Victor Gabriel, seu parágrafo argumentativo possui uma estrutura sólida e a organização das ideias é bastante satisfatória, com boa progressão temática. O repertório escolhido é pertinente, mas seu uso precisa ser aprofundado para se tornar produtivo. Apenas citar a música sem uma análise crítica que a conecte ao seu argumento central sobre inclusão e formação cidadã limita a força da sua defesa. Atenção a desvios pontuais de acentuação, como em “possuí” (o correto é “possui”).
Nas próximas atividades dê uma atenção especial ao passar o texto a limpo, sobretudo à grafia e organização.
NOTA:
Victor Gabriel, seu parágrafo apresenta uma estrutura argumentativa exemplar, com uma progressão temática muito clara e coesa. A escolha da obra “Morro da Favela” como repertório sociocultural é pertinente e se torna produtiva ao ser articulada com a discussão sobre a riqueza cultural e os desafios das comunidades. O vocabulário é preciso e não há desvios gramaticais significativos. A articulação entre o tópico frasal, o repertório e a análise crítica resulta em um argumento muito bem fundamentado, demonstrando excelente domínio da escrita dissertativa.
NOTA:
Victor, você demonstra uma boa capacidade de identificar os problemas centrais dos temas propostos, mas precisamos trabalhar a estrutura técnica da sua conclusão para que ela atenda aos critérios de correção do ENEM.
Focando nos elementos fundamentais, notei que seus textos apresentam a identificação do problema, mas carecem de uma proposta de intervenção completa. No primeiro texto, você cita o Governo Federal como agente, mas a ação de “ampliar as políticas públicas” é muito genérica. Para pontuar bem na Competência 5, você deve responder claramente: Quem faz? O que faz? Como faz? Para que faz? Além de adicionar um detalhamento.
No segundo texto, você fez uma boa análise sobre o preconceito e a exclusão social, mas não apresentou uma proposta de intervenção. O parágrafo de conclusão deve obrigatoriamente sugerir uma solução prática para o problema discutido, e não apenas resumir a situação. Lembre-se de que a ausência de uma proposta completa pode reduzir drasticamente sua nota final.
Para as próximas atividades, tente seguir este roteiro:
Aqui está um parágrafo de exemplo para o tema de doenças mentais, aplicando o que faltou no seu texto: “Portanto (Conectivo), cabe ao Ministério da Saúde (Agente) mitigar o estigma associado aos transtornos psíquicos no Brasil. Essa medida deve ser realizada por meio da criação de uma rede de apoio nacional que inclua psicólogos e assistentes sociais nos Centros de Atenção Psicossocial (Meio/Modo), a fim de garantir o acolhimento humanizado e a reintegração social dos pacientes (Finalidade). Tal ação servirá para desconstruir a visão preconceituosa que marginaliza essa parcela da população (Detalhamento).”
Nota: 5,5/10
NOTA:
Victor Gabriel, precisamos alinhar suas introduções ao que o ENEM exige para que sua nota suba. Notei que você tem dificuldade em focar no tema proposto: no primeiro texto, você fala sobre lazer e consumo em ambientes urbanos, mas o tema é a invisibilidade do trabalho de cuidado realizado pela mulher. Você acabou fugindo do assunto principal.
Além disso, suas introduções carecem de dois elementos obrigatórios. O primeiro é o repertório sociocultural (um livro, filme, fato histórico ou conceito filosófico) para abrir o texto. O segundo é a tese bipartida, que deve aparecer ao final do parágrafo apontando dois problemas específicos que você vai discutir depois. No segundo texto, você começou sugerindo soluções pelo “Poder Executivo”, mas a introdução serve apenas para apresentar o problema. Soluções devem ser deixadas exclusivamente para a conclusão do texto.
Outro ponto importante é a formalidade (Competência 1). Evite expressões como “do jeito que merece” ou “precisam ser descobertas”, que são informais; prefira termos como “conforme a relevância histórica” ou “devem ser estruturadas”. Também é fundamental revisar a acentuação e a grafia de palavras como “precisam” (que você escreveu com ‘s’ no lugar do ‘c’) e “atitudes”.
Para ajudar você a se situar, veja este modelo de estrutura para o tema da Herança Africana: A Lei Áurea, em 1888, encerrou a escravidão, mas não integrou o negro na sociedade. No Brasil atual, a valorização dessa herança ainda é um desafio. Isso ocorre devido à negligência governamental e ao preconceito enraizado no ensino. Percebe como apresentamos um fato histórico, o tema e dois problemas claros? Foque em seguir essa ordem nas próximas atividades.
NOTA:
Victor, sua introdução utiliza de forma produtiva o Estatuto da Criança e do Adolescente (ECA) para contextualizar a proteção integral e a importância do período escolar para o desenvolvimento de jovens. Você demonstra domínio do repertório jurídico ao citar corretamente o número da Lei nº 8.069/90, o que fundamenta bem o início do seu texto.
Para elevar a nota na Competência 1, é necessário ter atenção rigorosa à ortografia e à gramática: as palavras adolescente, produzindo, autoestima e autoconfiança precisam de correção na grafia ou na junção dos termos. Além disso, em “a criança e o adolescente tem que se manter“, o verbo deve levar o acento circunflexo (têm) por estar no plural. Conforme a orientação para o grupo, prefira substituir termos genéricos pela expressão indivíduos em situação de vulnerabilidade socioeconômica para descrever o público que mais depende dessas garantias legais.
Na estrutura do parágrafo, notei que você focou muito nos benefícios da lei, mas não apresentou uma tese bipartida clara (os dois problemas específicos que você vai desenvolver no texto). Para garantir uma nota alta no projeto de texto, prefira encerrar o parágrafo com uma construção direta, como: “Contudo, nota-se dois grandes problemas que impedem essa proteção: a inoperância estatal e a profunda desigualdade social”.
NOTA:
Victor Gabriel Araujo Ferreira Castro, sua introdução utiliza o filme “Central do Brasil” de forma muito pertinente para contextualizar a exclusão social ligada ao analfabetismo. No entanto, para atingir as notas mais altas, você precisa organizar melhor a estrutura da sua tese e elevar o rigor formal da linguagem.
Sua caligrafia é legível, mas o planejamento das frases pode ser mais conciso para evitar repetições desnecessárias de palavras como “capacidade” e “Estado”.
Trecho reescrito: “Fora da ficção, a realidade brasileira é crítica. Nesse cenário, nota-se dois grandes problemas: a negligência governamental e a insuficiência de investimentos na educação básica, que perpetuam o analfabetismo funcional.”
NOTA:
Victor Gabriel, ao analisar suas teses, percebo que você tem uma boa percepção das causas dos problemas, mas precisamos cuidar da clareza do seu texto para garantir uma boa pontuação. Peço que tente melhorar a sua letra e a organização das frases nas linhas, pois algumas palavras estão sobrepostas ou saindo da margem, o que pode dificultar a leitura do corretor.
A estrutura gramatical está correta e você apresenta argumentos pertinentes, mas na primeira tese o período ficou muito longo e repetitivo ao falar de “falta” duas vezes. Na terceira tese, você utilizou um dado estatístico (“atinge 45% da população”). Lembre-se: evite usar dados na tese; reserve-os para o desenvolvimento para fundamentar seus argumentos, focando na introdução apenas nos dois eixos principais.
Tese 1: “Nesse cenário, os principais problemas da exclusão digital decorrem da falta de qualificação tecnológica aliada à omissão governamental no setor educacional.”
Tese 3: “Portanto, a insegurança alimentar no Brasil é um desafio persistente, causado pela baixa renda da população e pela negligência estatal em regiões periféricas.”
NOTA: