Gustavo Henrique Pimentel
- Ultima atualização:
- 7 de julho de 2025
- 17:00
Atividade – Redação
Correção
Gustavo, seu texto apresenta uma estrutura básica adequada, com parágrafos bem delimitados — introdução, dois desenvolvimentos e conclusão —, e isso é um ponto positivo. Na introdução, você parte de um repertório legitimamente cultural com o filme Cazuza: O tempo não para, o que demonstra sensibilidade e criatividade na contextualização do tema. Contudo, apesar de o repertório ser válido, o vínculo entre a história do artista e o problema das ISTs na atualidade não está completamente desenvolvido: a conexão entre o passado e a realidade brasileira contemporânea poderia ser mais bem explorada. Além disso, o trecho “mostra-se que as falhas educacionais e a negligência governamental são grandes problemas dessa conjuntura” apresenta um fecho adequado à introdução, pois delimita dois problemas que serão retomados na argumentação.
Seu primeiro parágrafo argumentativo está bem estruturado: há retomada do problema (insuficiência educacional), contextualização da realidade e menção a causas e consequências. No entanto, faltam repertórios externos que aprofundem a discussão — por exemplo, dados, autores, trechos de leis, pensadores ou referências culturais. A argumentação, embora pertinente, permanece genérica em alguns trechos, como ao dizer que “o assunto tira conhecimento sobre prevenção” — expressão que poderia ser reformulada para algo mais claro como: “a ausência de abordagem sobre prevenção impede o conhecimento necessário para evitar a transmissão dessas doenças”.
No segundo parágrafo, o problema da negligência governamental é bem retomado e há tentativa de exemplificação com a campanha “Use camisinha”, o que é uma boa estratégia. Porém, há novamente uma certa superficialidade na análise, como na expressão “a população tem desinteresse em procurar meios de prevenção eficazes” — esse trecho carece de uma explicação mais detalhada: por que há esse desinteresse? Qual o papel do Estado nisso? Esse aprofundamento fortaleceria seu argumento. Além disso, houve uso de termos orais como “mostra-se que” ou “que se pode citar”, que podem ser substituídos por estruturas mais formais e objetivas.
Na conclusão, sua proposta de intervenção apresenta os elementos esperados pelo ENEM: agente (Ministério da Educação e Governo Federal), ação (criar um plano nacional), meio (campanhas educativas e distribuições de preservativos) e finalidade (redução das infecções). Ainda assim, algumas formulações poderiam ser mais precisas. O trecho “para ensinar a cidadãos a como usar preservativos” apresenta pleonasmo e informalidade — bastaria dizer “para orientar o uso correto de preservativos”. A proposta é coerente e respeita os direitos humanos, mas pode ser aprimorada com maior clareza e detalhamento técnico.
Em relação à linguagem, sua redação é majoritariamente clara e objetiva, com domínio adequado da norma-padrão, mas apresenta pequenas falhas gramaticais e de pontuação, como a ausência de vírgula após “Entretanto” e repetições desnecessárias de expressões simples. Palavras como “prevenção eficazes” devem concordar corretamente: o certo seria “meios de prevenção eficazes”. Recomendo uma revisão atenta nesses pontos.
📌 Notas:
Introdução – A
Argumentação – B+
Conclusão – A−
Competência 1 – 180
Competência 2 – 200
Competência 3 – 160
Competência 4 – 180
Competência 5 – 200
Total – 920 pontos
Atividade – Conclusão
Correção
Você utiliza um repertório cinematográfico pertinente (filme Marighella) e relaciona bem com o contexto atual. ✅ Os problemas estão bem definidos e há relação direta com o Brasil contemporâneo. 🔁 Apenas evite termos muito subjetivos como “impacta milhões” sem contextualização.
✅ Nota: 9/10
Atividade – Conclusão
Correção
Gustavo, sua conclusão segue corretamente o modelo exigido na redação do Enem, com dois agentes (Ministério da Educação e Governo Federal), ações claras, metodologia e uma finalidade bem estabelecida. ✅ A proposta é viável e respeita os direitos humanos. 🔁 Apenas atente-se à organização frasal: algumas orações longas poderiam ser divididas para maior clareza. 🧠 Frases como “implantem políticas públicas voltadas à valorização da carreira” poderiam ser mais específicas.
✅ Nota: 8/10
Atividade – Argumentação
Correção
Gustavo, seu parágrafo argumentativo tem uma linguagem interessante, está bem desenvolvido e possui elementos fundamentais bem marcados que fortalecem sua argumentação. ✅ Entretanto, alguns ajustes são necessários para alcançar uma qualidade ainda maior. ⛔ Por exemplo, notei a repetição dos conectivos “além disso” e “além de” nas linhas 1 e 6, o que prejudica um pouco a fluidez textual. 🔁 Recomendo substituí-los por expressões como “ademais”, “outrossim” ou “de igual modo”, enriquecendo o vocabulário e trazendo mais formalidade ao seu texto. 🧠 A argumentação poderia também, quando possível, apresentar um segundo contexto – falaremos disso com mais detalhes na próxima aula. Sucesso e bons estudos!
Nota: 8/10
Atividade – Argumentação
Correção
Gustavo, ao iniciar sua argumentação, você acerta ao retomar o problema da tese, mencionando a divulgação dos jogos de azar. No entanto, perceba que há um problema semântico na construção da frase. Em vez de escrever: “A divulgação dos jogos de azar não é um dos problemas do Brasil, mas sim o excesso desregulamentado dessa divulgação”, seria mais claro reformular a ideia para: “O problema não é a divulgação dos jogos de azar, mas sim o excesso desregulamentado dessa divulgação”.
Lembre-se de utilizar todos os elementos fundamentais da argumentação: retome a tese, apresente os elementos do tema, faça uma contextualização que colabore com sua argumentação e, por fim, elabore as consequências.
Nota: 7/10
Atividade – Argumentação
Correção
Gustavo, seu parágrafo sobre a persistência da fome no Brasil contemporâneo apresenta todos os elementos fundamentais de maneira bem estruturada, conforme o que combinamos em sala de aula. No entanto, pequenas melhorias semânticas podem tornar o texto ainda mais eficaz e formal.
Na linha 05, ao dizer “esse problema causa um grande número de pessoas”, a construção perde clareza e formalidade. Uma sugestão de reescrita seria:
“Observa-se que essa problemática acarreta em um elevado número de indivíduos em situação de insegurança alimentar.”
As linhas 06 e 07 contêm trechos com marcas excessivas de oralidade, como “até mesmo roubando”, que prejudicam o tom formal necessário a um texto dissertativo-argumentativo. Seria mais adequado omitir esse tipo de expressão ou substituí-la por termos mais técnicos ou descritivos.
Na tese, evite o uso da palavra “insistência” ao se referir à fome. Prefira termos como “permanência” ou “perpetuação”, que se alinham melhor ao vocabulário acadêmico e à formalidade do texto.
No parágrafo sobre a intolerância religiosa no Brasil, observei uma construção semelhante nas linhas 04 e 05. Sempre que possível, leia outros textos dissertativos para fortalecer seu vocabulário formal, ampliando o repertório expressivo.
Na linha 07, o conectivo “contudo” foi utilizado de forma inadequada, pois o trecho anterior e a tese apresentam ambos um caráter negativo. O uso ideal seria de um conectivo conclusivo, como “portanto”, ou “dessa forma”, para assegurar a coesão lógica entre as ideias.
Nota final: 8/10
Atividade – Introdução
Correção
Sua atividade sobre a evasão escolar apresenta todos os elementos essenciais que combinamos em sala de aula e que constam no checklist do exercício. Parabéns pelo cuidado com a estrutura e pelo esforço em desenvolver um texto coeso e pertinente ao tema!
📌 Para que seu texto fique ainda mais alinhado à excelência, proponho alguns ajustes pontuais:
- Na linha 5, ao conectar o contexto com a tese, seria interessante mencionar explicitamente a sociedade brasileira. Isso torna a transição mais precisa e reforça a adequação à realidade nacional. Veja uma sugestão:
Fora das telas, observa-se esses mesmos acontecimentos se desenvolvendo em meio ao tecido social brasileiro, afetando principalmente os mais jovens que interrompem a busca por uma carreira acadêmica ou os estudos básicos.
- Atenção ao uso da preposição “antes” de verbo, pois não é necessário aqui. Essa questão gramatical, se recorrente, pode afetar sua Competência 1 (norma culta).
- O conectivo da linha 6 precisa ser de conclusão ou consequência, a fim de marcar a passagem lógica para a apresentação dos problemas. Em vez de um conectivo neutro ou de adição, prefira algo como “Dessa forma”, “Portanto” ou “Logo”.
✅ Com esses ajustes, o seu texto ficaria ainda mais claro, formal e eficaz — pronto para alcançar as notas máximas.
📘 Nota: 9/10
Atividade – Introdução
Correção
Gustavo, sua introdução está excelente! Você desenvolveu todos os elementos conforme combinamos em sala de aula: trouxe um bom contexto, delimitou corretamente o tema e apresentou uma tese clara. A organização e a fluidez do texto merecem destaque. Parabéns!
Apenas faria uma pequena sugestão de ajuste na tese, para evitar que o uso da expressão “por querer se encaixar” soe como um diálogo direto com o leitor, o que pode comprometer a impessoalidade do texto dissertativo.
Veja uma sugestão de reformulação:
Nesse contexto, entende-se que o desenvolvimento de distúrbios alimentares, somado à pressão social, são entraves gerados por essa busca desenfreada por padrões estéticos socialmente estabelecidos.
📝 Nota: 9/10