A sua introdução cumpre perfeitamente o papel de apresentar o tema e a tese dividida em duas causas bem delineadas (Falha educacional e Negligência governamental).
No entanto, precisamos ter muito cuidado com a produtividade do repertório. A obra de Carolina Maria de Jesus é da década de 1960, um período sem internet ou “apostas virtuais”. Essa imprecisão histórica (anacronismo) compromete a validade do seu argumento. Além disso, o fechamento do parágrafo ficou mais com cara de proposta de intervenção (“mudança na grade curricular”) do que de consequência. O ideal aqui é mostrar o impacto direto do problema.
Para o fechamento, você poderia escrever algo como: “…Nesse sentido, a compulsão por jogos de azar agrava um ciclo de pobreza e exclusão, afetando principalmente a parcela mais vulnerável da sociedade, que vê nas apostas uma falsa promessa de ascensão social.”
NOTA:
Você também articulou muito bem os três primeiros movimentos do parágrafo: a apresentação do problema, o repertório e a conexão com a realidade brasileira.
Seu parágrafo, no entanto, ficou incompleto. Faltou o quarto movimento: a consequência. É nesse fechamento que você mostra o impacto do problema, preferencialmente na parcela mais vulnerável da sociedade. Sem ele, a estrutura fica truncada e o argumento perde força.
Para finalizar com impacto, você poderia continuar a partir de “locais públicos” com algo como: Dessa forma, a busca por um padrão inatingível gera um ciclo de frustração e adoecimento, que afeta de maneira ainda mais severa as classes menos abastadas, com acesso limitado a serviços de saúde mental.
Além disso, na conclusão, o seu meio/modo (através de plataformas e campanhas) pode ganhar mais força se você detalhar de forma explícita as ações práticas que serão realizadas nessas plataformas para conscientizar a população.
Experimente ajustar a redação do meio da proposta assim: “…realize um Plano Nacional de Conscientização. Essa iniciativa deve ser desenvolvida por meio das plataformas digitais do Sistema Único de Saúde e de campanhas publicitárias em canais de grande alcance, com a finalidade de combater a padronização desenfreada do ‘corpo perfeito’…”
NOTA:
Muito bem, você demonstrou um ótimo domínio da estrutura argumentativa do ENEM. A forma como você conectou a Revolta da Vacina com a omissão estatal hoje foi muito produtiva e deixou seu argumento bem sólido, fechando com o impacto nas camadas mais vulneráveis.
O texto está muito bom, mas tenho uma pequena sugestão de estilo para deixá-lo ainda mais preciso. A expressão “esclarecimento anti-vacina” pode gerar uma pequena ambiguidade, soando como um esclarecimento *contra* a vacina, quando a intenção é combater o movimento antivacina.
Para corrigir isso, você poderia reescrever o trecho assim: “…na formulação de estratégias de combate à desinformação gera um vácuo informativo semelhante”. A mudança é pequena, mas garante total clareza ao seu argumento, que já está excelente.
Seu texto já está em um nível muito alto. Continue com essa dedicação!
NOTA:
Nicole Ribeiro de Faria, seu parágrafo argumentativo demonstra uma estrutura sólida e um projeto de texto bem executado. O repertório literário é utilizado de forma produtiva, pois você consegue transpor a ideia da obra de Alencar para a discussão contemporânea sobre a memória coletiva. A progressão temática é fluida, com bom uso de conectivos que garantem a coesão entre os períodos.
Muita atenção com a grafia, tive grande dificuldade para ler sua letra nessa atividade. Talvez se você tentar utilizar uma caneta de ponta mais fina, ou aumentar um pouco o tamanho dos caracteres.
NOTA:
Nicole, seu parágrafo argumentativo apresenta uma estrutura sólida e bem articulada. A progressão das ideias é fluida, partindo de um tópico frasal claro para uma análise aprofundada que demonstra excelente planejamento textual. O repertório sociocultural (“Morro da Favela”) é mobilizado de forma produtiva e original, ao contrastar a visão lírica da obra com a segregação real, o que confere fortes marcas de autoria ao texto. A coesão é um ponto forte, com conectivos bem empregados que garantem a clareza do raciocínio. Atente-se apenas a desvios ortográficos pontuais, como em “expluídas” (o correto é excluídas).
NOTA:
Nicole, seu parágrafo argumentativo apresenta uma estrutura muito bem definida e um vocabulário rico, iniciando com a identificação clara da inoperância governamental como causa da persistência da fome. A articulação com a obra de Carolina Maria de Jesus é feita com fluidez, e o uso de conceitos como “estado anômico” eleva a maturidade do texto. Você utiliza conectivos variados e precisos, como “Dessa maneira”, “Nesse sentido” e “Dessa forma”, garantindo a coesão.
O fechamento é assertivo, reforçando a necessidade de uma mudança urgente e pragmática, embora pudesse ser ainda mais impactante se detalhasse brevemente a consequência direta da omissão estatal para a democracia.
NOTA:
Nicole, você demonstra um domínio técnico excelente, articulando todos os elementos exigidos com clareza e fluidez.
No primeiro texto, você cumpriu bem os requisitos, mas a segunda proposta (sobre o Ministério dos Povos Indígenas) ficou sem o Meio/Modo. Para garantir a nota máxima, certifique-se de que a ação principal responda claramente ao “como” ela será executada.
No segundo texto, sua proposta foi impecável. Você apresentou Agente, Ação e um Meio/Modo muito concreto (ampliação de verbas do SUS). O ponto alto foi o Detalhamento ao especificar a “contratação de profissionais especializados”, o que consolida os 200 pontos na Competência 5.
NOTA:
A introdução está bem estruturada e utiliza o marco histórico da Abolição da Escravatura de forma pertinente. O projeto de texto está claro, finalizando com uma tese bipartida que aponta a fragilidade legislativa e a negligência governamental como entraves principais.
Para melhorar na Competência 1, corrija a repetição excessiva do conectivo “Entretanto“, utilizado duas vezes em frases próximas; substitua um deles por “Contudo” ou “Todavia”. Na gramática, a palavra “africana” não leva acento e a expressão “relacionados às culturas” está com a crase correta, mas certifique-se de que a letra não gere dúvida. Além disso, evite repetir a expressão “em seu território nacional” em um intervalo tão curto para manter a fluidez e a sofisticação do vocabulário.
NOTA:
Nicole, sua introdução utiliza de forma produtiva a Constituição Federal de 1988 para contextualizar o amparo legal contra o trabalho infantil, demonstrando excelente domínio de vocabulário e repertório legitimado. Sua tese bipartida está muito bem definida nos eixos da profunda desigualdade entre as classes sociais e da negligência governamental, o que estabelece um projeto de texto sólido.
Para qualificar sua escrita conforme a orientação para o grupo, em vez de citar apenas “classes sociais”, utilize a expressão indivíduos em situação de vulnerabilidade socioeconômica para descrever o perfil populacional cujas infâncias são “deterioradas” pelo mercado de trabalho. Para elevar a nota na Competência 1, atente-se a pequenos desvios de concordância e acentuação: em “vasto número de indivíduo”, o correto é “persiste um vasto número de indivíduos”, o uso do acento grave é obrigatório (somada à completa negligência).
Na estrutura da tese, prefira manter a clareza absoluta ao final do parágrafo, como em nota-se dois grandes problemas: a abismal disparidade socioeconômica e a inoperância estatal na fiscalização do labor precoce. Seu parágrafo é de alto nível, apresentando conectivos sofisticados como Entretanto e Nesse cenário, além de um recorte temporal preciso para o Brasil hodierno.
NOTA:
Nicole Ribeiro de Faria, sua introdução utiliza de forma produtiva a obra “Vidas Secas” para contextualizar o iletrismo nas áreas rurais e periféricas. Sua tese bipartida está direcionada para a ausência de políticas públicas e a alta negligência governamental.
Para elevar a formalidade e garantir a impessoalidade no fechamento do parágrafo, atente-se a alguns pontos técnicos importantes: no trecho final, você escreveu “pode-se concluir que isso se deve”. Para manter o rigor formal e a clareza do projeto de texto, prefira a estrutura direta: “nota-se dois grandes problemas: a ausência de políticas públicas e a negligência governamental”. Além disso, atente-se à precisão histórica: o livro foi publicado em 1938 (década de 30), e não na década de 40. Corrigir esse dado demonstra maior domínio do repertório sociocultural.
Sua caligrafia é legível e o uso de conectivos como “Entretanto” e “Fora da ficção literária” garante a fluidez necessária, mas procure evitar repetições de ideias similares na tese (políticas públicas e negligência governamental costumam andar juntas; talvez valha diferenciar um eixo para a “falha educacional” ou “desigualdade social”).
Trecho reescrito: “Assim, diante dessa conjuntura, nota-se dois grandes problemas: a carência de políticas públicas eficazes e a negligência governamental no suporte às áreas periféricas.”
NOTA:
Nicole, analisando suas teses, percebo que você tem uma escrita engajada e busca propor soluções já no início do texto, o que demonstra uma visão crítica sobre os temas.
A estrutura gramatical está correta e você apresenta clareza, mas é preciso cuidado com a técnica bipartida. Na tese 2, você listou muitos argumentos (direitos, condições de trabalho, exploração, remuneração), o que pode deixar seu desenvolvimento superficial. Na tese 3, você também apresentou três eixos (desigualdade, desperdício e fragilidade política). O ideal é focar em apenas dois motivos para garantir a profundidade exigida na Competência 3.
Tese 2: “Nesse sentido, a valorização do trabalhador rural é dificultada pela precariedade das condições laborais e pela baixa remuneração da categoria.”
Tese 3: “Dessa forma, a insegurança alimentar no país decorre da fragilidade das políticas públicas somada ao elevado desperdício de alimentos.”
NOTA:
Nicole, sua atividade demonstra boa compreensão dos temas e apresenta reflexões pertinentes sobre as problemáticas propostas. No primeiro tema, você aponta a necessidade de educação antirracista e reconhecimento das contribuições africanas, mas os dois problemas poderiam aparecer de forma mais direta na tese. No segundo, há uma boa percepção da desigualdade estrutural e da sobrecarga feminina, embora a formulação ainda esteja mais explicativa do que propriamente estruturada como tese com dois eixos claros.
Diante desse cenário, a valorização da herança africana no Brasil é dificultada pela ausência de uma educação antirracista efetiva e pela falta de reconhecimento institucional das contribuições dos povos africanos para a formação da identidade brasileira
NOTA: