No parágrafo argumentativo, os quatro movimentos aparecem — abertura, repertório (obra “Iracema”, de José de Alencar), relação com o Brasil e consequências. Ótimo! Porém, o fechamento ficou truncado: a ideia de “saúde mental e integridade humana” precisa de um conectivo de consequência mais preciso e de um impacto direcionado à parcela mais vulnerável da sociedade. Evite também termos como “entre outras coisas” — substitua por construções mais formais.
Na conclusão, o agente (Ministério da Saúde via SUS) e a ação estão presentes — revise se meio/modo e efeito/finalidade estão explícitos, pois são obrigatórios para a Competência 5. Detalhe: tive MUITA dificuldade para ler sua letra.
Segue um exemplo:
Ademais, é mister ressaltar como a expansão da indústria da beleza intensifica a pressão midiática, gerando severos impactos em todas as camadas dos estratos sociais brasileiros. Diante desse cenário, nota-se que a imposição de um padrão estético não é um fenômeno recente, mas remonta às raízes históricas do país. Essa realidade se faz presente, por exemplo, na obra literária “Iracema”, de José de Alencar, na qual a idealização da mulher indígena constrói expectativas irreais e romantizadas. Consequentemente, tais falhas estruturais consolidaram um processo de valorização extrema do aspecto físico, em detrimento do intelecto, da saúde mental e da própria essência humana.
NOTA:
Evite fazer introduções tão longas, pois o seu primeiro parágrafo ocupou nove linhas inteiras, o que acaba comprometendo o espaço necessário para você aprofundar os seus argumentos nos parágrafos seguintes, sendo ideal manter a introdução entre 5 e 6 linhas. Além disso, procure completar as letras de forma total para facilitar a leitura do corretor, já que algumas conexões incompletas prejudicam a legibilidade. Notei também um deslize de pontuação na linha 14, onde você colocou um ponto final inadequado logo após a palavra “literária”, cortando a frase bem antes de citar o título da obra. Por outro lado, gostei muito do uso do conectivo “à luz da literatura“, que deu excelente coesão ao seu repertório.
Para que você veja como o seu desenvolvimento ganha mais fluidez sem aquele erro de pontuação, reescrevi o trecho integrando melhor as suas ideias.
Ademais, é premente evidenciar que a desigualdade no acesso à educação contribui diretamente para a manutenção dos desequilíbrios econômicos, sendo um dos principais gatilhos para a busca lamentável por casas de apostas virtuais como uma ilusória saída da miséria. À luz da literatura, essa perspectiva é amplamente retratada na obra literária Quarto de Despejo, de Carolina Maria de Jesus, cujo diário real de uma catadora de papel retrata de forma contundente essa vulnerabilidade socioeconômica que, por sua vez, conduz os indivíduos a uma realidade de ainda maior marginalização e privação dos direitos sociais básicos.
Seu raciocínio está no caminho certo, continue praticando esses ajustes!
NOTA:
Gabriel, seu parágrafo argumentativo possui uma estrutura sólida e bem definida. A progressão temática é excelente, partindo de um tópico frasal claro, desenvolvendo a ideia com um repertório produtivo e concluindo com as consequências diretas do problema. A menção à música “Construção” de Chico Buarque é pertinente e está bem articulada com a discussão sobre a precarização do trabalho, demonstrando autoria. A coesão é bem trabalhada, mas atente-se à regência do verbo “submeter”, que exige a preposição “a” (submeter a algo), e não “em”.
NOTA:
Gabriel, seu parágrafo apresenta uma estrutura argumentativa sólida e bem definida. A progressão temática é excelente, partindo de um tópico frasal claro, passando por um repertório sociocultural produtivo e concluindo com uma análise que retoma a tese. A escolha da obra “Morro da Favela” de Tarsila do Amaral é pertinente e bem articulada com a discussão sobre desigualdade. Contudo, atente-se a alguns desvios linguísticos, como o erro de grafia em “diametralmente” e a concordância verbal em “o abismo social (…) permanece”. O vocabulário, embora demonstre esforço, pode ser aprimorado para maior precisão (o uso de “preconização” é inadequado ao contexto).
NOTA:
Gabriel Luiz, sua estrutura de conclusão é muito sólida e você utiliza conectivos variados, como “Outrossim” e “Além disso”, o que garante uma boa coesão ao texto.
Se possível, dê uma atenção especial à estética.
No entanto, é fundamental ter atenção redobrada com a ortografia e a acentuação gráfica: palavras como “disciplina”, “saúde” e “país” precisam ser grafadas corretamente para não prejudicar sua nota na competência 1.
No primeiro texto, você apresentou todos os elementos fundamentais de forma clara. Já no segundo, tenha cuidado com a precisão dos termos: você utilizou “administração ministral”, quando o termo técnico correto seria “administração ministerial”. Além disso, evite repetições próximas, como ocorreu com “pautado pautando” na primeira atividade. Tente também detalhar um pouco mais o meio/modo das suas propostas (como os investimentos serão feitos na prática?), para garantir que sua intervenção seja considerada completa e bem desenvolvida.
NOTA:
Gabriel Luiz, suas introduções estão muito bem fundamentadas e seguem a estrutura exigida pelo ENEM. Você utilizou repertórios pertinentes, como a Constituição Federal de 1988 e a Lei Áurea, para contextualizar os temas e conseguiu fechar ambos os parágrafos com teses bipartidas claras, focando em problemas como a falta de fiscalização legislativa, a falha das instituições educacionais e a fragilidade do incentivo estatal.
No entanto, preciso te fazer um alerta muito importante sobre a sua caligrafia. Em vários momentos do texto, as letras e palavras estão muito juntas e “emboladas”, o que dificulta a leitura fluida. Lembre-se de que o corretor do ENEM tem centenas de redações para ler e, se ele encontrar dificuldade em decifrar o que você escreveu (como ocorreu em palavras como “contemporâneo”, “fiscalização” ou “instituições”), isso pode prejudicar sua nota na Competência 1 e até na compreensão do seu argumento. Tente dar um pouco mais de espaçamento entre as palavras e definir melhor o traçado das letras.
Quanto à gramática e estilo, atenção a alguns pontos:
No primeiro texto, você repetiu “1988 1988”; evite rasuras e repetições por desatenção.
No segundo texto, você utilizou “de forma lamentável” duas vezes no mesmo período; isso empobrece o vocabulário. Use sinônimos como “infelizmente” ou “de maneira lastimável”.
NOTA:
Gabriel Luiz, sua introdução utiliza o ECA de forma pertinente para contextualizar a proteção infantil. Sua tese bipartida está presente nos eixos da negligência estatal e da desigualdade social. Gabriel, sua legibilidade é o ponto que mais precisa de cuidado.
Palavras como “inoperantes”, “precocemente” e “resolucionados” estão muito “emboladas”. No ENEM, se o corretor não conseguir ler uma palavra com clareza, ele pode considerá-la um erro ortográfico ou até desconsiderar o argumento.
NOTA:
Gabriel, sua introdução sobre o analfabetismo funcional apresenta uma construção textual muito sólida e madura, respeitando todos os elementos da “Introdução Completíssima”. No entanto, temos um entrave externo que pode prejudicar sua nota: a legibilidade.
Para elevar a formalidade, substitua “grandes críticas” por “críticas contundentes” e “podem ser percebidas” por “reverberam de forma fidedigna”.
Trecho reescrito: “Fora do ambiente cinematográfico, no Brasil contemporâneo, tais críticas reverberam de forma fidedigna, haja vista o expressivo contingente de indivíduos que padecem da capacidade de escrita e leitura.”
NOTA:
Gabriel Luiz, analisando suas teses, percebo que você consegue identificar bem os fatores estruturais dos problemas, mas precisamos cuidar da legibilidade do seu texto. Peço que você organize melhor sua grafia e capriche na letra, pois há muitas rasuras e palavras sobrepostas que dificultam a leitura do corretor.
A estrutura gramatical e o uso de conectivos estão corretos, mas na primeira tese você acabou focando em termos muito técnicos e, na terceira, os argumentos escolhidos (falha de formação cultural e desigualdade social) podem ficar vagos se não forem bem conectados à questão específica da alimentação.
Tese 1: “Dessa forma, a garantia de direitos é dificultada por dois impasses: o baixo letramento midiático e a negligência estatal no investimento em tecnologias.”
Tese 3: “Atualmente, a insegurança alimentar no Brasil é agravada por múltiplos fatores, principalmente pela insuficiência de políticas públicas e pela má distribuição de renda.”
NOTA: