Você trouxe um repertório literário muito interessante — a obra Lucíola, de José de Alencar — e conseguiu articulá-lo ao tema da pressão estética, o que demonstra leitura e repertório cultural sólidos. A estrutura do parágrafo também apresenta os quatro movimentos esperados: abertura, repertório, relação com o Brasil e consequências. Parabéns por isso!
Agora, alguns ajustes importantes: “Desejos enraizados” ficou um pouco vago no fechamento. Prefira nomear o problema com precisão: transtornos alimentares, dismorfofobia, ansiedade — isso dá mais peso argumentativo.
O trecho final menciona “diminuindo o propósito de cada pessoa” — essa construção soa informal e subjetiva demais para o ENEM. Substitua por algo como: “…comprometendo a saúde mental e física das classes menos abastadas, que encontram menos acesso a suporte psicológico adequado.“
Atenção também à caligrafia: alguns trechos ficaram de difícil leitura, o que pode gerar penalização na Competência 1. Capriche na letra, especialmente nas linhas finais.
A conclusão apresenta agente, ação e finalidade — ótimo! Mas o meio/modo ficou superficial. Detalhe como o plano “Vida Bonita” seria implementado na prática.
NOTA:
Sua introdução ficou muito bem construída, parabéns. A finalização com o termo “sumariamente” deu um toque pessoal e único. Sucesso demais.
Parabéns por usar repertório de forma muito produtivo – a Lei do Superendividamento! Isso mostra conhecimento e enriquece demais o seu argumento. A estrutura do parágrafo, com a apresentação da ideia, o repertório e a conclusão, está bem encaminhada.
Contudo, a construção de algumas frases ficou um pouco confusa, o que prejudica a clareza e a coesão do texto. Frases como “é histórico a prevenção” e “entra em foco a tangência fora dos direitos humanos” são difíceis de entender. Precisamos organizar melhor as palavras para que sua ótima ideia seja compreendida sem esforço pelo corretor.
Experimente reescrever o início do parágrafo de forma mais direta. Por exemplo: “Em primeira análise, a proteção do indivíduo contra o endividamento é um direito histórico, garantido pela Constituição de 1988…”. Percebe como a leitura flui melhor?
Ao final do parágrafo você menciona “Conclui-se que, no hodierno brasileiro, o mercado…”
Para corrigir e manter a palavra, você precisa adicionar um substantivo que ela possa qualificar. Veja os exemplos:
NOTA:
Eike, seu parágrafo argumentativo possui uma estrutura reconhecível, mas com uma progressão temática confusa. A organização das ideias é mediana, pois o tópico frasal é longo e pouco claro, dificultando a defesa do ponto de vista. O repertório da banda Skank, embora pertinente, funciona de maneira pouco produtiva. A análise não explora a canção para validar a tese, gerando uma contradição interna no argumento. Há desvios de vocabulário que comprometem a clareza, como o uso de “adversão social”. A argumentação finaliza de forma expositiva, sem aprofundamento crítico.
Lembre-se, repertório positivo deve ser seguido de conectivo de oposição.
NOTA:
E.P. Gomes Andrade, seu parágrafo é argumentativo e mobiliza um repertório sociocultural pertinente com a obra “Operários”. No entanto, a estrutura geral se mostra difusa. A organização das ideias está prejudicada por um tópico frasal com graves problemas de clareza, apresentando truncamento e vocabulário inadequado (“parada legislativa”), o que dificulta a defesa do seu ponto de vista. A análise final tenta conectar o repertório à atualidade, mas também sofre com a falta de clareza. O uso do repertório é, portanto, apenas satisfatório, pois não se torna plenamente produtivo. Atente-se a desvios como “catalista” (o correto é catalisador).
NOTA:
Eike, ao passar o texto a limpo, tente dar uma atenção especial à estética e à legibilidade. O excesso de rasuras e palavras sobrescritas (uma em cima da outra) torna a leitura muito cansativa e pode fazer com que o corretor perca informações importantes da sua argumentação. Tente manter uma escrita mais limpa e fluida.
Em relação ao conteúdo, você utiliza um vocabulário muito rico e original, o que é excelente. No entanto, cuidado para que a busca por palavras complexas não comprometa a clareza. No segundo parágrafo, você traz o Poder Legislativo como agente, o que é muito bom, mas a frase “a ignorância é passível da negligência estatal” ficou com uma construção sintática truncada. Tente ser mais direto na proposta: Agente + Ação + Meio + Finalidade. Refinar a organização visual e a clareza das frases ajudará muito a valorizar o seu vocabulário diferenciado.
NOTA:
Eike, suas introduções mostram que você tem uma boa percepção dos problemas sociais e consegue articular teses bipartidas com clareza. No primeiro texto, você aponta o estado ineficiente das legislações e o entrave capacitista; no segundo, foca na defasagem escolar e na negligência governamental. Esse projeto de texto é um excelente ponto de partida.
No entanto, para elevar sua pontuação, precisamos ajustar alguns pontos fundamentais. Primeiro, cuidado com as repetições de palavras próximas (como “cuidado” e “cuidado”). Na redação do ENEM, a repetição excessiva empobrece o texto e retira pontos na Competência 4; tente substituir por sinônimos como “zelo”, “labor doméstico” ou “assistência familiar”. Além disso, atente-se à formalidade: o termo “ignorância da mulher” pode soar pejorativo ou impreciso; prefira algo como “invisibilidade das competências femininas”.
Outro ponto crucial é a precisão do repertório/contexto. No primeiro parágrafo, você citou “O Cortiço” como sendo do final do século XX, mas a obra é do final do século XIX (1890). No segundo, ao citar a Constituição de 1988, evite o termo “raças coloridas”, que é cientificamente impreciso e inadequado ao tom acadêmico da redação; prefira “indivíduos negros” ou “população afro-brasileira”. Lembre-se: o repertório precisa ser legitimado e pertinente ao tema.
NOTA:
Eli, sua introdução utiliza de forma produtiva a Constituição de 1988 para contextualizar a proteção jurídica contra o trabalho infantil. Sua tese foca na desigualdade social e na negligência federal (ignorância estatal).
Para elevar a nota na Competência 1, atente-se à clareza e precisão: você escreveu “infantojuvenil” de forma truncada e termos como “trancar a desigualdade” ou “lógica exposição da ignorância” ficaram confusos e pouco formais. Na tese, prefira a estrutura direta: “nota-se dois grandes problemas: a desigualdade socioeconômica persistente e a omissão do Governo Federal no combate ao labor precoce“.
O parágrafo apresenta contextualização jurídica e conectivos (“Todavia”, “Segundo esse cenário”), mas a tese precisa de maior clareza vocabular para facilitar a compreensão dos argumentos.
NOTA:
Eike, sua introdução apresenta um bom domínio da estrutura exigida ao utilizar a obra “Vidas Secas” para contextualizar as dificuldades de compreensão do mundo letrado. A tese bipartida está presente, identificando o ensino indisponível pelo governo e a precária economia como eixos causais.
Para elevar a formalidade e a ênfase, substitua o trecho final “a educação de alguns jovens” por “a formação intelectual de camadas juvenis vulneráveis” ou “o pleno desenvolvimento acadêmico da juventude periférica”. Além disso, atente-se para substituir termos como “por em atenção” por “fomentar o debate sobre” e “questão a ser destravada” por “problemática a ser mitigada”. Sua caligrafia é legível e o uso de conectivos como “Fora do mundo leitor” e “Sendo assim” garante a fluidez do texto.
Trecho reescrito: “Sendo assim, é essencial fomentar o debate sobre o ensino indisponível pelo governo às comunidades periféricas, com adição da precária economia, fator que coloca em xeque a formação intelectual de camadas juvenis vulneráveis.”
NOTA:
Eike, analisando suas teses, percebo que você tem uma ótima percepção das causas dos problemas, mas precisamos organizar melhor a estrutura para que os argumentos fiquem bem definidos.
Além disso, tente caprichar um pouco mais na letra, pois a clareza na escrita é fundamental para que o corretor não tenha dúvidas na leitura.
A estrutura gramatical e o uso de conectivos estão corretos, mas na primeira tese o início ficou um pouco confuso (“Nesses fases”) e, na terceira, você utilizou dois argumentos muito dependentes da gestão pública, o que pode limitar seu repertório.
Tese 1: “Nesse cenário, são consequências da exclusão digital a ausência de informações governamentais a todos os grupos e a insuficiência jurídica para os mesmos.”
Tese 3: “Sendo assim, para assegurar a alimentação no Brasil, há entraves como a má distribuição de renda e a produção ineficaz de alimentos.”
NOTA:
Eike, sua atividade demonstra compreensão do tema e apresenta ideias relacionadas às problemáticas propostas. No primeiro tema, você menciona a desvalorização da cultura africana e as consequências históricas da escravidão, indicando fatores que ainda dificultam o reconhecimento da herança afro-brasileira no país. Entretanto, a tese apresenta estrutura pouco objetiva e períodos muito extensos, o que dificulta identificar com clareza dois problemas distintos, conforme solicitado na atividade.
No segundo tema, sua resposta faz referência à invisibilidade feminina e às desigualdades enfrentadas pelas mulheres, mas as ideias aparecem de forma um pouco dispersa, sem delimitar de maneira explícita dois fatores responsáveis pela problemática apresentada.
Para aperfeiçoar a construção da tese, procure formular a frase de maneira mais direta e explicitar dois problemas ligados por um conectivo, o que torna a argumentação mais clara e organizada.
Assim, a invisibilidade do trabalho de cuidado realizado pela mulher no Brasil decorre da persistência de desigualdades de gênero na sociedade, bem como da insuficiência de políticas públicas voltadas à valorização desse tipo de trabalho.
NOTA: