Ana Júlia de Carvalho Campos

Ultima atualização:
7 de julho de 2025
16:49

Atividade – Redação

Correção

Ana Júlia, o seu texto apresenta boas intenções argumentativas e demonstra que você compreende a importância do tema proposto, mas ainda há pontos importantes que precisam ser melhor trabalhados para alcançar um bom desempenho de acordo com os critérios exigidos pelo ENEM.

Do ponto de vista estrutural, sua redação contém uma introdução, dois parágrafos que tentam desenvolver os argumentos, e uma conclusão. Isso é positivo, pois a estrutura básica esperada está presente. Contudo, o desenvolvimento interno de cada parte precisa ser aprimorado para alcançar maior clareza, coerência e aprofundamento.

A introdução inicia com uma referência à série Sex Education, o que é uma boa estratégia de repertório, mas a explicação da série se prolonga demais, tornando a apresentação do tema confusa. Além disso, a frase “mostra como se deve cuidar para não ocorrer a transmissão dos vírus sexuais” pode ser reescrita de forma mais clara e objetiva. Seria interessante também inserir uma contextualização mais elaborada e uma ponte com o Brasil, seguida pela apresentação clara dos dois problemas centrais — por exemplo, negligência governamental e falha educacional — como sugerimos na estrutura padrão.

Nos parágrafos argumentativos, você tenta abordar dois problemas importantes: a falta de educação sexual e a desigualdade social. Contudo, os parágrafos ainda estão pouco desenvolvidos. Faltam repertórios socioculturais de base filosófica, histórica, literária ou de dados confiáveis, e as consequências dos problemas mencionados são tratadas de maneira vaga. Frases como “o número de pessoas infectadas tem aumentado significativamente” precisam de dados concretos para serem mais eficazes. Além disso, há repetições e trechos que poderiam ser mais bem organizados, como “é visível que esse problema é causado por meio de desigualdades sociais”.

A conclusão apresenta dois agentes (Ministério Público e Ministério da Educação), o que é ótimo. No entanto, as ações precisam ser mais específicas e organizadas. A frase “criar leis e novas grades de ensino, orientar jovens e adultos…” deve ser melhor estruturada, com verbo de ação, metodologia clara (como: “por meio de campanhas nas escolas públicas, em parceria com ONGs”) e finalidade definida (como: “com o objetivo de diminuir os casos de ISTs e promover uma população mais consciente”). Isso fortaleceria muito a proposta de intervenção.

Em relação à linguagem e ortografia, há muitos problemas de acentuação, concordância verbal e uso inadequado de palavras, como em: “tem um olhar severo sobre o ensinamento desse tema”, “pessoas que são mais afetados”, “a fim del ter uma melhora”. Além disso, a escrita apresenta dificuldades com separação silábica e segmentação correta das palavras, o que compromete a fluidez da leitura. Recomendo revisar esses pontos com mais atenção em reescritas futuras.

Você demonstra boa compreensão do tema e esforço em desenvolver ideias relevantes. Com mais atenção à estrutura dos parágrafos, maior aprofundamento nos argumentos e revisão da norma culta, você tem grande potencial para evoluir.

📌 Notas:

Introdução – C
Argumentação – D+
Conclusão – C

Competência 1: 140
Competência 2: 120
Competência 3: 120
Competência 4: 120
Competência 5: 120

Total: 620 pontos

Atividade – Conclusão

Correção

Ana Júlia, sua argumentação demonstra um esforço legítimo para conectar repertórios filosóficos com a problemática das apostas online. ✅ A citação de Jean-Paul Sartre, ao abordar a liberdade individual e a responsabilidade pelas próprias escolhas, está pertinente ao desenvolvimento da tese. No entanto, alguns aspectos precisam ser aprimorados. ⛔ Evite generalizações vagas como “não percebemos o impacto”, que enfraquecem a força argumentativa — prefira dados concretos, exemplos sociais ou estatísticas quando possível. 🔁 Além disso, a transição entre as ideias ainda está um pouco abrupta: o uso de expressões como “com isso” pode ser melhor trabalhado para construir uma progressão lógica mais fluida. 🔁 Atenção também à escrita formal: termos como “a mente se acostuma com os estímulos e perdas” soam coloquiais. Prefira uma formulação mais objetiva e impessoal, como “o indivíduo tende a se insensibilizar diante das perdas”. 🧠 Por fim, sua proposta implícita de que é preciso “dar mais atenção aos riscos” poderia ser mais concreta e propositiva, alinhada ao modelo do Enem, que exige sugestões de intervenção bem detalhadas.

✅ Nota: 6/10

Atividade – Argumentação

Correção

Ana, sua escolha de contextualização para a primeira introdução sobre a persistência da fome no Brasil está bem construída. Contudo, o uso do conectivo na linha 04 não está adequado. O termo “contudo” é escrito junto, mas ele expressa um valor de oposição, o que não é o caso aqui. Nesse contexto, o ideal seria usar um conectivo aditivo ou conclusivo, como discutimos em sala de aula, para melhor conectar a ficção ao cenário atual. Uma sugestão seria:

“Fora da ficção, o cenário brasileiro mostra-se análogo à obra cinematográfica, uma vez que grande parte do tecido social ainda está inserido no contexto da insegurança alimentar.”

Além disso, lembre-se de utilizar vírgulas sempre que iniciar uma sentença com um conectivo, como na linha 06.

Quanto à segunda atividade, percebi que o tom de informalidade na linguagem se intensifica a partir da linha 05, o que prejudica a formalidade exigida na redação do ENEM. Além disso, a tese poderia ser melhor desenvolvida, deixando claros os dois problemas de forma objetiva, como combinamos anteriormente.

Nota: 7/10

Atividade – Introdução

Correção

Ana, a sua atividade sobre a evasão escolar está muito bem estruturada e contempla todos os elementos que combinamos em sala de aula — parabéns por isso! 👏 No entanto, alguns ajustes pontuais podem deixar seu texto ainda mais coeso e formal.

📌 Sugestões de melhoria:

Evite a repetição do termo “escolar” nas linhas 5 e 6. Você pode substituir uma das ocorrências por termos como “abandono educacional”, “descontinuidade do processo de ensino”, ou “evasão do sistema de ensino”, o que enriquece o vocabulário do seu texto.
O trecho das linhas 6 e 7 pode ser reformulado para maior fluidez e clareza. Veja a sugestão:

Nesse cenário, tais elementos compõem um quadro social lamentável, que acaba por provocar o abandono educacional. Isso ocorre, sobretudo, devido à ausência de estrutura econômica e à falta de acesso a uma rede pública de ensino de qualidade.

📚 Esses pequenos ajustes tornam a linguagem mais formal e evitam repetições desnecessárias, qualificando ainda mais sua produção.

📝 Nota: 8/10

Atividade – Introdução

Correção

Ana, lembre-se dos elementos fundamentais para a construção de uma boa introdução. Você fez um bom uso do contexto sociocultural e, logo em seguida, apresentou a tese, o que é positivo. No entanto, faltou dimensionar os principais aspectos do tema, ou seja, explicitar quais são as consequências da busca por padrões de beleza idealizados.

Esse detalhamento é importante porque orienta o leitor sobre os pontos que serão abordados ao longo do seu texto, tornando sua argumentação mais clara e estruturada.

✨ Veja abaixo um exemplo de introdução completa e bem estruturada:

Conforme Jean-Paul Sartre, é por meio do “olhar do outro” que o indivíduo passa a se perceber como objeto, moldando sua identidade a partir das expectativas externas. De maneira análoga, no Brasil, essa lógica se reflete intensamente na busca por padrões de beleza idealizados, em que a autoimagem é constantemente regulada por critérios estéticos impostos socialmente. Sobretudo, esse fenômeno, impulsionado pelas redes sociais e pela cultura do consumo, gera dois problemas centrais: a insegurança corporal, especialmente entre os jovens, e a crescente medicalização da aparência, por meio de cirurgias e procedimentos estéticos.

Com essa estrutura, seu texto já começa com clareza e força argumentativa.

📝 Nota: 6/10