Maria Cecília da Silva
- Ultima atualização:
- 19 de agosto de 2025
- 11:04
Atividade – Conclusão
Correção
Sua redação apresenta uma introdução eficiente, com repertório bem articulado ao tema. A tese aponta com clareza dois problemas distintos.
A argumentação apresenta dois parágrafos consistentes, cada um com pelo menos uma referência concreta (lei 11.343/2006 e dados do SUS) e exemplos contextualizados, como o projeto “Reage Bragança Paulista” e a minissérie Ilusão. Ainda que falte maior aprofundamento nas consequências de cada problema, a estrutura argumentativa é sólida.
A conclusão apresenta os dois agentes, ações, metodologias e finalidades. A formulação é objetiva, mas há um pequeno excesso no fechamento.
A linguagem se mantém formal e objetiva, com poucos desvios de norma culta. O uso de conectivos e a organização coesiva são adequados, embora haja repetições de termos e expressões que poderiam ser evitadas com maior variação vocabular.
Notas
Introdução: A
Argumentação: B+
Conclusão: A
Competência 1: 180
Competência 2: 180
Competência 3: 160
Competência 4: 160
Competência 5: 200
Total: 880
Atividade – Conclusão
Correção
Maria Cecília, sua redação apresenta uma estrutura argumentativa sólida, com dois parágrafos bem organizados e articulados com a proposta da tese. A introdução escrita pelo professor foi bem desenvolvida e serve de base clara para a discussão. No desenvolvimento, os dois parágrafos apresentam repertórios distintos e bem aplicados, o que mostra domínio do tema e repertório sociocultural pertinente. No entanto, há problemas de legibilidade e organização sintática que dificultam a fluidez da leitura.
O primeiro parágrafo argumentativo traz um contexto jurídico adequado com menção à Constituição de 1988, mas o trecho está mal pontuado e com estrutura frasal truncada, prejudicando a clareza. Falta conexão mais clara entre as ideias.
O segundo parágrafo apresenta uma excelente articulação entre o documentário citado e a realidade brasileira, com destaque para o conceito de “cultura do descarte”. Contudo, novamente a estrutura sintática está comprometida e o volume de informações prejudica a coesão interna do período.
A conclusão respeita a estrutura da proposta com duas soluções bem delineadas, compostas por agente, ação, meio e finalidade. Ainda assim, apresenta um período longo e excessivamente denso, o que compromete a fluidez e a clareza. A proposta do Ministério da Educação está bem aplicada à BNCC, mas faltou um conectivo entre as duas propostas para dar unidade.
A redação não apresenta erros ortográficos graves, mas há sérios problemas de paragrafação, caligrafia e excesso de informações em blocos únicos, comprometendo a legibilidade e exigindo maior domínio da linguagem formal.
Notas
Argumentação: B
Conclusão: B+
Competência 1: 160
Competência 2: 180
Competência 3: 160
Competência 4: 180
Competência 5: 160
Total: 840
Atividade – Conclusão
Correção
Sua redação apresenta uma estrutura da introdução muito eficiente, com repertório legitimado (canção e estatística), tese bem delimitada com dois problemas claros (falta de políticas públicas e precariedade no ensino), e cerca de 7 linhas, respeitando os critérios ideais para o parágrafo inicial.
A argumentação de seu texto também é muito consistente, trazendo dados (Lei Maria da Penha, dados de 2021, Simone de Beauvoir, o filme “Que horas ela volta”) e articula bem as causas e consequências dos problemas da tese. O segundo parágrafo, no entanto, tem uma leve quebra de estrutura ao citar Simone de Beauvoir apenas no fim, o que prejudica a fluidez da argumentação. Seria mais eficiente se o repertório estivesse articulado desde o início do parágrafo. Mesmo assim, o conteúdo é sólido e crítico, bem próximo de um nível excelente.
A conclusão de seu texto resolve bem os dois problemas centrais da tese, apresentando agente, ação, metodologia e finalidade para cada proposta (Câmara dos Deputados + Ministério da Educação). Há ainda a presença de bons conectivos e um fecho coerente, embora o parágrafo esteja levemente acima do tamanho ideal (9 linhas), o que prejudica a harmonia visual.
Você cometeu poucos desvios ortográficos (uso de vírgula entre sujeito e predicado, como na linha 3; e a falta de vírgula antes de “sendo” na linha 5). Evite também palavras vagas como “isso” ou construções que duplicam a ideia, como “não somente… mas também…”.
Notas
Introdução: A
Argumentação: A
Conclusão: B+
Competência 1: 180
Competência 2: 200
Competência 3: 200
Competência 4: 180
Competência 5: 200
Total: 960
Atividade – Conclusão
Correção
Maria Cecília, sua argumentação apresenta boa compreensão do tema e articulação com repertório filosófico pertinente. ✅ A citação de Kant enriquece o texto e está relacionada ao papel da educação na formação ética e cidadã, conectando-se com a exclusão vivida por pessoas com deficiência. 🧠 No entanto, é necessário atenção à linguagem: expressões como “é indubitável, de fato, que…” soam redundantes e poderiam ser substituídas por uma introdução mais direta e objetiva. 🔁 Além disso, há uma construção truncada em “é evidente que esta exclusão se deve à falta de inclusão…”, que poderia ser reformulada para melhorar a fluidez — por exemplo: “Essa exclusão decorre da ausência de inclusão escolar e do desconhecimento por parte da sociedade”. ⛔ Por fim, é preciso rever o uso da forma verbal “são cada vez mais negligenciadas”, que não está bem conectada ao restante da frase. Uma alternativa mais clara seria: “acabam sendo cada vez mais negligenciadas e estigmatizadas pela sociedade”.
✅ Nota: 8/10
Atividade – Argumentação
Correção
Maria, o seu texto sobre a persistência da fome no Brasil está muito bem desenvolvido, com uma linguagem clara, direta e objetiva, além de conter todos os elementos estruturais que combinamos em sala e que constam no checklist da atividade. Parabéns pelo cuidado na organização das ideias e na argumentação.
O único detalhe que merece atenção é a repetição do termo “fome” na linha 07, que poderia ter sido evitada com o uso de uma formulação alternativa. Uma sugestão seria utilizar a sentença:
“Bem como a negligência estatal são entraves que fazem com que a insegurança alimentar seja persistente no território nacional.”
Essa mudança evita a repetição e ainda enriquece o vocabulário, mantendo a coerência do parágrafo.
Na segunda atividade, seu desempenho também foi excelente: o texto apresenta uma estrutura sólida, com linguagem objetiva e coesa. A recomendação agora é focar no enriquecimento do vocabulário, explorando sinônimos e variações lexicais para tornar seus textos ainda mais sofisticados.
Nota: 9/10
Atividade – Introdução
Correção
Maria, acho que a escolha desse contexto talvez não tenha sido a mais adequada. Eu preferiria que você tivesse tentado as opções que foram apresentadas na própria atividade, pois isso proporcionaria um contexto mais formal e que poderia ser útil em outras redações. Exemplos como o filme Central do Brasil ou a obra Angústia, de Graciliano Ramos, seriam mais apropriados para essa situação.
Fora essa pequena observação, todos os elementos estão bem dispostos em sua introdução sobre evasão escolar, conforme combinamos em sala de aula. Parabéns pelo esforço!
Nota: 9/10
Atividade – Introdução
Correção
Maria Cecília, sua introdução está muito bem estruturada, com linguagem adequada e todos os elementos solicitados em sala de aula. No entanto, há um ponto que pode ser aprimorado para tornar sua escrita ainda mais objetiva:
🔍 Sugestão de melhoria:
O contexto de abertura, apesar de pertinente ao tema, poderia ser apresentado de maneira mais direta, sem a necessidade de narrar a obra. Isso tornaria o texto mais enxuto e fluido. Veja uma sugestão de reescrita:
✅ A obra cinematográfica “Linda de Morrer”, lançada em 2015, aborda os perigos da busca desenfreada por padrões estéticos idealizados, que, na ficção, levam até à morte. Fora das telas, de maneira análoga, a realidade brasileira também evidencia os impactos negativos dessa obsessão pela beleza padronizada. Nesse ínterim, […]
📝 Nota: 8/10