Gabriel Menezes Costa

  • Ultima atualização:
  • 18 de agosto de 2025
  • 17:01

Atividade – Redação

Correção

Percebi que a introdução apresentou um bom repertório histórico com a Guerra Fria e um recorte temático claro sobre o Brasil. A estrutura ficou adequada, com uma tese bem delimitada ao final, indicando dois problemas distintos. Avaliei que a argumentação foi desenvolvida com coesão e uso pertinente de contexto: no segundo parágrafo, o foco recaiu sobre a negligência governamental e suas consequências na educação pública, especialmente entre os mais pobres. No terceiro parágrafo, destaquei a análise do impacto da exclusão digital sobre a formação crítica e o consumo de informações, com fechamento adequado das ideias. A conclusão apresentou duas propostas completas e bem estruturadas: a primeira com o Ministério das Comunicações, sugerindo expansão da infraestrutura digital; e a segunda com o Ministério da Educação, focando na formação digital da comunidade escolar. Registrei poucos deslizes ortográficos e gramaticais que não comprometeram a clareza nem a formalidade do texto.

Notas
Introdução: A
Argumentação: A
Conclusão: A
Competência 1: 180
Competência 2: 200
Competência 3: 180
Competência 4: 200
Competência 5: 200
Total: 960

Atividade – Redação

Correção

Sua redação apresenta uma estrutura da introdução adequada e contextualizada, utilizando como base a tese fornecida e promovendo uma boa construção argumentativa. Os dois problemas estão implícitos, mas podem ser melhor explicitados ao fim da introdução.

A argumentação do texto é bem desenvolvida. O primeiro parágrafo traz uma análise sobre o papel da negligência estatal diante da lógica de consumo e da cultura descartável, trazendo uma crítica à política ambiental brasileira. O segundo parágrafo é ainda mais consistente, ao citar Bauman e a ideia de uma sociedade líquida, além de abordar a educação como solução. Os dois parágrafos possuem consequências bem apontadas, apesar de algumas construções longas que podem dificultar a clareza.

A conclusão propõe duas soluções claras, cada uma com agente, ação, meio e objetivo. Há coesão entre os elementos propostos e os problemas discutidos, embora a estrutura da segunda proposta fique um pouco comprimida.

Há poucos desvios gramaticais ou ortográficos, mas algumas passagens apresentam períodos longos e com pontuação que pode ser mais bem organizada.

Notas
Introdução: B+
Argumentação: A
Conclusão: A-

Competência 1: 180
Competência 2: 200
Competência 3: 200
Competência 4: 180
Competência 5: 200
Total: 960 pontos.

Atividade – Redação

Correção

Sua redação apresenta uma introdução sólida e bem escrita por mim, e sua argumentação desenvolve de forma adequada os dois problemas centrais da tese: negligência governamental e ausência de educação ambiental.

A argumentação do seu texto mostra boa organização, contextualização eficiente e bons repertórios. O primeiro parágrafo argumentativo articula corretamente a crítica ao consumismo com políticas públicas ineficazes, e traz uma consequência clara. O segundo parágrafo utiliza a obra de Bauman e a Constituição de 1988 de forma pertinente e bem amarrada, encerrando com uma consequência social coerente. A conclusão propõe duas soluções bem estruturadas para os problemas apresentados, com presença de agente, ação, metodologia e finalidade em ambas as propostas.

Você mantém bom controle da norma padrão, com pouquíssimos deslizes linguísticos e ótima progressão textual. A coesão está bem construída com conectivos adequados ao longo de todo o texto.

Notas
Introdução: A
Argumentação: A
Conclusão: A

Competência 1: 180
Competência 2: 200
Competência 3: 180
Competência 4: 200
Competência 5: 180
Total: 940

Atividade – Redação

Correção

Sua redação apresenta uma estrutura da introdução adequada, com contexto direto (Lei Maria da Penha) e desenvolvimento de dois problemas distintos (ineficiência governamental e ausência de educação), ainda que um pouco extensa e com períodos longos que comprometem a fluidez.

A argumentação de seu texto cumpre a função de desenvolver os dois problemas propostos, com citação de dados da ONU e da OMS, leis, filmes e políticas públicas. No entanto, o texto peca por falta de aprofundamento em algumas consequências sociais e pela ausência de uma conclusão clara ao fim dos parágrafos argumentativos.

A conclusão do texto existe, mas não está organizada conforme o padrão ideal. A proposta de intervenção deveria apresentar duas medidas distintas, cada uma com agente, ação, metodologia e objetivo. No texto, há propostas fragmentadas e genéricas, como “apoio psicológico” ou “ações que ajudem no combate”, sem detalhamento de execução e sem apresentar dois agentes diferentes.

O texto tem poucos desvios gramaticais e apresenta bom domínio da norma culta, apesar de algumas passagens confusas e de difícil compreensão por conta da extensão dos períodos.

Notas
Introdução: A
Argumentação: B
Conclusão: C+

Competência 1: 160
Competência 2: 180
Competência 3: 160
Competência 4: 160
Competência 5: 140
Total: 800 pontos

Atividade – Redação

Correção

Gabriel, seu texto apresenta uma estrutura canônica da redação do ENEM, com introdução, dois parágrafos de argumentação e uma conclusão. Isso é positivo, pois demonstra domínio da organização textual. No entanto, há diversos pontos que podem ser aprimorados, especialmente no que diz respeito à clareza da escrita, coerência argumentativa e desenvolvimento aprofundado das ideias.

A sua introdução parte de um repertório midiático (a série “Malhação”), o que pode ser uma boa estratégia, mas aqui foi mal explorado. A referência é mencionada, mas não desenvolvida ou conectada de maneira eficaz ao problema das ISTs no Brasil. Além disso, a frase que encerra a introdução (“aumento das ISTs relaciona-se à insuficiência educacional e à falta de investimentos no setor da saúde”) está correta quanto à apresentação de dois problemas, porém falta fluidez na construção. Uma possível reescrita da introdução, com uso mais preciso do repertório e maior articulação entre as ideias, deixaria esse início mais potente.

No primeiro parágrafo argumentativo, você aborda a insuficiência educacional, o que está coerente com o que foi proposto na introdução. Há uma tentativa de contextualizar com o comportamento de adolescentes e o modelo de educação sexual no Brasil. No entanto, a argumentação é um tanto genérica e repete ideias sem aprofundá-las. Faltam repertórios mais robustos (como leis, dados estatísticos, filósofos ou eventos históricos) e uma explicitação mais clara das consequências do problema. A referência à série “Malhação” volta a aparecer, mas ainda de forma superficial. A linguagem por vezes se torna vaga, com frases como “esse é o impacto negativo na formação dos indivíduos” — que não explica qual é esse impacto e nem exemplifica de forma objetiva.

No segundo parágrafo argumentativo, você trata da negligência governamental, retomando o segundo problema da introdução. Aqui há mais tentativa de aprofundar o argumento, especialmente ao mencionar que o Estado deveria promover mais campanhas informativas, mas a construção das frases ainda é confusa em diversos momentos. A ideia de que “os investimentos recaem sobre os indivíduos” é interessante, mas mal explicada. Além disso, a expressão “tendo em vista a omissão estatal no controle de uma infecção de modo tão grave e urgente” carece de clareza: qual infecção? Onde está o dado que comprova isso? O parágrafo se perde por falta de exemplos concretos e por uma escrita que, em alguns momentos, dificulta a compreensão.

Sua conclusão segue a estrutura clássica exigida pelo ENEM: apresenta agentes (Ministério da Educação e da Saúde), ações (promover palestras, modificar o ensino médio), meios (parcerias, investimentos), e finalidade (redução de ISTs e disseminação de informações). No entanto, a proposta ainda pode ser mais objetiva e menos genérica. A repetição de ideias (“ações que visem combater doenças”) sem detalhamento do que seriam essas ações concretamente enfraquece o encerramento.

Do ponto de vista linguístico, a redação apresenta uma boa extensão de vocabulário, mas há sérios problemas de pontuação, construção frasal e coerência textual. Frases longas demais, vírgulas mal posicionadas e termos vagos comprometem a fluidez e a clareza do texto.

Gabriel, seu texto tem potencial e apresenta boas ideias centrais, mas precisa de uma reescrita mais atenta às exigências do gênero dissertativo-argumentativo e aos critérios do ENEM. Invista na clareza da linguagem, em exemplos mais concretos e no uso mais eficiente dos repertórios socioculturais.

📌 Notas:

Introdução – B-
Argumentação – C+
Conclusão – B

Competência 1: 180
Competência 2: 160
Competência 3: 180
Competência 4: 180
Competência 5: 160

Total: 860 pontos

Atividade – Conclusão

Correção

Gabriel, sua conclusão apresenta os elementos essenciais da proposta de intervenção, como o agente, a ação e a finalidade. ✅ No entanto, a estrutura pode ser aprimorada para garantir maior clareza e coesão. ⛔ Na linha 6, você separou o sujeito do verbo de forma inadequada, o que compromete a fluidez da leitura. 🔁 Além disso, o papel do Ministério da Educação poderia ser mais bem especificado: que tipo de ação será realizada, como ela será executada e qual metodologia será adotada? Detalhar essas etapas fortalece a efetividade da proposta. A retomada da Constituição ao final do parágrafo foi uma decisão pertinente, pois reforça o compromisso com os direitos fundamentais. 🧠

✅ Nota: 9/10

Atividade – Argumentação

Correção

Gabriel, sua proposta está bem fundamentada e demonstra boa compreensão do problema. ✅ O uso da Constituição fortalece o argumento, e a proposta tem objetivo claro. 🔁 Ainda assim, alguns trechos ficaram excessivamente longos, o que compromete a clareza da intervenção. 🧠 Recomendo rever a pontuação para melhorar a fluidez e indicar com mais precisão os agentes envolvidos.
✅ Nota: 8/10

Atividade – Argumentação

Correção

Gabriel, ao desenvolver sua argumentação, lembre-se de que não é necessário apontar soluções logo no início, como você fez na linha 11. Além disso, cada parágrafo de argumentação deve ser único, então não era necessário dar outro espaço de parágrafo na linha 15. É importante também utilizar conectivos e apresentar um contexto mais amplo (artístico, histórico, social, cinematográfico, filosófico, etc.) para embasar sua argumentação. Na linha 13, percebi que houve confusão entre “estar/está” e “esta”. Fique atento a essas questões de concordância.

Nota: 7/10

Atividade – Argumentação

Correção

Gabriel, o seu parágrafo sobre a persistência da fome no Brasil apresenta uma introdução com boa fluidez e estruturação contextual. Contudo, faltou a tese com dois problemas bem definidos, o que é essencial para garantir coerência e condução adequada da argumentação nos parágrafos seguintes.

🔁 Sugestão de melhoria:

  1. Substituir o conectivo da linha 03 (ex.: “com isso”) por algo mais formal, como “diante disso”, “nesse cenário” ou “por conseguinte”.
  2. Encerrar a introdução com uma tese clara, que aponte dois problemas distintos, como por exemplo:

➡️ “Nesse sentido, percebe-se que a permanência da fome no Brasil decorre da má gestão dos recursos públicos, aliada à negligência estatal em relação à criação de políticas de segurança alimentar.”

Esse modelo também pode ser aplicado à sua segunda introdução, sobre os caminhos para combater a intolerância religiosa. Lembre-se de que a introdução deve conter os seguintes elementos:

❏ Contexto
 ❏ Conexão com o tema
 ❏ Inserção dos elementos do tema
 ❏ Indicação de dois problemas distintos

📌 Nota: 8/10

Atividade – Introdução

Correção

Nas próximas atividades, prefira fazer a caneta para facilitar a leitura e correção, especialmente na digitalização do seu texto.

A sua introdução apresenta todos os elementos fundamentais que combinamos em sala de aula: há um contexto bem escolhido, a conexão com a realidade brasileira e dois problemas definidos na tese. No entanto, a linguagem ainda pode ser melhor lapidada para se aproximar daquela esperada em uma redação de excelência no ENEM, com mais formalidade, impessoalidade e fluidez.

💡 Utilizando as mesmas ideias que você trouxe e mantendo o contexto citado, aqui está uma sugestão de reescrita da sua introdução:

No longa-metragem “O Menino que Descobriu o Vento”, é retratada a trajetória de um jovem que, enfrentando adversidades como a pobreza e a escassez de recursos educacionais, encontra na escola e no conhecimento uma forma de transformar sua realidade e a de sua comunidade. Fora da ficção, o cenário brasileiro mostra-se semelhante ao apresentado na obra, uma vez que inúmeros jovens enfrentam obstáculos estruturais que comprometem sua permanência nas instituições de ensino. Nesse sentido, é evidente que a evasão escolar está diretamente ligada à necessidade de ingresso precoce no mercado de trabalho, bem como à ausência de políticas públicas eficazes de apoio à permanência escolar.

🔎 Nota: 6/10