Victorya Ribeiro

  • Ultima atualização:
  • 7 de julho de 2025
  • 17:08

Atividade – Redação

Correção

Victorya, sua redação apresenta uma estrutura globalmente adequada, com introdução, dois parágrafos argumentativos e uma conclusão, o que demonstra bom domínio da organização textual dissertativo-argumentativa. No entanto, é importante destacar pontos de atenção que podem elevar significativamente a qualidade do seu texto.

A introdução apresenta uma boa contextualização com base no filme Kids, e há uma tentativa válida de conexão com o cenário brasileiro. Contudo, a transição entre o repertório e os problemas do Brasil poderia ser feita de forma mais fluida. A apresentação dos dois problemas — falhas no sistema educacional e omissão estatal — está presente, embora com formulação ainda um pouco confusa. Recomendaria revisar a construção do trecho entre as linhas 5 e 7, especialmente o uso da vírgula e a clareza das ideias, para que os problemas fiquem mais evidentes logo de início.

Na argumentação, há um esforço relevante de desenvolver os dois problemas centrais. O primeiro parágrafo trata da falta de informação e conscientização sobre ISTs e apresenta dados da Fiocruz, o que contribui para a legitimidade do argumento. No entanto, há falhas na coesão e na organização de ideias, o que compromete a progressão textual. Frases como “Essa carência gera falta de conhecimento e vulnerabilidade…” (linha 10) precisam ser melhor organizadas. A menção aos dados da Fiocruz é pertinente, mas o recorte temporal está mal posicionado: aparece como “2008 até? 2019”, com um sinal de dúvida que prejudica a credibilidade da informação.

O segundo parágrafo argumentativo apresenta um raciocínio coerente ao abordar a relação entre a sexualização precoce e a desinformação, além de recorrer a um repertório filosófico — o conceito de “Estado de natureza” hobbesiano — que poderia ser bem explorado, mas carece de aprofundamento e clareza. A citação de “segundo ao sociólogo” (linha 19) está incompleta e confusa, o que prejudica o uso do repertório. Além disso, a argumentação é comprometida pelo uso excessivo de vírgulas e construções truncadas, que dificultam a fluidez da leitura. É recomendável revisar a estrutura sintática para garantir maior clareza e coesão.

A conclusão apresenta os dois agentes (Poder Executivo e Ministério da Educação) e propõe ações coerentes — como campanhas educativas e inclusão de conteúdos no currículo escolar —, mas falta detalhamento metodológico mais consistente, como os meios pelos quais isso seria implementado, e a finalidade também poderia ser mais explicitamente relacionada à redução das ISTs. A frase final (“feliz é a lua…”) soa fora de contexto e não contribui para a proposta de intervenção.

Correções ortográficas e gramaticais importantes:

  • Linha 7: “transmissão de infecções sexualmente transmissíveis” – a repetição pode ser evitada.

  • Linha 13: “auxílio precário e persistirmos” – verbo mal conjugado. Sugestão: “auxílio precário contribui para a persistência…”

  • Linha 20: “inadequada precaução” – erro de colocação. O correto seria “precaução inadequada”.

  • Linha 25: “combater o aumento das infecções sexualmente transmissíveis no Brasil.” – o termo “autor” no meio da linha parece deslocado e desnecessário.

  • Linha 27: “programas com profissionais capacitados a fim de promover o conhecimento…” – trecho bem encaminhado, mas mal finalizado.

  • Linha 29: “feliz é a lua…” – deslocado do registro formal esperado no ENEM.

📌 Notas
Introdução: B
Argumentação: C+
Conclusão: B-

Competência 1: 160
Competência 2: 160
Competência 3: 140
Competência 4: 160
Competência 5: 160

Total: 780 pontos

Atividade – Conclusão

Correção

Victorya, sua conclusão está bem estruturada e atende, em parte, aos critérios que trabalhamos em sala. ✅ A proposta inicial apresenta agente (Poder Executivo), ação, metodologia e finalidade, o que mostra domínio da estrutura dissertativo-argumentativa. Além disso, sua linguagem é formal e clara. ✅

⛔ Contudo, na segunda proposta de intervenção, a estrutura exigida não foi seguida com a mesma precisão. 🔁 Você não indica quem realizará a ação nem deixa clara a metodologia e a finalidade da intervenção, o que compromete a completude da proposta. Lembre-se: cada proposta deve conter os quatro elementos obrigatórios (QUEM? O QUÊ? COMO? e PARA QUÊ?).

🔁 Para resolver isso, você poderia reestruturar esse trecho iniciando com um novo período e conectivo adequado, por exemplo:
“Outrossim, é necessário que o Ministério da Educação promova a valorização dos docentes por meio da criação de um plano de carreira nacional, com salários justos e formação continuada, a fim de garantir uma educação de qualidade e mais inclusiva.”

🧠 Além disso, a coesão entre os períodos pode ser reforçada com o uso de conectivos mais variados e precisos.

✅ Nota: 8/10

Atividade – Argumentação

Correção

Victorya, sua atividade apresenta uma argumentação pertinente e bem direcionada ao tema, com destaque para o uso de dados concretos e exemplos estruturais que reforçam o argumento. ✅ O texto mostra boa compreensão do problema da insuficiência educacional e sua relação com o preconceito contra pessoas com deficiência.

🔁 No entanto, é necessário atentar a alguns pontos importantes para aprimorar a clareza e a adequação à norma-padrão:

⛔ Na linha 9, a crase no termo “à pessoas” está incorreta. A forma correta seria “a pessoas”, pois o substantivo está no plural e não exige a crase nesse caso.

⛔ O uso da expressão “perpetua-se” também pode causar ambiguidade. 🔁 Uma reescrita mais adequada e clara seria:
“Dessa forma, é evidente que o preconceito continue enraizado no tecido social em relação às pessoas com deficiência, fomentado sobretudo pela inoperância educacional que assola o sistema de formação e ensino brasileiro.”

✅ A linguagem é formal e os argumentos estão bem estruturados. O uso de dados, como o levantamento do INE, fortalece sua posição. Apenas evite sobrecarregar o parágrafo com termos como “inoperância educacional” e “lacunas estruturais” sem detalhar com precisão o impacto desses fatores.

🧠 Nota: 9/10

Atividade – Argumentação

Correção

Victorya, você iniciou muito bem a sua argumentação, retomando a tese e utilizando os elementos fundamentais do tema. No entanto, senti falta de uma conexão mais clara entre essa parte inicial e a contextualização. Além disso, o desenvolvimento após a contextualização poderia ser mais elaborado, com consequências mais fortes e sólidas para colaborar com o desenvolvimento do seu parágrafo argumentativo. Veja um exemplo de como isso pode ser feito:

“Consequentemente, inúmeros indivíduos enfrentam transtornos oriundos do vício ligado às apostas, desenvolvendo principalmente a ludopatia, fenômeno extremamente danoso à qualidade de vida e à saúde financeira dos adictos.”

Nota: 7/10

Atividade – Argumentação

Correção

Victorya, seus textos apresentam uma estrutura sólida, linguagem clara e coerência argumentativa. A seguir, comento os dois parágrafos com sugestões pontuais de aperfeiçoamento estético e semântico, mantendo o alto nível que você já demonstrou.

🔹 Texto 1 – Persistência da fome no Brasil
 Sua tese está muito bem construída e a argumentação segue de forma direta e coerente. Apenas por uma questão de estilo e fluidez, recomendo substituir os dois pontos na linha 03 por uma construção mais integrada. Veja a sugestão:

➡️ Em vez de:
 “[…] dois pontos principais: a desigualdade social e a má gestão de recursos […]”
 Sugiro:
 “Não há dúvidas de que grande parte do tecido social brasileiro ainda sofre com a persistência da fome em todo o território nacional, sobretudo em razão da desigualdade social e da má gestão de recursos.”

Essa mudança refina o tom formal, mantendo sua ideia original.

🔹 Texto 2 – Caminhos para o combate à intolerância religiosa
 Aqui também você apresenta todos os elementos fundamentais com boa articulação. No entanto, dois pequenos ajustes podem aprimorar ainda mais a estética e a precisão semântica:

  1. Evite a repetição de palavras semelhantes próximas, como “combater” e “combate”. Substitua uma das ocorrências, por exemplo:

➡️ “O enfrentamento à intolerância religiosa exige medidas eficazes […]”
 ou
 ➡️ “É necessário agir contra a intolerância religiosa por meio do fortalecimento de políticas públicas […]”

  1. Na tese, o trecho “falta de educação que aborde a diversidade” pode ser reescrito para algo mais refinado e formal:

➡️ “[…] como a alienação histórica somada à ausência de um ensino público que promova o respeito à diversidade religiosa.”

Essa reformulação mantém seu argumento, mas amplia o nível de sofisticação da linguagem.

📌 Nota: 9/10

Atividade – Introdução

Correção

Sua introdução é interessante e possui os elementos que combinamos em sala de aula, além de estar alinhada com o checklist da atividade. No entanto, algumas pequenas alterações seriam necessárias para torná-la perfeita. 

Lembre-se de mencionar todos os elementos do tema ao fazer a conexão com a contextualização. Por exemplo, você não mencionou que o problema da evasão escolar está pautado na realidade brasileira. 

Sugiro também que você coloque um ponto final após a linha 04 e, em seguida, insira a tese já com os dois problemas de maneira bem definida. Além disso, o termo “negligência” na linha 07 está sem acentuação gráfica. ⚠️

Exemplo de reescrita: “Fora da ficção, o cenário contemporâneo brasileiro se mostra análogo à obra cinematográfica, uma vez que muitos jovens vivenciam esses fatores relacionados à evasão escolar em território nacional. Assim, é possível observar de maneira objetiva que tal problemática se reflete em dois principais entraves: a ausência de políticas públicas e a desigualdade social.”

Nota: 8/10 📝

Atividade – Introdução

Correção

Victorya, sua introdução traz boas ideias iniciais, mas é importante atentar-se à estruturação completa do parágrafo introdutório, especialmente ao uso adequado dos conectivos e à formulação clara da tese com dois problemas centrais.

🔍 Sugestões de melhoria:

  • Utilize conectivos para ligar melhor as partes do parágrafo. Eles ajudam a dar fluidez e coesão ao texto. Por exemplo, na linha 3 e na linha 4, seria ideal inserir conectores que façam a transição entre contexto, relação com o tema e tese.

  • Além disso, lembre-se de apresentar dois problemas sociais relacionados à temática na tese — esse é um dos elementos essenciais combinados em sala.

📝 Modelo reescrito para exemplificar:

A Revolução Industrial, ocorrida na Europa no século XVIII e posteriormente no século XIX no Brasil, foi um período marcante para o início da produção de bens de consumo em massa, impulsionando também a indústria dos cosméticos e artigos de beleza, tornando-os mais acessíveis. Entretanto, acabou por impor uma opressiva padronização de valores estéticos, sobretudo às mulheres na sociedade contemporânea. Afinal, os entraves em relação a essa busca desenfreada por um corpo idealizado perpetuam-se atualmente devido à negligência governamental em relação à mídia, somada a um sistema de saúde que não trata adequadamente os casos de distorção da autoimagem.

📝 Nota: 7/10