No parágrafo argumentativo, a abertura e o repertório do TikTok (“looksmaxxing” e “bonesmaxxing”) funcionam bem como elemento contemporâneo. Porém, o movimento de consequências ficou genérico — “grande parte do estrato social brasileiro” dilui o impacto. Prefira nomear a parcela mais vulnerável: jovens das classes menos abastadas, que têm menos acesso a suporte psicológico.
Nessa atividade era necessário fazer um único parágrafo de argumentação. Concentre-se mais nas aulas, evite o uso de celular.
Na conclusão, faltam os quatro elementos obrigatórios da proposta de intervenção: agente, ação, meio/modo e efeito. “Campanhas em redes sociais” é vago — quem as promove? Com qual recurso? Com qual finalidade mensurável?
NOTA:
Rian, a sua introdução no seu texto está dentro dos elementos que combinamos em sala de aula, mas ela ainda precisa ser dividida claramente em partes distintas. Primeiro, você deve apresentar o repertório da maneira como já fez, mas depois é fundamental colocar um ponto final, usar um conectivo adequado para introduzir os elementos do tema e, em seguida, expor claramente as suas duas teses, p1 e p2.
Além disso, notei que várias palavras estão sem a acentuação gráfica correta ao longo da sua escrita no seu texto. Os termos “inúmeras”, “últimos”, “sérios”, “viáveis”, “opções” e “próprio”, por exemplo, foram escritos sem os acentos devidos, o que prejudica a sua nota em norma-padrão. A sua argumentação, de maneira geral, precisaria ser reescrita para que as ideias sejam desenvolvidas de forma adequada, organizando o repertório, os elementos do tema e apresentando as consequências do problema de maneira bem aprofundada em um único parágrafo de desenvolvimento.
Para que você compreenda como estruturar perfeitamente essas etapas, unificando os blocos e corrigindo as acentuações, reescrevi o seu texto no padrão ideal que combinamos.
Institucionalmente implementada em 1988, a Constituição Federal garante a dignidade das pessoas, estabelecendo direitos básicos, dentre esses a saúde e a segurança econômica. No entanto, o crescimento desenfreado das apostas online no Brasil impede a plena efetivação desses direitos, visto que a omissão governamental em proibir tais plataformas gera o endividamento em massa da população. Desse modo, torna-se imperioso analisar a publicidade predatória desse mercado e a ausência de uma rede de apoio às famílias afetadas.
Em primeira análise, é premente destacar que o marketing agressivo de inúmeros cassinos virtuais nos últimos anos vem causando graves prejuízos econômicos à população, culminando no endividamento severo das famílias. Sob esse viés, a promessa ilusória de dinheiro fácil atrai indivíduos vulneráveis para casos sérios de vício e desestruturação financeira. Diante dessa realidade, opções viáveis para contornar problemas assim seriam restringir severamente o acesso a esses sites — mesmo que suas sedes estejam em outro país — e criar políticas públicas eficientes de fiscalização, impedindo que o governo atue de forma passiva para fins de lucro próprio.
NOTA:
Ryan, a construção do seu parágrafo é argumentativa e demonstra uma estrutura bem organizada, com uma tese inicial clara. A coesão entre os períodos é eficiente, garantindo boa fluidez ao texto. O repertório mobilizado, a canção de Zé Ramalho, é pertinente ao tema, mas sua análise se mostra mais expositiva do que produtiva, faltando uma conexão mais robusta com a discussão sobre a insuficiência de leis, que é o ponto central do seu tópico frasal. Há um desvio gramatical relevante em “grande parcela da população, deixados a margem”, que afeta a concordância nominal e o uso da crase (o correto seria “deixada à margem”).
NOTA:
Ryan, seu parágrafo argumentativo apresenta uma estrutura sólida e com excelente progressão temática. A mobilização do repertório sociocultural é um ponto forte: a obra “Morro da Favela”, de Tarsila do Amaral, foi utilizada de maneira produtiva, pois você não apenas a citou, mas analisou seus elementos para sustentar a crítica à falta de infraestrutura urbana. A coesão é bem articulada, especialmente no fechamento com o conectivo “Por conseguinte”. Atente-se a pequenos desvios gramaticais, como a ausência de crase em “atenta à falta”.
NOTA:
Ryan, você demonstra clareza na escolha dos agentes (Governo Federal e Ministérios), mas suas propostas ainda são incompletas quanto aos elementos fundamentais exigidos pelo ENEM. Em ambos os textos, falta o Meio/Modo (como a ação será realizada na prática) e o Detalhamento (uma explicação extra sobre um dos elementos), o que impede o alcance da nota máxima na Competência 5.
Aqui está um exemplo de como estruturar o parágrafo sobre doenças mentais com todos os elementos:
“Destarte, é fundamental que o Governo Federal (Agente), articulado com o Ministério da Saúde (Detalhamento), desenvolva um novo plano nacional de conscientização sobre transtornos mentais. Tal medida deve ocorrer por meio da veiculação de campanhas informativas em redes sociais e da promoção de palestras em espaços públicos (Meio/Modo), com o intuito de desmistificar preconceitos e garantir o acolhimento dessas pessoas na sociedade (Finalidade).”
Nota: 6,0/10
NOTA:
Ryan, suas introduções mostram que você tem um bom domínio de repertório sociocultural, utilizando obras fundamentais como o filme “Que Horas Ela Volta?” e o livro de Djamila Ribeiro, o que é um excelente começo para validar seus argumentos. No entanto, para alcançar uma nota alta no ENEM, precisamos corrigir a estrutura da sua introdução. O erro principal aqui é a ausência da tese bipartida: você apresentou o tema e o repertório, mas não encerrou o parágrafo apontando os dois problemas específicos que você pretende discutir ao longo da redação. Sem esses dois “culpados” (como a negligência governamental ou o preconceito histórico), o seu texto fica sem um roteiro claro para o desenvolvimento.
Além da falta dos elementos fundamentais da tese, preciso te alertar seriamente sobre a acentuação gráfica e a ortografia na Competência 1. Você deixou de acentuar palavras básicas e essenciais como “cinematográfica“, “histórica“, “práticas” e “africanas“. A falta de acentos é um erro gramatical que retira pontos preciosos. Notei também alguns problemas na escrita de certas palavras, como “associada” (que apareceu como ‘assosiada’) e “marginalizados” (escrita como ‘morginalizados’). Esses deslizes, somados a uma caligrafia que por vezes dificulta a leitura, podem prejudicar muito a sua correção.
Para as próximas atividades, lembre-se de que a introdução deve terminar com uma frase que apresente as duas causas do problema. No caso do primeiro tema, você poderia ter finalizado dizendo que a invisibilidade persiste devido à insuficiência de leis trabalhistas e à permanência de uma cultura patriarcal. No segundo, poderia apontar a falta de debates escolares e a omissão do Estado. Sem esses dois ganchos, sua introdução está incompleta. Foque em revisar a acentuação e em planejar esses dois problemas antes de começar a escrever.
NOTA:
Ryon, sua introdução utiliza de forma produtiva a obra “Capitães da Areia” e a Constituição Federal de 1988 para contextualizar o tema, demonstrando um bom esforço em trazer repertórios legitimados. Você consegue relacionar a ficção de Jorge Amado com o amparo legal do Artigo 7º, o que é um ponto positivo para a sua argumentação.
Para elevar a nota na Competência 1, é necessário ter atenção rigorosa à ortografia e à acentuação: as palavras modernista, século, ajudarem, próprio, Artigo e proíbe precisam de correção. Além disso, o numeral romano para o século 21 é XXI (você utilizou uma sequência incorreta de “X” e “I”). Conforme a orientação para o grupo, a substituição de termos genéricos qualifica sua escrita: em vez de “ajudarem com despesas em casa”, utilize a expressão indivíduos em situação de vulnerabilidade socioeconômica para descrever o contexto desses jovens.
Na estrutura do parágrafo, notei que você focou na apresentação dos repertórios, mas não finalizou com uma tese bipartida clara (os dois problemas específicos que você vai defender no desenvolvimento). Para garantir uma nota alta no projeto de texto, prefira encerrar o parágrafo de forma direta: “Contudo, apesar do aparato legal, nota-se dois grandes problemas: a ineficiência da fiscalização estatal e a profunda desigualdade social brasileira“.
NOTA:
Ryan da Cunha Gomes Pereira, seu parágrafo aborda uma questão muito relevante: a limitação dos idosos semialfabetizados no cotidiano. No entanto, para atender aos critérios do ENEM, é fundamental que você refaça o rascunho e passe a limpo, pois o texto atual carece da estrutura básica de uma introdução dissertativa.
Para elevar a formalidade e garantir a impessoalidade, atente-se a estes pontos técnicos: sua introdução não apresenta um repertório sociocultural (como um filme, livro ou conceito histórico) para contextualizar o tema. Além disso, a tese está centrada apenas na negligência governamental, faltando um segundo eixo de discussão para o projeto de texto. Notei também erros de ortografia em palavras como “necessários“, “governamental” e “cidadão“, além de rasuras que prejudicam a estética do texto.
Minha orientação é que você reorganize as ideias em um bloco único, utilizando conectivos e separando os elementos fundamentais: repertório, fomento e tese bipartida. Evite expressões subjetivas como “por não se importar” ou “não se esforçar”, preferindo termos técnicos como “omissão estatal” ou “insuficiência de políticas públicas”.
Trecho sugerido: “A obra cinematográfica ‘Central do Brasil’ ilustra as barreiras enfrentadas por indivíduos que não dominam a leitura no país. Fora da ficção, essa realidade persiste na contemporaneidade, afetando especialmente a dignidade da população idosa. Nesse contexto, nota-se dois grandes problemas: a negligência governamental e a profunda desigualdade social.”
NOTA:
Ryan, analisando suas teses, percebo que você compreende a essência dos problemas, mas precisamos de alguns ajustes técnicos fundamentais para que seu texto atenda ao que é exigido na Competência 3 do ENEM.
Primeiramente, recomendo fortemente que você faça as próximas atividades à tinta. O grafite do seu lápis está muito claro, o que dificulta a leitura e a correção. Além disso, notei que na primeira tese você utilizou um dado estatístico (“estimativa de 50%”). Evite usar dados na tese; reserve essas informações para o desenvolvimento, onde você poderá citar a fonte e argumentar sobre elas. A tese deve focar apenas na apresentação dos dois eixos causais.
Na terceira tese, você utilizou o conectivo “Contudo“. Atenção: esse conectivo indica oposição e não deve ser usado para iniciar uma tese que confirma o problema apresentado no tema.
Tese 1: “Nesse cenário, a exclusão digital é impulsionada pela negligência governamental em infraestrutura e pela baixa renda de grande parcela da população.”
Tese 3: “Nesse sentido, os desafios para a segurança alimentar no país decorrem da desigualdade social e do desinteresse do governo em políticas de distribuição.”
NOTA: