Sofia, seu texto tem uma estrutura muito clara e repertórios literários bem escolhidos, como “Vidas Secas” e “Quarto de Despejo”. Isso mostra que você entendeu o caminho para construir uma boa argumentação. A tese na introdução, apontando o descaso governamental e a desigualdade socioeconômica, está bem definida e guia todo o restante da redação.
Nos seus parágrafos de desenvolvimento, a conexão entre as obras e a realidade brasileira funciona bem. Apenas um ajuste fino no D2: o uso de “Onde” para iniciar a frase de análise do repertório não é o ideal, pois ele deve se referir a um lugar físico. Uma pequena troca já resolve:
Em “Quarto de Despejo” […], obra na qual podemos ver como as populações mais vulneráveis estão mais propícias aos impactos das mudanças climáticas…
Sua proposta de intervenção na conclusão já tem um bom começo, com agente e ação claros. No entanto, para garantir os 200 pontos na Competência 5, faltou detalhar o “como” essa ação será executada (o meio/modo). Veja como poderíamos complementar:
Para isso, cabe ao Governo Federal, em parceria com o Ministério do Meio Ambiente, propor projetos de lei eficazes por meio de audiências públicas com especialistas e comunidades afetadas, a fim de mapear áreas de risco e viabilizar a construção de moradias seguras. Com isso, será possível reduzir os efeitos das mudanças climáticas sobre a população.
Fique atenta também a alguns desvios de norma culta que apareceram mais de uma vez, principalmente na acentuação (“socioeconômica”) e concordância verbal (o correto seria “os impactos… vêm sendo”, com acento).
É um ótimo texto, com ajustes pontuais você chega fácil nos 900+.
Competência 1 – 160
Competência 2 – 200
Competência 3 – 160
Competência 4 – 160
Competência 5 – 160
NOTA:
Que parágrafo bem construído, Sofia! Você articulou os quatro movimentos com clareza: abertura sólida, repertório legítimo com Abaporu de Tarsila do Amaral, vínculo com o Brasil contemporâneo pelas redes sociais e indústria da beleza, e fechamento com consequências reais. O uso de “Com base nisso” e “Como consequência desse fato” demonstra domínio dos conectivos intra-parágrafo.
A conclusão também está bem encaminhada, com agente (Ministério da Saúde), ação, meio e finalidade bem articulados. Parabéns pelo esforço — você está no caminho certo!
Sugiro reescrever o desfecho das consequências assim: “…muitas mulheres buscam a adequação a esses modelos, o que fomenta o adoecimento psíquico crônico e uma distorção anatômica severa na parcela mais vulnerável da sociedade.”
NOTA:
Sofia Cardoso, sua atividade demonstra uma excelente capacidade de estruturação textual e argumentação sobre o impacto das apostas online no endividamento das famílias brasileiras. Sua introdução foi muito bem construída ao utilizar a Constituição Federal de 1988 como marco de cidadania e, por meio do conectivo adversativo “Entretanto” – conforme combinamos em sala de aula, delimitar com precisão os dois argumentos centrais: a falta de educação financeira e a carência de fiscalização.
No parágrafo de desenvolvimento, seu tópico frasal é curto e direto, e sua linha de raciocínio a partir da linha 12 é brilhante ao conectar de forma impecável a busca por uma liberdade econômica rápida com o desvio de recursos básicos de sobrevivência, fechando o ciclo crítico de forma muito madura.
NOTA:
Parabéns! Seu parágrafo está muito bem estruturado, seguindo todos os passos de um bom desenvolvimento. Você apresentou o problema, usou o repertório da Revolta da Vacina de forma muito produtiva e conectou bem com a realidade atual do Brasil, finalizando com a consequência.
Para deixar o texto ainda mais formal, tenho duas dicas. Primeiro, substitua “sendo assim” por apenas “Assim”. A primeira forma é considerada um pouco menos adequada para a escrita formal. Segundo, quando você se refere ao governo ou à nação, a palavra “Estado” deve ser escrita com letra maiúscula.
Veja como ficaria o trecho: “…na capital federal. Assim, como reflexo desse fato histórico, o Estado ainda negligencia…”
São pequenos ajustes que elevam muito a qualidade do seu texto. Continue nesse caminho!
NOTA:
Sofia, logo no início eu faria uma pequena mudança. Pode ser uma preferência minha, mas veja se não fica melhor no texto: “…por parte do governo é um dos principais problemas em relação à preservação do patrimônio histórico-cultural brasileiro“. Acho que essa construção dá um tom mais preciso e direto para a sua abertura. O que você acha?
Além disso, Sofia, no trecho em que você escreve “acaba com essa mistura cultural que o autor descreve”, talvez fosse mais produtivo construir uma frase do tipo: “…uma vez que a escassez de recursos destinados a museus e locais históricos afeta gravemente a manutenção da diversidade cultural descrita pelo autor”. O que acha? Essa mudança deixa o seu argumento com uma cara muito mais formal e alinhada ao que o ENEM espera.
NOTA:
Sofia, seu parágrafo argumentativo possui uma estrutura sólida em sua base, com tópico frasal bem definido. A organização das ideias, contudo, apresenta uma falha na progressão. O repertório escolhido, a música do Skank (que é uma banda, não um cantor), é pertinente, mas seu uso não se torna produtivo. Você apenas expõe o que a canção retrata, sem aprofundar a análise crítica que conectaria o descaso governamental (sua tese) ao potencial inclusivo do esporte (a ideia da música). A coesão é comprometida no trecho “O que, portanto, não é o que acontece”, que soa confuso. Atente-se a desvios como a ausência de crase em “devido à falta”.
NOTA:
Sofia Cardoso, seu parágrafo apresenta uma estrutura argumentativa sólida e uma organização de ideias satisfatória. A progressão temática é clara, iniciando com uma tese bem definida. O repertório sociocultural mobilizado, a pintura “Operários”, é bastante pertinente ao tema. Contudo, a análise poderia ser mais aprofundada para tornar o repertório mais produtivo, conectando de forma mais explícita a exploração de 1933 com a fragilidade das políticas públicas atuais. Cuidado com o truncamento do período, como em “essa ausência de investimento público, é agravada”.
NOTA:
Sofia Cardoso, seu parágrafo argumentativo está muito bem estruturado e demonstra clareza na exposição do problema, utilizando a ineficiência governamental como um fator agravante à fome de forma bem pontuada logo no início. A articulação entre a obra “Quarto de Despejo” e a Constituição Federal de 1988 foi feita de maneira pertinente, mantendo a formalidade da linguagem e o uso adequado de conectivos como “Em primeiro plano”, “Porém” e “Dessa maneira”.
O fechamento do parágrafo é um ponto forte, pois não se limita a citar a lei, mas apresenta uma conclusão crítica ao evidenciar que, sem investimento em políticas de combate à miséria, o direito constitucional permanece apenas como uma “promessa distante”.
NOTA:
Sofia Cardoso, você demonstra uma boa noção dos elementos fundamentais (Agente, Ação, Meio e Finalidade), mas precisa de mais profundidade no Detalhamento para alcançar a nota máxima.
Um ponto estético e estrutural essencial: atenção ao uso de toda a linha. Evite deixar espaços excessivos no início (parágrafos muito longos) ou “buracos” no final das linhas; o texto deve ser justificado manualmente, levando a escrita até o limite da margem direita. Isso demonstra domínio da organização espacial e organização textual.
Suas propostas são pertinentes, mas termos como “por meio da mídia” ou “acrescente projetos” são genéricos. Tente especificar como a mídia agirá (ex: via redes sociais oficiais) ou que tipo de projeto será feito (ex: oficinas socioemocionais), garantindo assim o detalhamento necessário.
NOTA:
Sofia, você demonstra uma ótima percepção ao selecionar repertórios cinematográficos como “Que Horas Ela Volta?” e “Cidade de Deus”, que são extremamente produtivos para os temas propostos. Suas teses já começam a apresentar o modelo bipartido, especialmente no segundo texto ao citar a negligência governamental e a ausência de projetos de lei.
No entanto, precisamos fazer um ajuste importante na sua formalidade de escrita (Competência 1). Notei o uso de expressões como “vemos problemas”, que é considerada muito informal e subjetiva para uma redação dissertativo-argumentativa. O ideal é manter o distanciamento, preferindo termos como “observam-se”, “torna-se evidente” ou “percebe-se”. Além disso, você precisa ter cuidado redobrado com a ausência de vírgulas após conectivos e expressões explicativas ou deslocadas. Por exemplo, em “Com base nisso vemos problemas”, o correto seria: “Com base nisso, observam-se obstáculos…”.
Para que você visualize como estruturar essas correções, preparei uma introdução modelo para o primeiro tema:
A obra cinematográfica “Que Horas Ela Volta?”, lançada em 2015, retrata a desvalorização do trabalho doméstico no Brasil sob uma perspectiva de subalternidade. Fora da ficção, observa-se que os desafios para o enfrentamento da invisibilidade do cuidado feminino ainda persistem na contemporaneidade. Nesse cenário, torna-se imperativo analisar como essa problemática é alimentada tanto pela negligência governamental em fiscalizar direitos trabalhistas quanto pela manutenção de um preconceito estrutural enraizado na sociedade.
Observe que, no modelo acima, a pontuação após os conectivos garante a fluidez e a tese final apresenta dois problemas claros que não usam a primeira pessoa (“nós vemos”). Continue praticando e foque em substituir verbos comuns por opções mais acadêmicas.
NOTA:
Sofia, sua introdução utiliza de forma produtiva a obra “Cidade de Deus” para contextualizar a inserção de crianças em atividades ilícitas e a vulnerabilidade social, estabelecendo uma conexão clara e pertinente com o tema. Sua tese bipartida está bem construída nos eixos da desigualdade social e da negligência governamental, o que garante um projeto de texto sólido para o desenvolvimento.
Para qualificar o seu texto conforme a orientação para o grupo, em vez de citar apenas “influência e vulnerabilidade das mesmas”, utilize a expressão indivíduos em situação de vulnerabilidade socioeconômica para descrever o perfil populacional afetado. Para elevar a nota na Competência 1, atente-se à gramática e à acentuação: evite o uso de “mesmas” como pronome pessoal; revise o acento em idêntica (se for o caso) e vulnerabilidade; e certifique-se de usar a vírgula para isolar o adjunto adverbial “no Brasil atual“.
Na estrutura da tese, prefira sempre a construção direta para facilitar a leitura do corretor, como em nota-se dois grandes problemas: a profunda disparidade socioeconômica e a inoperância estatal na fiscalização do trabalho precoce. O parágrafo apresenta todos os elementos fundamentais do modelo ENEM: repertório legitimado, conectivos como Fora da ficção e Com base nesses fatos, além do recorte para a realidade brasileira contemporânea.
NOTA:
Sofia Cardoso Pereira, ao analisar sua introdução sobre o analfabetismo funcional, percebo que você mantém a boa organização e o domínio técnico que já havíamos observado em suas teses anteriores. O uso de Central do Brasil foi muito bem articulado com a realidade das regiões de vulnerabilidade social.
No entanto, há um ponto visual e estrutural muito importante: o uso completo das linhas.
Dica sobre o aproveitamento de espaço: Notei que você está deixando um espaço vazio considerável ao final de quase todas as linhas (a margem direita não está sendo totalmente preenchida). Na redação do ENEM, é fundamental levar o texto até o final da margem.
Por que fazer isso? Deixar esses espaços pode passar a impressão de falta de conteúdo ou de um planejamento que não previu o tamanho exato da folha. Além disso, preencher as 30 linhas de forma densa e organizada demonstra domínio do projeto de texto.
Translineação: Se uma palavra não couber inteira na linha, utilize o hífen para dividi-la corretamente e continue na linha seguinte, sem medo de “encostar” na margem direita.
Análise da Tese: Sua tese bipartida está excelente, focando na ausência de políticas públicas e nas falhas no sistema educacional. Para elevar a formalidade, no trecho “a sociedade brasileira se deve de maneira análoga”, você poderia usar: “infere-se que o corpo social brasileiro, de maneira análoga ao longa-metragem, enfrenta…”.
NOTA:
Sofia Cardoso, ao analisar suas teses, percebo que você demonstra um bom domínio da técnica bipartida e utiliza conectivos de forma muito pertinente para organizar seu raciocínio. Sua letra é legível, o que facilita bastante o processo de correção.
A estrutura gramatical está correta e você seguiu bem as instruções da atividade. Na primeira tese, você articulou bem a falta de informação e a ineficácia das políticas públicas. Na terceira tese, a escolha da negligência governamental e do aumento da desigualdade de renda como eixos causais cria um projeto de texto muito sólido.
NOTA:
Sofia, sua atividade apresenta boas ideias e demonstra compreensão dos temas, porém a construção da tese poderia ser mais direta. No primeiro tema, o uso de “onde” não é adequado, pois o termo retoma lugares, e não uma situação ou contexto. Além disso, a expressão “os projetos são insuficientes” fica vaga, pois não especifica quais projetos ou políticas estão sendo mencionados. Procure ir diretamente aos dois problemas centrais, formulando a tese de modo mais objetivo e claro.
Nesse cenário, a valorização da herança africana no Brasil é dificultada pela persistência do racismo em suas diversas manifestações, bem como pela insuficiência de políticas públicas voltadas à valorização da história e da cultura da população negra.
Assim, a invisibilidade do trabalho de cuidado realizado pela mulher no Brasil decorre da desigualdade salarial entre homens e mulheres, bem como da histórica predominância masculina no mercado de trabalho.
NOTA: