Sua introdução contextualiza muito bem o tema, e a mobilização da obra “A Hora da Estrela”, de Clarice Lispector, trouxe um embasamento literário muito rico e legítimo para a discussão sobre a autopercepção e a vulnerabilidade social.
Para alcançar a nota máxima, precisamos corrigir pequenos desvios de sintaxe e pontuação que prejudicam a fluidez. Na abertura da sua argumentação, o trecho “o que contribui diretamente para o aumento da pressão midiática e causando impactos severos” apresenta uma quebra de paralelismo sintático; o correto seria “causando” ou “e causa impactos severos”.
A relação com o Brasil contemporâneo aparece de forma vaga (“contextos atuais”) — você precisa nomear algo concreto do cenário brasileiro atual. As consequências para a parcela mais vulnerável da sociedade estão ausentes: quem sofre mais com essa pressão estética no Brasil de hoje?
Veja um exemplo: Diante desse contexto, vale lançar um olhar atento ao crescimento desenfreado da comercialização de elementos relacionados à estética, o que contribui diretamente para o aumento da pressão midiática e gera impactos severos em grande parcela da população brasileira. Paralelamente a este cenário, publicada em 1977 por Clarice Lispector, a obra literária ‘A Hora da Estrela’ retrata a protagonista como uma mulher simples e pouco atraente; entretanto, o narrador ressalta que ela não tem consciência de sua própria miséria, criticando diretamente a pressão estética que é muito presente em contextos atuais.
NOTA:
Nelson, a sua introdução no seu texto ficou muito bem desenvolvida. Para que ela ficasse perfeita, precisaríamos mudar apenas duas pequenas coisas. Primeiro, reduzir um pouco o tamanho da letra para que todo o bloco da introdução coubesse até a linha 07, otimizando o espaço da folha. A outra alteração é no finalzinho da linha 08: substitua o termo “e a ausência da educação” por “e da ausência da educação”, já que esse fato decorre diretamente da ausência da educação financeira, exigindo o paralelismo com a preposição.
Se você reduzir a sua letra, irá conseguir fazer parágrafos de excelência. Por exemplo expandindo as suas linhas 18 a 20 para:
Consequentemente, esse fenômeno social lamentável gera uma situação de maior vulnerabilidade e agrava as misérias projetadas às classes menos abastadas, fragilizadas e cooptadas de maneira perversa pelo sistema de marketing agressivo dos cassinos online, resultando em problemas psicológicos profundos que adoecem a sociedade brasileira.
Essa sem dúvida foi uma das suas melhores atividades. Você percebeu o quanto evoluiu?
NOTA:
Nelson, nas próximas atividades, gostaria que você desenvolvesse um pouco mais o seu parágrafo argumentativo. A ideia é trazer não só uma maior formalidade, mas também mais complexidade para as suas ideias, seguindo aqueles modelos de redação nota 1000 que já comentamos em sala de aula.
Um pequeno toque: evite utilizar a palavra “algo”. Procure termos mais precisos. Em vez de dizer que “algo é ruim”, por exemplo, você pode usar uma construção como: “a ausência de informação é um fenômeno notoriamente danoso a grande parte da sociedade brasileira”. Percebe como o texto ganha muito mais peso? Vamos buscar essa evolução nos próximos textos!
NOTA:
Nelson Felipe, seu parágrafo apresenta uma estrutura argumentativa bem definida, com um tópico frasal claro e uma progressão temática satisfatória. A coesão é um ponto forte, com o uso adequado de conectivos como “Hodiernamente” e “Entretanto”, que organizam bem o raciocínio. O repertório mobilizado (a música do Skank) é produtivo, pois você não apenas o cita, mas o articula criticamente com a realidade brasileira, o que demonstra autoria. O ponto de atenção é o fechamento, que apresenta certa circularidade ao reafirmar a ideia inicial sem aprofundar a consequência do problema. No geral, um bom desenvolvimento.
NOTA:
Nelson Felipe, seu parágrafo possui uma estrutura argumentativa bem delineada, com um tópico frasal direto e bom uso de operadores coesivos. O repertório mobilizado, especialmente a obra de Tarsila do Amaral, é pertinente. Contudo, a análise poderia ser mais aprofundada para tornar essa referência mais produtiva e evitar a circularidade presente na conclusão do período, que apenas reafirma a ideia inicial. A progressão temática fica um pouco prejudicada por essa falta de desenvolvimento. Fique atento a desvios gramaticais, como a concordância em “parcela… deixaram” (o correto é deixou) e a ortografia da palavra “visceral” (escrita com “sc”).
NOTA:
Nelson, você demonstra uma boa compreensão dos agentes responsáveis pelas soluções, como o Ministério da Educação e o Ministério do Meio Ambiente. Para elevar sua nota na Competência 5, foque nos elementos fundamentais da proposta de intervenção:
No primeiro texto, você apresenta o Agente e a Ação (adicionar disciplina à BNCC), mas o Meio/Modo (o “como”) e o Detalhamento precisam ser mais específicos. Como essa disciplina seria implementada? Por meio de oficinas, reformulação de livros didáticos ou contratação de especialistas? Além disso, a segunda proposta do primeiro parágrafo fica melhor organizada quando dividida em uma nova frase, iniciada com conectivo: “Além disso, é igualmente importante que o Governo Federal, em parceria com o Senado, elabore uma nova política de Estado…”. Isso garante maior clareza e coesão.
No segundo texto, sobre doenças mentais, você identificou bem a Finalidade (fornecer estrutura e cuidado), mas o Meio/Modo também ficou genérico. Lembre-se de que a estrutura ideal deve sempre responder de forma nítida: Quem faz? O que faz? Como faz? Para que faz? E um detalhamento extra sobre um desses pontos. Ao detalhar o “passo a passo” da ação, sua proposta ganha a profundidade necessária para a nota máxima.
NOTA:
Nelson, suas introduções demonstram um excelente domínio da estrutura de projeto de texto exigida pelo ENEM. Você utilizou repertórios de grande autoridade, como Simone de Beauvoir e Djamila Ribeiro, e conseguiu conectá-los de forma muito fluida à realidade brasileira. Suas teses bipartidas estão bem claras, focando em problemas como a ausência de fiscalização, o baixo investimento nas escolas e a necessidade de projetos de lei.
Para que seu texto alcance a nota máxima, precisamos de alguns ajustes na Competência 1 e na precisão da tese. No primeiro texto, em “tornam-se evidentes dois impasses relacionados a desvalorização“, faltou o uso da crase antes de “desvalorização” (à desvalorização). Além disso, atenção à regência: no segundo texto, em “necessidade do aumento de ações“, o correto seria “necessidade DE aumento“. No trecho “fenômeno que não possui tanta visibilidade“, o verbo “possuir” é melhor substituído por “apresenta” ou “detém” para maior formalidade.
Outro detalhe importante: no segundo texto, sua tese fala sobre a “necessidade de aumento de ações governamentais”. No modelo ENEM, a introdução deve focar em apontar o problema (a causa do mal) e não a solução. Em vez de dizer que “é necessário aumentar as ações”, você deve dizer que o problema é a “insuficiência de ações governamentais”. Isso deixa o texto com um tom mais analítico e guarda a sugestão de melhoria para a sua conclusão. Sua caligrafia é muito boa e facilita muito a correção.
NOTA:
Nelson Felipe da Silva Bento, sua introdução apresenta um bom domínio da estrutura exigida para o ENEM ao utilizar a obra “Vidas Secas” para contextualizar as dificuldades de Fabiano diante do mundo letrado. Sua tese bipartida está claramente definida nos eixos da negligência governamental e da deficiência na educação.
Para elevar a formalidade e garantir a impessoalidade no seu parágrafo, atente-se a alguns pontos técnicos importantes: no trecho inicial, você escreveu “representa parte da realidade de uma parcela da população”. Para manter o rigor formal e evitar repetições próximas, prefira a expressão: “representa parte da realidade populacional no Brasil hodierno”. Além disso, evite o uso de “cujo mesmo”, pois o pronome relativo “cujo” não deve ser acompanhado de “mesmo”; prefira “o qual apresenta dificuldade” ou simplesmente “que apresenta dificuldade”.
Sua caligrafia é legível e o uso de conectivos como “Com base nisso” auxilia na progressão do texto, mas procure estruturar a tese de forma mais direta para reforçar seu projeto de texto.
Trecho reescrito: “O livro ‘Vidas Secas’ representa parte da realidade populacional no Brasil hodierno ao apresentar o personagem Fabiano, que possui dificuldade para compreender o mundo letrado. Com base nisso, nota-se dois grandes problemas: a negligência por parte do governo e a deficiência no sistema educacional.”
NOTA:
Nelson Felipe, analisando suas teses, percebo que você consegue articular bem os problemas e traz exemplos práticos e atuais (como a questão do sistema bancário e documentos digitais) para ilustrar os impactos dos temas. Aqui está a avaliação das suas três atividades:
A estrutura gramatical e o uso de conectivos estão corretos, e você demonstra uma ótima capacidade de identificar eixos bem distintos, facilitando a progressão do texto no desenvolvimento. No entanto, na tese 3, os dois argumentos (desigualdade e instabilidade financeira) acabam ficando muito próximos no campo econômico, o que pode limitar a variedade do seu repertório.
Tese 1: Sua tese está excelente; a escolha da omissão de documentos e da inacessibilidade ao sistema bancário traz um recorte muito concreto e original.
Tese 3: “Atualmente, existem dois grandes estorvos que comprometem a segurança alimentar no Brasil: a má distribuição de renda e a ineficiência de políticas de incentivo à agricultura familiar.”
NOTA: