Camila Gabrielle da Silva

Camila, seu texto apresenta um bom domínio da estrutura dissertativo-argumentativa exigida pelo ENEM, com introdução, dois parágrafos de argumentação e uma conclusão. A organização do texto está clara e a progressão das ideias é eficiente, no entanto, há pontos importantes que merecem revisão para que você alcance um nível ainda mais elevado.

Sua introdução começa com um repertório filosófico relevante — a obra “A República”, de Platão — que, embora seja sofisticado, tem uma conexão um pouco distante do tema. A relação entre o ideal de cidade justa e o aumento das ISTs no Brasil poderia ser melhor explicada para fortalecer a pertinência do repertório. Além disso, a enumeração dos dois problemas (ausência de políticas públicas eficazes e falha educacional) aparece, mas a forma como eles são apresentados poderia ser mais clara e direta. Sugiro que você os destaque com mais objetividade, por exemplo: “Assim, observa-se que esse cenário se deve, sobretudo, à ausência de políticas públicas eficazes e à deficiência na educação sexual nas escolas.”

No primeiro parágrafo de argumentação, há uma retomada adequada do problema da ausência de políticas públicas. A citação do filósofo John Locke está bem colocada, mas a explicação que se segue é um pouco genérica. Afirmações como “a ausência de garantias de direitos da população” e “aumenta os casos, principalmente entre jovens” poderiam ser mais detalhadas. Quem são esses jovens? Em que contextos? Faltam dados ou exemplificações que ilustrem o impacto real da ausência de políticas públicas. A consequência do problema é citada, mas de forma ampla. Uma abordagem mais específica deixaria seu argumento mais convincente.

No segundo parágrafo argumentativo, a retomada do problema educacional é bem feita e o uso do pensamento de Émile Durkheim fortalece o argumento. Contudo, há um excesso de afirmações genéricas (“a educação forma o indivíduo para a vida em sociedade”, por exemplo) que poderiam ser substituídas por análises mais conectadas ao tema da redação. É importante também observar o uso de algumas expressões repetitivas e vagas como “falta de informação” e “educação adequada”. Aqui, faltou explorar de forma mais contundente as consequências da ausência da educação sexual crítica, como por exemplo, o aumento de jovens infectados por ISTs por falta de orientação.

Sua conclusão está bem estruturada e cumpre as exigências formais da Competência 5: apresenta dois agentes (Ministério da Saúde e da Educação), duas ações, metodologias claras (campanhas de conscientização, distribuição de preservativos, educação sexual no currículo), e as finalidades estão bem delineadas. No entanto, algumas expressões poderiam ser revistas para evitar redundâncias e melhorar a fluidez. Por exemplo, “promover o conhecimento pessoal, garantindo os direitos sociais” é um trecho que carece de maior precisão terminológica — o que exatamente se quer dizer com “conhecimento pessoal”?

Quanto à linguagem, sua norma culta está bem mantida, mas há pequenos deslizes ortográficos e de pontuação que precisam de atenção: “diretos” em vez de “direitos”, “educacão” sem acento, e o uso um tanto excessivo de vírgulas. Além disso, faltou o uso de alguns conectivos para uma transição mais suave entre as ideias nos parágrafos argumentativos, como “desse modo”, “por consequência”, ou “além disso”.

Em resumo, você demonstrou boa capacidade argumentativa e ótima organização textual, mas precisa aprofundar melhor os argumentos com dados, exemplos e consequências mais concretas. O repertório é pertinente, mas pode ser mais bem explorado. Fique atenta à precisão linguística e à clareza na formulação das ideias.

📌 Notas:

Introdução – A
Argumentação – A-
Conclusão – A

Competência 1: 180
Competência 2: 200
Competência 3: 160
Competência 4: 200
Competência 5: 200

Total: 940 pontos