Vinícius de Morais

Ultima atualização:
4 de setembro de 2025
13:59

Atividade – Redação

Correção

Vinícius, você estruturou bem o parágrafo, iniciando com conectivo e apresentando o problema da segregação social. Também há repertório histórico e artístico, além da comparação com o Brasil contemporâneo. A finalização foi feita com conectivo de consequência e as implicações sociais foram apresentadas. Apenas destaco que seria interessante trabalhar melhor a coesão entre as frases para que o texto flua com mais clareza.

Nota: B+

Atividade – Redação

Correção

Sua redação apresenta uma introdução consistente, com contextualização histórica (ditadura/AI-5) e tese clara que relaciona negligência estatal e estigma social à desvalorização da arte. O foco é pertinente ao tema e a progressão inicial é objetiva.

A argumentação é bem estruturada. No primeiro parágrafo do desenvolvimento, você mobiliza repertório jurídico-político — Lei Paulo Gustavo (2022), Lei Rouanet (1991) e art. 215 da Constituição de 1988 — para discutir limitações de investimento e acesso desigual a bens culturais; o encadeamento é coerente. No segundo, trabalha a dimensão formativa da arte, citando Paulo Freire para sustentar a autonomia e a cidadania cultural. Para avançar ao nível máximo, recomendo incluir dados ou exemplos concretos (editais, valores, alcance de políticas), comparar experiências bem-sucedidas e explicitar o nexo causal entre cada evidência e a mudança social desejada.

A conclusão retoma a tese e apresenta duas propostas: (i) Ministério da Cultura com plano nacional de investimento e ampliação de espaços culturais, e (ii) MEC com programa de educação artística. As duas ações trazem agente, ação, meio e finalidade; para excelência plena na competência 5, acrescente prazos, fontes de financiamento (ex.: Fundo Nacional da Cultura) e indicadores de monitoramento (nº de editais, público atendido, visitas escolares a equipamentos culturais).

Quanto à linguagem, predomina a norma-padrão, com bons conectores e vocabulário adequado. Há períodos longos e pequenas oscilações de acentuação/pontuação; segmentar frases e revisar acentos aumentará a clareza.

Notas
Introdução: A
Argumentação: B
Conclusão: B
Competência 1: 160
Competência 2: 180
Competência 3: 160
Competência 4: 160
Competência 5: 180
Total: 840

Atividade – Redação

Correção

Sua redação apresenta uma introdução bem estruturada, com contextualização histórica (Revolução Industrial) e tese clara ao final, que aponta negligência governamental e falta de educação/formação como fatores de precarização. O foco está alinhado ao tema e a extensão é adequada.

A argumentação é consistente e pertinente. No primeiro parágrafo, você aciona repertório jurídico — CLT (1943) e Constituição de 1988 — para discutir fiscalização insuficiente e descumprimento de direitos, mantendo encadeamento lógico. No segundo, trata da automação e das desigualdades e traz um repertório filosófico (Epicteto), que agrega, embora tangencial. Para elevar a qualidade, faltam dados concretos (taxas de informalidade, acidentes, subocupação) e nexo causal mais explícito entre cada evidência e o avanço da precarização.

A conclusão retoma a tese e apresenta propostas com agente, ação, meio e finalidade — Ministério do Trabalho e Emprego e MEC com plano nacional de proteção, fiscalização e qualificação. Para atender plenamente à competência 5, inclua prazos, fontes de financiamento e indicadores de monitoramento (ex.: variação da informalidade, autuações, horas de qualificação).

Quanto à linguagem, predomina a norma-padrão, com bons conectores. Há períodos longos, pequenas oscilações de acentuação/pontuação e repetições lexicais; segmentar frases e revisar acentos aumentará a clareza.

Atividade – Redação

Correção

Sua redação apresenta uma introdução com contextualização histórica e tese objetiva, que aponta negligência estatal e influência midiática como entraves ao enfrentamento da dependência química. A extensão é adequada e o foco permanece alinhado ao tema.

A argumentação é consistente. No primeiro parágrafo, você desenvolve o papel do Estado nas políticas de saúde, aciona repertório normativo e técnico — Lei 11.343/2006 (Lei de Drogas), classificação da OMS como doença crônica — e questiona a insuficiência de implementação. No segundo, discute efeitos sociais e culturais (tráfico, violência, estigmas e mídia), com referência artística (“Cidade de Deus”), mantendo coesão e progressão. Falta um dado concreto em cada parágrafo (vagas em CAPS AD, leitos, investimento, taxa de recaída) e explicitar o nexo causal de como cada ação proposta reduz consumo e internações.

A conclusão retoma a tese e apresenta propostas múltiplas com agente, ação, meio e finalidade — campanhas educativas, expansão de CAPS AD, fiscalização e atuação conjunta de Ministério da Saúde, MEC e secretarias municipais. Para elevar a precisão, inclua prazo, fonte de recurso e indicadores de monitoramento (ex.: tempo de espera nos CAPS, percentual de adesão ao tratamento).

Quanto à linguagem, predomina a norma-padrão e o uso de conectores. Há períodos longos, algumas quedas de acentuação/pontuação e repetições lexicais; segmentar frases e revisar acentos melhora a fluidez.

Atividade – Redação

Correção

A argumentação de seu texto é reflexiva e bem embasada, apresentando repertórios filosóficos (Kant), jurídicos (Constituição de 1988) e dados estruturais sobre a sociedade brasileira, o que enriquece o conteúdo. No entanto, ainda há falta de explicitação direta das consequências sociais ou ambientais ao final dos parágrafos. O argumento 2 é mais frágil por não apresentar novos repertórios e repetir em parte a lógica do primeiro.

A conclusão do seu texto tem duas propostas com agentes distintos (Congresso Nacional e Ministério da Educação), ações claras, mas peca na descrição do meio (como será feito) e nos objetivos finais de forma mais explícita. Um dos agentes também não tem sua função bem detalhada, o que reduz a força da proposta.

Você apresentou escrita legível e organizada, com poucos desvios gramaticais.

Notas
Argumentação: B
Conclusão: B

Competência 1: 180
Competência 2: 200
Competência 3: 160
Competência 4: 160
Competência 5: 180
Total: 880

Atividade – Redação

Correção

Vinícius, seu texto apresenta excelente domínio da norma culta e estrutura argumentativa sólida. ✅ A introdução é clara, objetiva e fundamentada com repertório sociocultural pertinente, articulando bem a Revolta da Vacina ao cenário atual das infecções sexualmente transmissíveis, respeitando a estrutura clássica do ENEM.

🧠 A argumentação é robusta e demonstra maturidade intelectual, com referências filosóficas consistentes como Djamila Ribeiro e Immanuel Kant. Entretanto, como você já alcançou um nível alto de escrita, seria ainda mais interessante variar os repertórios utilizados, mesclando áreas do conhecimento distintas (ex: sociologia + literatura, história + biologia, dados estatísticos + filosofia). Isso ampliaria a interdisciplinaridade do seu texto e atenderia plenamente aos critérios da Competência 2.

📌 Um ponto a ajustar é a expressão “essa análise vai de encontro ao pensamento de Djamila Ribeiro”, que soa ambígua. O ideal seria reformular para garantir coerência com o que foi afirmado anteriormente. A sugestão que você mesmo indicou seria mais adequada:

“Isso se deve ao fato de que a inoperância do Estado é um dos fomentadores para o crescimento alarmante de doenças venéreas em território nacional. Assim, tais fatores apontam de maneira direta para o pensamento da filósofa contemporânea Djamila Ribeiro…”

💬 A coesão entre os parágrafos está muito bem construída, assim como a progressão das ideias. Sua conclusão é excelente, apresenta todos os elementos exigidos pelo ENEM (agente, ação, meio, finalidade) de forma clara, objetiva e com respeito aos direitos humanos. Muito bom!

🔁 Sugestões para evoluir ainda mais:

Aposte na variedade de repertórios (histórico, estatístico, literário, cinematográfico).
Reforce a clareza na transição de ideias, principalmente ao articular citações.
Continue treinando para aprimorar ainda mais a originalidade na seleção e articulação de argumentos.

Introdução – A+
Argumentação – A-
Conclusão – A+

Competência 1 – 200
Competência 2 – 200
Competência 3 – 160
Competência 4 – 200
Competência 5 – 200

Total – 960

Atividade – Redação

Correção

Vinícius, a sua introdução está muito bem desenvolvida! ✅ Utilizar a Constituição de 1988 logo no início é uma estratégia segura e eficaz para ancorar o tema e avançar com firmeza para discussões mais complexas — parabéns por essa escolha bem alinhada. Isso demonstra bom repertório e atenção às estratégias que trabalhamos em sala de aula. 🧠

O primeiro argumento inicia muito bem, seguindo a fórmula que propomos nas aulas, com clareza e organização. ✅ Entretanto, ele ficou curto e pouco desenvolvido. 🔁 Você poderia aprofundar as consequências, talvez usando uma nova frase, para estender a argumentação e compor 3 a 4 linhas, mostrando mais autoria e fortalecendo a competência 3.

No segundo argumento, ao mencionar Einstein, a citação soa um pouco forçada e desconectada do tema central. Sei que você tem repertórios melhores e mais alinhados ao tema social, que dariam mais força e sofisticação ao texto. 🔁 Vamos comentar isso em sala, especialmente sobre como abordar temas como preconceito — é uma área difícil, mas que, se bem trabalhada, pode render ótimos resultados. 🧠

Agora, sobre a conclusão: você apresenta alguns elementos importantes, como:
✅ Agente: governo federal e órgãos sociais;
✅ Ação: criação de um plano nacional para combater a pobreza extrema;
✅ Meio: assistência social, alimentos, abrigos, empregabilidade, educação;
✅ Finalidade: garantir direitos e oportunidades às pessoas desamparadas.

Isso mostra que você cobriu bem os requisitos da competência 5. ✅ No entanto, poderia reforçar ainda mais o impacto positivo esperado dessas medidas — ou seja, explicar claramente como essas ações transformarão a vida da população em situação de rua e beneficiarão a sociedade como um todo. Esse detalhe ajudaria a elevar ainda mais a nota. 🔁

📌 Ortografia (crase e acentuação gráfica):
Não encontrei erros graves de crase ou acentuação gráfica. ✅

Notas finais:
Introdução – A
Argumentação – B
Conclusão – B+
Competência 1 – 180
Competência 2 – 180
Competência 3 – 140
Competência 4 – 180
Competência 5 – 180
Total – 840

Atividade – Conclusão

Correção

Vinícius, talvez fosse mais interessante em sua atividade sobre o trabalho infantil em territórios brasileiros estabelecer um tempo verbal mais imediato. Que tal substituir “investigará” por “deve investigar com urgência os casos de trabalho na infância”? Também sugiro que faça o mesmo com a proposta seguinte, detalhando os objetivos de cada uma delas, ou seja, a finalidade separadamente, para que o texto fique mais claro e preciso.

✅ Nota: 9/10

Atividade – Conclusão

Correção

Início da sua atividade sobre a busca por padrões de beleza idealizados, percebi que a conclusão poderia ser aprimorada com a inclusão de um conectivo na linha 2, por exemplo: “Em primeiro lugar, é fundamental que o governo federal, por meio do Ministério da Educação ou Anvisa…”

Notei também que você mencionou o papel que o Ministério da Comunicação deve desempenhar e os objetivos a serem alcançados, mas não definiu claramente como essas regras serão estabelecidas nem especificou quais regras serão aplicadas em relação aos anúncios publicitários. Além disso, faltou destacar que essas regras devem estar diretamente ligadas à questão da padronização de beleza.

✅ Nota: 8/10

Atividade – Introdução

Correção

Vinícius, seu parágrafo sobre a persistência da fome está muito bem construído e reúne todos os elementos fundamentais. Na segunda linha, porém, você afirma que “o Estado é um potencializador para a realidade e situação de fome no país”. Observe que não é a realidade que sofre fome, mas sim a população. Recomendo reescrever essa parte ✍️:

“A negligência do Estado atua como potencializadora da manutenção de parte da população em situação de fome na realidade contemporânea nacional.”

✅ O restante do parágrafo está excelente! Nota: 9/10

Atividade – Introdução

Correção

Vinícius, sua argumentação possui uma boa estrutura, mas com alguns ajustes pontuais, ela pode alcançar um nível ainda mais elevado de formalidade e coerência textual. Vamos às observações:

📌 Substituição do conectivo “isso” na linha 10: Prefira uma retomada mais formal e articulada com o restante da ideia. Veja como poderia ficar:

“Em primeiro plano, é pertinente destacar a insuficiência das leis brasileiras como um dos principais catalisadores para o aumento vertiginoso das apostas em jogos online no país. Tal cenário, completamente adverso, vai de encontro ao pensamento do escritor nacional Gilberto Dimenstein, o qual propõe que a legislação brasileira opera, muitas vezes, apenas no plano teórico, falhando em sua aplicação prática nos aspectos mais cruciais.”

📌 Evite construções de linguagem oral, como “o que leva cada vez mais pessoas a adentrarem essa realidade”. No lugar, uma sugestão mais formal:

“Elemento que contribui diretamente para a ascensão do número de indivíduos afetados pela problemática das apostas, resultando em danos financeiros consideráveis e prejuízos sociais muitas vezes irreparáveis.”

📌 Cuidado com vocabulário informal: Termos como “esgoto” ou “mundo dos vícios” carregam conotações excessivamente coloquiais ou sensacionalistas. Prefira construções mais neutras e analíticas, como “ambiente de vulnerabilidade”, “realidade de dependência” ou “contexto de risco social”.

Nota: 9/10

Atividade – Introdução

Correção

Vinícius, para que esse parágrafo fique perfeito, seria interessante que você, após a linha 7, logo depois do ponto final, adicionasse o conectivo “consequentemente” e, em seguida, apresentasse as consequências e a diversidade de impactos sofridos por essa população estigmatizada. Assim, seu parágrafo ganharia ainda mais profundidade e coesão. Que tal esta sugestão de construção?

“Consequentemente, os indivíduos portadores de transtornos psicológicos vivem em um meio degradante de discriminação estrutural, enfrentando constantemente a invisibilidade presente na sociedade brasileira.”

📝 Nota: 9/10

Atividade – Introdução

Correção

Vinícius, a sua introdução sobre o combate à evasão escolar na realidade brasileira está impecável. Você desenvolveu todos os elementos fundamentais conforme combinamos em sala de aula: contextualização bem feita, tese clara e linguagem adequada.

Parabéns pelo excelente trabalho! 👏

📝 Nota: 10/10

Atividade – Introdução

Correção

Vinícius, a sua introdução a respeito da recepção da população em situação de rua no Brasil tem todos os elementos necessários, mas esses elementos poderiam ser melhor desenvolvidos para maior clareza e profundidade. Para ajudar, reescrevi o seu parágrafo utilizando os elementos que você mesmo escolheu, de modo a torná-lo mais coeso e estruturado:

“O livro Quarto de Despejo, de Carolina Maria de Jesus, relata de maneira visceral a realidade de uma mãe solo lutando em condições extremamente precárias e sem moradia digna para a manutenção da vida de seus filhos. Sobretudo, de maneira análoga ao relato de Carolina, a realidade brasileira se mostra brutalmente semelhante, com inúmeros desafios relacionados à ressocialização de grande parte dos membros do tecido social brasileiro. Nesse sentido, entende-se que as causas dessa problemática estão na desigualdade social e no preconceito cristalizado no cerne da sociedade nacional.”

Nota: 8.5/10