Sofia Guimarães
- Ultima atualização:
- 7 de junho de 2025
- 18:28
Atividade – Conclusão
Correção
Sofia, sua conclusão está bem estruturada em sua primeira proposta, com agente, ação, metodologia e finalidade bem definidos. ✅ No entanto, há dois pontos importantes de ajuste:
⛔ 1. Pontuação inadequada entre propostas:
Você não encerrou a primeira proposta com um ponto final, o que prejudica a organização lógica da conclusão. 🔁
👉 O ideal seria encerrá-la com ponto final e iniciar a segunda proposta com o conectivo “Outrossim”, como aprendemos em sala de aula.
⛔ 2. Segunda proposta vaga:
Apesar de você afirmar que “é igualmente importante contratar professores capacitados”, não há definição clara de quem fará isso (agente), como será feito (metodologia), e com que objetivo (finalidade).
📌 Sugestão de reescrita para esse trecho:
“Outrossim, é igualmente importante que o Governo Federal, por meio da criação de um Plano Nacional de Capacitação Docente, destine verbas para a criação de uma carreira estruturada aos professores, fornecendo-lhes recursos tecnológicos e formação continuada, a fim de prepará-los para lidar com os desafios do sistema educacional brasileiro.”
✅ Nota: 8/10
Você demonstra domínio da linguagem formal e organização lógica, mas precisa melhorar o detalhamento da segunda proposta e refinar a pontuação para atingir a excelência.
Atividade – Argumentação
Correção
Sofia, sua atividade está bem encaminhada e revela uma boa compreensão da relação entre a insuficiência educacional e o preconceito contra pessoas com deficiência. 
O uso do conectivo “Outrossim” mostra domínio da progressão textual, e a estrutura do parágrafo está coerente com a proposta. No entanto, alguns ajustes importantes devem ser feitos para aprimorar seu desempenho.
A presença de diversos erros ortográficos e de digitação prejudica a clareza da argumentação. Termos como “ac impactos”, “a ca exigências”, “especificos” e “conhetivo” não seguem a norma padrão e precisam ser revistos com atenção. 
Além disso, evite construções vagas ou confusas, como “tendo seus direitos comprometidos”. Uma reescrita mais direta poderia ser:
“Consequentemente, esses indivíduos não apenas têm seu direito à educação de qualidade negado, como também enfrentam exclusão social, sendo vistos como incapazes.”
De modo geral, a argumentação é pertinente, mas precisa de atenção à ortografia e à clareza na organização das ideias para atingir o padrão esperado no Enem.
Nota: 8/10
Atividade – Argumentação
Correção
Sofia, sua atividade sobre o combate às apostas online no Brasil contemporâneo está muito bem desenvolvida e inclui todos os elementos fundamentais da argumentação que combinamos em sala de aula. Um ponto que pode ser melhorado é o trecho sobre as consequências. Eu sugeriria formalizar um pouco mais a linguagem nesse trecho. Uma possível reescrita seria:
“Consequentemente, inúmeros indivíduos enfrentam transtornos oriundos do vício ligado às apostas, desenvolvendo principalmente a ludopatia, fenômeno extremamente danoso à qualidade de vida e à saúde financeira dos adictos.”
Evitar mencionar “atividades ilícitas”, por exemplo, torna o texto mais formal e direto. Continue o bom trabalho!
Nota: 9/10
Atividade – Argumentação
Correção
Sofia, para garantir a coerência e coesão do seu texto, lembre-se sempre de usar conectivos ao iniciar novas frases, ligando as ideias de maneira fluida. No seu texto sobre a fome no Brasil, seria interessante adicionar um conectivo na linha 05, por exemplo:
“Afinal, a fome ainda é uma adversidade presente no Brasil contemporâneo.”
Além disso, evite o uso da primeira pessoa do plural. No caso, ao utilizar “nosso país”, você acaba se incluindo no discurso de forma desnecessária, o que pode prejudicar a formalidade do texto.
A tese é um dos pontos mais importantes da redação, e ela deve apresentar de forma clara e objetiva dois problemas distintos relacionados ao tema. A sua tese precisa ser mais objetiva e bem estruturada, destacando os problemas sem ambiguidade.
Exemplo de tese mais objetiva:
“A persistência da fome no Brasil é consequência da desigualdade social e da escassez de políticas públicas eficazes de combate à insegurança alimentar.”
Nota: 7/10
Atividade – Introdução
Correção
Sofia, durante a contextualização, você já começou a apresentar os problemas relacionados à evasão escolar. Prefiro que você apresente esses problemas somente na tese, assim, sua introdução ficará mais objetiva e menor.
Também percebi que você utilizou a palavra “considerando” na linha 03 e logo em seguida novamente na linha 04. Sugiro evitar a repetição para deixar o texto mais fluido. ✍️
Além disso, a crase está faltando na linha 07 em “devido à falta de”.
Nota: 8/10 📝