Oi Luiza, eu mudaria o trecho “ansiedade e até depressão”. Seria interessante tentar manter um padrão de linguagem mais formal e longe daquela que utilizamos no cotidiano.
“Como consequência da comparação constante com influenciadores e celebridades digitais, observa-se um alarmante aumento nos casos de baixa autoestima, ansiedade e depressão. Além do adoecimento mental, essa busca obsessiva pelo chamado “corpo perfeito” impulsiona os indivíduos a práticas extremas e perigosas, como dietas severamente restritivas, excesso de exercícios físicos e procedimentos estéticos invasivos sem o devido acompanhamento profissional, comprometendo gravemente a saúde pública.”
Outro ponto importante, sua argumentação baseia-se apenas em fatos do senso comum e no que já estava apresentado no próprio texto base. Lembre-se de adicionar repertório legitimado (filmes, livros, músicas, pinturas, fatos históricos).
O parágrafo de argumentação deve terminar com uma reflexão sobre as consequências do problema, sem propor soluções ainda. Um pequeno ajuste ortográfico: a palavra correta é “autoestima”, tudo junto.
NOTA:
Luiza Eduarda Silva, a estrutura do seu parágrafo argumentativo é perceptível, mas o desenvolvimento é incompleto. A organização das ideias é satisfatória, contudo a progressão temática fica comprometida. Você mobiliza um repertório pertinente com o “Projeto Atleta do Futuro”, mas o uso dele é pouco produtivo. O projeto é apenas exposto, sem uma análise crítica que o conecte de forma eficaz aos problemas apontados no tópico frasal (preconceito e falta de acesso). O fechamento também é genérico. Cuidado com desvios gramaticais, como a regência em “acesso *ao* esporte”.
NOTA:
Luiza, a organização das ideias em seu parágrafo é excelente, com um tópico frasal direto e ótimo uso de conectivos que garantem a coesão. A estrutura argumentativa é sólida. O repertório mobilizado, a obra “Operários”, é bastante adequado ao tema. O ponto de atenção é tornar esse repertório mais produtivo: em vez de apenas citar o que a obra mostra, explore *como* a estética e o contexto da pintura reforçam seu argumento sobre a precarização gerar um ciclo de desigualdade. Falta essa análise para fortalecer a autoria.
NOTA:
Sua introdução está excelente e demonstra um projeto de texto muito seguro, articulando o repertório sociocultural da música “Preto Demais” com a denúncia da criminalização da população negra de forma legítima e produtiva. A estrutura sintática da primeira frase está correta, com o sujeito e o verbo devidamente conectados, o que garante fluidez à leitura inicial. Sua tese é clara e bem definida, apresentando como entraves a fragilidade estatal e a falta de políticas de ação afirmativa, o que prepara o corretor para um desenvolvimento focado em causas estruturais.
Para atingir a perfeição na Competência 1, o único ajuste necessário é a atenção à acentuação gráfica em palavras como “música”, “contemporâneo” e “públicas”, que são obrigatórias na norma culta. Além disso, no fechamento do parágrafo, o conectivo “Assim” seguido do adjunto “nesse cenário” deve ser isolado por vírgulas para marcar corretamente o deslocamento e manter a pontuação em dia. Fora esses detalhes pontuais de ortografia e pontuação, sua capacidade de síntese e coesão é digna de uma nota máxima, pois você manteve a objetividade e a precisão vocabular durante todo o parágrafo.
NOTA:
Luiza Eduarda, sua introdução utiliza muito bem o filme “Central do Brasil” para contextualizar a exclusão social gerada pela falta de domínio da leitura e escrita. Você estabeleceu uma ponte clara entre a ficção e a realidade brasileira e apresentou uma tese bipartida focada na desigualdade social e na falha no sistema educacional.
Para garantir a nota máxima na Competência 1, o ponto principal é a sintaxe da primeira frase. Ao começar com “No filme…”, o verbo “retrata” fica sem um sujeito gramatical. O correto seria: “O filme ‘Central do Brasil’… retrata” ou “No filme ‘Central do Brasil’…, retrata-se a vida de Dora”. Além disso, atente-se à pontuação: utilize vírgula após conectivos como “No entanto” e “Assim“, e coloque o acento em “estação” e “educacional” (revisar a grafia para que a acentuação fique nítida).
Sua escrita é clara e o projeto de texto está bem definido, com um bom uso de conectivos para ligar as ideias.
NOTA:
Luiza, suas teses apresentam os dois problemas exigidos de forma clara e identificável. Na primeira proposta, você foca em ações governamentais e falhas educacionais, enquanto na segunda, inspirada pela obra de Maria Carolina de Jesus, você aponta novamente as falhas educacionais e a negligência governamental como causas da invisibilidade do trabalho de cuidado.
Embora o conteúdo esteja correto, sua primeira tese está muito fragmentada, parecendo uma lista de tópicos em vez de uma frase completa e fluida. Além disso, atente-se à Competência 1: na segunda tese, você escreveu “não tem”, mas como o sujeito é “as atividades domésticas” (plural), o correto é utilizar o acento circunflexo: não têm. Cuidado também com a repetição dos mesmos problemas em temas diferentes; tente variar o vocabulário ou a abordagem para demonstrar maior repertório crítico.
Uma sugestão de reescrita para a sua segunda tese seria: Nesse contexto, as atividades domésticas realizadas pela mulher no Brasil não têm sua devida visibilidade, cenário que se perpetua devido às lacunas educacionais e à omissão estatal. Note que essa estrutura conecta melhor as ideias e prepara o leitor para os parágrafos de desenvolvimento.
NOTA: