamento da metodologia e objetivos concretos para cada ação sugerida. A estrutura ainda é muito resumida.

Há alguns desvios de ortografia, acentuação e concordância verbal, além de frases longas e confusas que comprometem a coesão e clareza do texto.

Notas
Introdução: C
Argumentação: C
Conclusão: C

Competência 1: 160
Competência 2: 160
Competência 3: 160
Competência 4: 160
Competência 5: 120
Total: 760

Atividade – Redação

Correção

A argumentação de seu texto apresenta repertórios pertinentes, como o documentário “Lixo extraordinário” e reflexões críticas sobre hábitos de descarte, além de articulação com a cultura do consumo e omissão estatal. No entanto, os parágrafos apresentam estrutura confusa, com frases muito longas e ideias sobrepostas, dificultando a leitura. Além disso, não há consequência clara ao fim dos parágrafos, o que fragiliza o desenvolvimento argumentativo.

A conclusão tenta apresentar uma proposta de intervenção, mas não respeita as duas etapas exigidas pelo ENEM (duas soluções completas e distintas com agente, ação, meio e finalidade para cada). A proposta está vaga, com excesso de generalizações e sem detalhamento de execução.

Há diversos desvios gramaticais e ortográficos, além de problemas de legibilidade e coerência sintática, que comprometem a clareza do texto.

Notas
Argumentação: B-
Conclusão: C

Competência 1: 120
Competência 2: 160
Competência 3: 120
Competência 4: 160
Competência 5: 140
Total: 700

Atividade – Redação

Correção

Vinícius , sua redação demonstra domínio do tema e uma tentativa clara de organização estrutural nos moldes do texto dissertativo-argumentativo do ENEM. ✅ A introdução apresenta repertório sociocultural pertinente (Revolta da Vacina), articulando-o ao tema com coerência.

🔁 No entanto, alguns ajustes estruturais são necessários para elevar ainda mais a qualidade do texto: o primeiro parágrafo argumentativo está repleto de informações relevantes, mas carece de coesão e clareza na progressão das ideias. O argumento sobre a negligência estatal é válido, mas é apresentado com muitos recortes e interrupções, dificultando a fluidez da leitura. Há também problemas de organização textual e excesso de rasuras, o que compromete a estética geral do texto e prejudica a compreensão de algumas passagens.

🔁 O segundo parágrafo argumentativo menciona de forma pertinente a ausência de educação sexual no ensino público, porém a abordagem ainda é superficial. O parágrafo não desenvolve consequências do problema nem apresenta repertórios externos que sustentem o argumento, o que compromete a profundidade crítica. Além disso, os erros gramaticais e a escrita desorganizada atrapalham o entendimento.

✅ A conclusão retoma bem os elementos da proposta de intervenção, com agente (governo federal), ação (campanhas, inserção curricular) e finalidade (combater ISTs e conscientizar jovens). Com mais planejamento de espaço e revisão de estrutura, poderia ser ainda mais detalhada e eficaz.

🔎 Sugestões para os próximos textos:

Planeje melhor a quantidade de linhas por parágrafo para evitar compressão das ideias na conclusão.
Organize melhor os argumentos com uso de conectivos e desenvolvimento lógico.
Revise a gramática com atenção especial à ortografia, uso da crase e concordância verbal.
Tente manter a estética mais limpa, evitando rasuras excessivas.

Argumentação – C
Conclusão – B

Competência 1 – 140
Competência 2 – 160
Competência 3 – 120
Competência 4 – 140
Competência 5 – 160

Total – 720

Atividade – Redação

Correção

Vinícius, sua introdução está bem direcionada, trazendo a Constituição Federal de 1988 como repertório inicial, o que demonstra bom domínio do tema. ✅ Esse tipo de referência amplia a credibilidade do texto e cria uma base sólida. No entanto, seria interessante desenvolver um pouco mais essa abertura, explicando por que a Constituição, mesmo prevendo direitos, não consegue garantir a proteção real para todos. Isso daria mais profundidade logo de início e fortaleceria a conexão com a problemática central. 🧠

Na argumentação, você apresentou dois parágrafos bem estruturados, trazendo contextos claros: primeiro, ao mencionar a negligência governamental e o caso do prefeito de São Paulo, Ricardo Nunes; depois, ao abordar a ineficiência do Estado e a precariedade vivida pelos moradores de rua. ✅ Ambos os argumentos são válidos e se conectam bem à tese inicial. Porém, em alguns trechos, as frases ficam longas e um pouco confusas. Recomendo revisar a pontuação e dividir as ideias para manter a clareza e facilitar a leitura. 🔁

Atenção com acentuação gráfica — isso pode ser resolvido ao passar o texto a limpo, com calma. Algumas palavras estão escritas de maneira incorreta, por exemplo: “válido” (linha 15), “métodos” (linha 13) e “país” (linha 24). Esses pequenos deslizes afetam a competência 1, então vale um cuidado extra. 🔍

Para as próximas redações, procure alinhar sua linguagem mais próxima à dos textos nota 1000, ou seja, observe modelos que atingiram pontuação máxima e inspire-se neles para estruturar frases mais refinadas, conectar argumentos com fluidez e desenvolver propostas de intervenção mais detalhadas. Assim, suas redações também poderão alcançar um nível mais elevado. 🧠✍️

Notas finais:
Introdução – B
Argumentação – B
Conclusão – B-
Competência 1 – 160
Competência 2 – 180
Competência 3 – 160
Competência 4 – 160
Competência 5 – 140
Total – 800

Atividade – Conclusão

Correção

Em sua atividade sobre o trabalho infantil em territórios brasileiros, percebi alguns detalhes que precisam ser corrigidos para que o parágrafo fique perfeito. Em primeiro lugar, evite separar o sujeito do verbo com vírgula. Além disso, há um erro de concordância no trecho inicial. A sentença correta seria:

Portanto, é de extrema importância que o Poder Legislativo, junto ao Ministério dos Direitos Humanos e da Cidadania, crie um órgão fiscalizador com a intenção de garantir que as leis vigentes sejam devidamente cumpridas.

Também estão grafadas de forma incorreta ou sem acentuação as palavras: através, permanências, auxílio, família.

✅ Nota: 7/10

Atividade – Conclusão

Correção

Vinícius, o início da sua atividade sobre o sistema educacional brasileiro está bem construído, com os elementos que combinamos em sala de aula devidamente desenvolvidos, parabéns. Entretanto, é importante, ao passar o texto a limpo, conferir não somente a ortografia, mas também a caligrafia. Estão escritas de maneira incorreta as seguintes palavras: políticas, públicas e público.

✅ Nota: 9/10

Atividade – Argumentação

Correção

Seu parágrafo está bem estruturado, mas algumas alterações são necessárias para adequá-lo ao padrão do ENEM:

Contextualização: a referência a celebridades ficou vaga. Tente escolher um exemplo mais sólido (um documentário, um caso real ou estatística) que ilustre melhor a situação, em vez de menções genéricas. Linguagem: evite verbos dicendi (“diz”, “afirma”), pois deixam o texto mais informal. Prefira construções diretas. Ortografia: ao passar o texto a limpo, revise a acentuação de palavras como imprescindível e rápida, que estão sem acento. Vocabulário: procure variar termos para não repetir “aposta” e “online” em sequência; use sinônimos como jogos de azar, plataformas digitais, ambientes virtuais, etc.

Sugestão de reescrita (trecho): “O documentário X evidencia como a influência midiática e a normalização dos jogos de azar em plataformas digitais agravam a vulnerabilidade social. Além disso, a falta de fiscalização eficaz e o desamparo legal tornam a população suscetível ao endividamento rápido e às consequências psicológicas.”

📝 Nota: 7/10

Atividade – Argumentação

Correção

Vinícius, a sua atividade sobre a persistência da fome no Brasil contemporâneo está bem desenvolvida, com todos os elementos fundamentais necessários, e o conteúdo está coerente. No entanto, minha sugestão para as suas próximas atividades é dar uma atenção especial à ortografia, tanto em relação à acentuação gráfica ao passar o texto a limpo, quanto à qualidade da grafia em si. Alguns termos estão praticamente ilegíveis.

Além disso, notei que as palavras imprescindível e políticas públicas estão sem acentuação gráfica, e a crase está ausente na linha 07, em “devido à falta”.

📝 Nota: 7/10

Atividade – Argumentação

Correção

Seu parágrafo está bem estruturado, mas algumas alterações são necessárias para adequá-lo ao padrão do ENEM:

📝 Nota: 7/10

Atividade – Introdução

Correção

Vinícius, seria interessante que, nas próximas atividades, você se preocupasse um pouco mais com a ortografia e a caligrafia. Uma boa dica é fazer um rascunho com calma e depois transcrever a atividade final a limpo, garantindo mais legibilidade e clareza. Tive certa dificuldade para ler esta produção sobre os estigmas associados aos portadores de doenças mentais.

Percebi alguns pontos que podem ser ajustados:

Faltou um “a” depois do conectivo na linha 03;
A pontuação ao final da linha 03 é desnecessária e pode ser retirada;
O termo “público”, na linha 07, precisa de acento gráfico.

Com mais atenção a esses detalhes, seu texto certamente ficará mais claro e eficiente na comunicação da ideia.

📝 Nota: 6/10

Atividade – Introdução

Correção

Vinícius, perceba que a conexão com a tese está bem inserida no contexto jornalístico, o que corrobora com as informações que você apresenta. A palavra “jornalístico” está sem acento na linha 04, e também a palavra “eficácia” na linha 06.

Além disso, você apresentou um problema relacionado aos portais de notícias, mas seria interessante incluir outro problema para que a proposta fique mais completa. Ao fazer isso, você poderá enriquecer ainda mais a construção do seu texto, oferecendo uma visão mais abrangente sobre os desafios na disseminação de informações falsas.

Nota: 6/10

Atividade – Introdução

Correção

A sua atividade sobre as consequências da busca por padrões de beleza idealizados está bem desenvolvida, mas seria interessante aprimorar a relação entre o pensamento do filósofo Jean-Paul Sartre e os elementos do tema.

📌 Sugestão de reescrita:
➡️ “Jean-Paul Sartre defende que a sociedade molda a identidade dos indivíduos, influenciando diretamente sua percepção sobre si mesmos. Análogo a esse pensamento, no Brasil, os padrões estéticos enraizados perpetuam ideais inalcançáveis, levando a consequências prejudiciais à saúde física e mental da população.”

🔹 Dica: Sempre que utilizar um repertório filosófico ou sociocultural, explicite sua conexão com o tema da redação, garantindo maior coerência e produtividade argumentativa.

Nota: 9/10