No parágrafo argumentativo, você acerta na abertura e traz redes sociais como Instagram e TikTok de forma produtiva. Contudo, o parágrafo se torna um bloco corrido, sem os quatro movimentos bem separados por conectivos. Falta um repertório legítimo (filósofo, obra literária, dado estatístico) que embase o argumento antes de chegar às consequências. O fechamento com “evidenciando também seus impactos na saúde pública” é vago — mostre o impacto especificamente nas classes menos abastadas.
Nas próximas atividades capriche mais na letra e na organização. Use as linhas até o final. Faça as atividades com vontade e dedicação. Concentre-se nas aulas.
Veja o exemplo: Em primeiro plano, é necessário acentuar que a mercantilização do padrão estético, impulsionada pelas pressões midiáticas, gera impactos severos na sociedade contemporânea brasileira. Nesse cenário, as redes sociais, a exemplo do Instagram e do TikTok, contribuem para comparações constantes entre os usuários, o que instiga distúrbios como a dismorfia corporal e distorce a autopercepção anatômica. Desse modo, perpetua-se o mito do corpo ideal, culminando no alarmante aumento de patologias como a baixa autoestima, a ansiedade e os transtornos alimentares, o que evidencia as graves consequências desse panorama para a saúde pública.
NOTA:
Seria interessante na introdução alterar o termo “constituída” para não ficar repetitivo junto ao termo constituição. Talvez você pudesse usar “estabelecida”.
A sua letra está muito pequena e com traços que se misturam, o que deixou o texto quase ilegível em vários momentos, e isso pode fazer você perder muitos pontos com o corretor, que precisa entender cada palavra sem esforço.
Olhando para a estrutura, logo no início do segundo parágrafo, após o conectivo “Sob esse viés”, faltou colocar a vírgula obrigatória para isolar o elemento introdutório. Além disso, você acabou cometendo alguns deslizes de acentuação que precisam de atenção, deixando termos essenciais como “básicos” (corrigido acima da linha 02) e “responsáveis” (na linha 13) sem o acento devido.
Para deixar seu argumento ainda mais forte, tome cuidado com os períodos muito longos, como o primeiro. Frases mais curtas e diretas ajudam o leitor a acompanhar seu raciocínio com mais clareza. Além disso, notei um pequeno desvio de crase. O correto seria “…o acesso à educação financeira”, pois o termo “acesso” exige a preposição “a”, que se junta ao artigo “a” de “educação”.
Para te ajudar a visualizar como esses ajustes de pontuação e acentuação deixam a sua argumentação correta e muito mais clara, reescrevi o seu segundo parágrafo.
Sob esse viés, é importante ressaltar que não há um conhecimento adequado sobre o planejamento financeiro em meio à população, incluindo o controle de gastos e os riscos das casas de aposta. Nesse sentido, a Organização para a Cooperação e Desenvolvimento Econômico destaca a importância da Educação Financeira para que os indivíduos tomem decisões econômicas conscientes e responsáveis. Contudo, a falta de conhecimento faz com que enxerguem as “bets” como uma forma rápida de renda, sem a compreensão adequada dos riscos envolvidos.
NOTA:
João, seu parágrafo argumentativo apresenta uma estrutura sólida e bem definida. A progressão temática é excelente, partindo de um tópico frasal claro sobre a negligência estatal e desenvolvendo-o com consistência. O repertório mobilizado, a canção “Rotina brasileira”, funciona de maneira produtiva, pois você estabelece uma análise crítica que o conecta diretamente à discussão sobre a uberização e a omissão governamental, demonstrando marcas de autoria. A coesão entre os períodos é fluida e o vocabulário, preciso. Ausência de desvios gramaticais relevantes.
NOTA:
João, seu parágrafo demonstra excelente domínio da estrutura argumentativa. A tese é apresentada com clareza e a progressão temática é fluida, conectando a ineficiência estatal à violação de um direito constitucional. O uso do repertório sociocultural é produtivo, pois a menção ao Art. 6º da Constituição legitima a crítica desenvolvida. A coesão entre os períodos é bem executada e não há desvios gramaticais relevantes.
NOTA:
João, você demonstra boas intenções em suas propostas, mas precisamos de um pouco mais de rigor técnico para que suas ideias fiquem claras para o corretor. Primeiramente, atenção com a estética: o traçado da sua caneta ficou muito fino e leve, o que dificulta a leitura; tente usar uma caneta de escrita mais firme. (Pegue uma caneta nova comigo).
Lembre-se também de utilizar conectivos para ligar suas orações, como “Portanto”, “Nesse sentido” ou “Além disso”, evitando que o texto pareça uma lista de frases soltas. Muita atenção com a acentuação gráfica em palavras essenciais como “ministério”, “negligência”, “político” e “saúde”.
No conteúdo, suas propostas precisam de mais detalhamento. No primeiro texto, você sugeriu que o Ministério do Meio Ambiente promova leis contra o estigma de pescadores, mas não explicou o meio/modo (como isso será feito). No segundo texto, houve uma confusão de temas: você acabou falando de comunidades tradicionais em uma redação sobre doenças mentais. É fundamental manter o foco total no tema proposto para não zerar a competência. Tente organizar sua conclusão sempre respondendo: Quem faz? O que faz? Como faz? E para quê?
Conclusão modelo: “Infere-se, portanto, que medidas são necessárias para mitigar o estigma sobre as doenças mentais no Brasil. Para isso, cabe ao Ministério da Saúde (Agente) desenvolver campanhas nacionais de conscientização (Ação), por meio da veiculação de vídeos informativos em redes sociais e canais de TV aberta (Metodologia). Tal iniciativa deve contar com depoimentos de profissionais e pacientes, com a finalidade de desmistificar transtornos psicológicos e incentivar a busca por ajuda especializada (Finalidade). Dessa forma, será possível promover uma sociedade mais acolhedora e empática.”
NOTA:
João Lucas, suas introduções demonstram um excelente uso de repertório sociocultural. Utilizar o filme “Minha Mãe é uma Peça” e o pensamento do antropólogo Kabengele Munanga confere muita personalidade e autoridade aos seus textos, mostrando que você consegue transitar entre a cultura popular e a acadêmica com facilidade.
Para elevar sua nota, precisamos focar em alguns pontos de Competência 1 e coesão. Notei que você utilizou a palavra “sobreposta” de uma maneira que prejudicou o sentido da frase; o ideal seria “sobrecarga”. Além disso, a palavra “destinado” parece ter sido usada no lugar de “visto” ou “ignorado”. No segundo texto, cuidado com a concordância e a grafia de termos técnicos: você escreveu “mestiçagem”, o que está correto, mas a frase ficou um pouco confusa na conexão com “massacre social”. Tente ser mais direto na relação entre o conceito do autor e o problema atual.
Suas teses estão bem direcionadas para o modelo bipartido, focando na falta de fiscalização governamental e na ausência de controle educacional, além da negligência governamental e fragilidade estatal. Contudo, evite usar termos como “ministério governamental”, pois é redundante; prefira apenas “esferas governamentais” ou o nome específico do órgão, se souber. No primeiro texto, lembre-se de que a expressão é “Dona Hermínia” e a personagem é o centro da sua análise de repertório.
Uma sugestão de reescrita para a sua primeira tese, visando maior formalidade, seria: Fora do cinema, a invisibilidade do cuidado feminino persiste como um entrave na contemporaneidade, impulsionada tanto pela inoperância estatal em fiscalizar direitos trabalhistas quanto pela lacuna educacional que negligencia a importância desse labor.
NOTA:
João Lucas Gontijo Galvão, sua introdução utiliza o filme “Cidade de Deus” para abordar o analfabetismo funcional, mas apresenta falhas estruturais e gramaticais que comprometem a nota.
Sugestão de Ajuste: “A obra cinematográfica ‘Cidade de Deus’ retrata a exclusão de indivíduos que não dominam a leitura. Fora da ficção, essa realidade é perceptível nas áreas periféricas do país. Nesse contexto, nota-se dois grandes problemas: a desigualdade social e a negligência governamental.”
NOTA:
João Lucas, analisando suas teses, percebo que você consegue identificar problemas estruturais muito relevantes, mas precisamos de atenção redobrada à gramática e à apresentação do seu texto. Sugiro fortemente que você faça as atividades à tinta, pois o grafite claro dificulta a leitura e a correção oficial do ENEM exige o uso de caneta preta.
A estrutura gramatical precisa de ajustes importantes: na primeira tese, a frase ficou muito fragmentada e sem um conectivo inicial claro; já na terceira, você utilizou o conectivo “contudo” (adversativo) de forma inadequada, além de esquecer a vírgula obrigatória após ele.
Tese 1: “Nesse cenário, a exclusão digital é agravada pela ineficiência governamental em regiões remotas e pela crise educacional que limita o letramento tecnológico.”
Tese 3: “Portanto, a insegurança alimentar no Brasil contemporâneo advém da baixa renda familiar aliada à má estruturação das políticas de distribuição.”
NOTA: