Elo, seu texto tem uma ótima base de repertórios, usando tanto “Os Sertões” quanto a Era Vargas para discutir o problema. Isso mostra que você tem bagagem de leitura e consegue conectar diferentes áreas do conhecimento ao tema, o que é um diferencial.
Na sua introdução, a tese ficou um pouco repetitiva ao citar a “ignorância governamental” e a “ausência de políticas”. São quase a mesma coisa. Para deixar seus dois argumentos mais distintos e fortes, você poderia ter apontado causas diferentes para o problema. Veja uma sugestão:
…Dessa forma, é urgente debater tanto a negligência histórica do Estado com as populações mais pobres quanto os impactos de um modelo de desenvolvimento que prioriza o lucro em detrimento da segurança ambiental.
Seus parágrafos de desenvolvimento estão bem estruturados, começando com conectivos como “Em primeira análise” e “Outrossim”, e fazem a ponte entre o repertório e o presente. A ligação que você fez entre a industrialização tardia e a falta de controle ambiental no D2 foi uma boa tentativa de aprofundar a causa do problema.
O ponto que mais precisa de atenção é a conclusão. Você trouxe vários elementos importantes, como “domicílios temporários” e “limite de poluição”, mas eles apareceram misturados, sem a estrutura clara dos 5 elementos que o ENEM pede (agente, ação, meio, efeito e detalhamento). Uma proposta mais organizada faria sua nota subir bastante. Olha como poderia ficar, focando em um dos problemas:
Dessarte, cabe ao Governo Federal (agente), por meio do Ministério do Meio Ambiente e Mudança do Clima em parceria com as Defesas Civis municipais (detalhamento do agente), desenvolver um plano nacional de prevenção a desastres climáticos (ação). Tal medida deve ocorrer mediante o mapeamento de áreas de risco e o investimento na construção de moradias seguras para a realocação de famílias vulneráveis (meio/modo), a fim de garantir o direito à vida e à segurança dessas populações (efeito).
Fique de olho também em alguns detalhes de concordância, como em “é notório a inércia” (o correto seria “é notória a inércia”), e na grafia de palavras como “infraestruturais”.
Competência 1 – 160
Competência 2 – 160
Competência 3 – 160
Competência 4 – 200
Competência 5 – 160
Você já tem a parte mais difícil, que é o repertório e a estrutura geral. Agora é só lapidar esses pontos! Continue assim.
NOTA:
Seu texto tem uma estrutura bem definida e você trouxe repertórios específicos como o CONAR e o termo ludopatia, o que é ótimo e mostra conhecimento sobre o tema. A base da sua redação é sólida, vamos apenas ajustar alguns pontos de argumentação e organização para a nota subir ainda mais.
Na introdução, a tese que aponta a ausência de políticas públicas e a influência da mídia está bem clara. O repertório da Guerra Fria é válido, mas a conexão com as apostas online soa um pouco distante. Você poderia começar com algo mais direto sobre a era digital para o gancho ficar mais forte.
Seu primeiro desenvolvimento está muito bom. A menção ao CONAR como inefetivo é uma análise crítica excelente. Apenas um detalhe de concordância verbal que passou batido:
…já que são notórios os altos índices de propagandas de ‘bets’ em território nacional…
O segundo desenvolvimento, sobre o influenciamento midiático, começa bem ao citar a ludopatia, mas o argumento fica um pouco circular. A frase “produzem vantagens aos apostantes” soa contraditória com a ideia de que isso é um problema. O fechamento também poderia ser mais forte, mostrando uma consequência mais clara dessa normalização. Por exemplo:
Como efeito, a normalização dessa prática cria uma geração vulnerável ao endividamento e a transtornos de ansiedade, impactando a saúde pública do Brasil.
A sua proposta de intervenção na conclusão tem ótimas ideias, mas elas aparecem como uma lista solta. No ENEM, é fundamental organizar isso nos 5 elementos (agente, ação, meio, efeito, detalhamento). Faltou clareza nessa estrutura. Veja como uma das suas ideias poderia ser organizada:
Portanto, para mitigar os vícios em apostas, o Governo Federal (agente) deve regulamentar a publicidade sobre o tema (ação), por meio da criação de diretrizes específicas no Marco Civil da Internet (meio). Essas diretrizes deverão proibir a divulgação por influenciadores para o público infanto-juvenil e obrigar a inclusão de avisos sobre os riscos da ludopatia em todos os anúncios (detalhamento), a fim de proteger os cidadãos mais vulneráveis e desestimular o vício (efeito). </blockquote>
Percebe como fica mais claro e completo?
Competência 1 – 160
Competência 2 – 160
Competência 3 – 180
Competência 4 – 180
Competência 5 – 140
Você já tem a estrutura e bons argumentos. O próximo passo é refinar a organização das ideias dentro dos parágrafos, especialmente na conclusão. Continue assim! Tmj!
NOTA:
Eike, seu texto tem uma estrutura muito clara e isso é um ponto de partida excelente. Você soube usar o repertório para abrir a discussão e dividiu bem os problemas na tese, o que organiza toda a leitura.
Na introdução, a conexão entre “Cidade de Deus” e o tema ficou ótima. A tese, ao apontar a falta de suporte estatal e a necessidade de capacitação, já mostra exatamente o que você vai discutir. Apenas o conectivo inicial do segundo período poderia ser mais fluido. Veja uma sugestão:
Em vez de “Em síntese com a obra…”, que tal algo como: “De forma análoga à ficção, o Brasil contemporâneo depara-se com esse mesmo entrave…”? – Assim eu acho que ficaria mais direto.
Seu primeiro desenvolvimento, sobre a falta de assistência, acerta ao trazer “Quarto de Despejo”. É um repertório potente! Só um detalhe: o livro é de 1960, não 1992. O ponto principal de atenção aqui foi o uso da palavra “mitigando” no fechamento do parágrafo. Mitigar significa amenizar, suavizar. O abandono, na verdade, piora a qualidade de vida. A correção seria:
Consequentemente, prejudica-se a qualidade de vida dos filhos e do parceiro abandonado.
No segundo argumento, a escolha de “Vidas Secas” é criativa, mas a análise ficou um pouco vaga com o termo “coragem mística”. A argumentação fica mais forte quando você foca no aspecto social e não em uma característica abstrata do personagem.
A conclusão apresentou duas propostas, o que é bom, mas a primeira ficou muito genérica. “Projetos de ajuda” e “áreas especiais” precisam de mais detalhes para serem uma ação concreta. Já a segunda proposta, envolvendo o Ministério da Educação com psicólogos e palestrantes, foi bem mais completa e específica. Faltou apenas um detalhamento (explicar melhor como seriam esses “ensinos especializados”, por exemplo) e uma frase final que retomasse a ideia de “Cidade de Deus” da introdução, para fechar o texto de forma circular.
No geral, sua caligrafia é legível e a estrutura do texto é o seu ponto mais forte. O próximo passo é refinar a escolha de palavras e a profundidade da análise dos repertórios.
Competência 1 – 140
Competência 2 – 160
Competência 3 – 160
Competência 4 – 180
Competência 5 – 160
Sua redação sobre os obstáculos à erradicação do analfabetismo funcional tem um projeto de texto reconhecível, com dois desenvolvimentos apoiados em repertório cultural — “Cidade de Deus” e o poema modernista “Quarto de Despejo” — e uma proposta de intervenção robusta. Na C1, o domínio é mediano: há desvios como “sob elas” pouco claro, “falta de alimentos” com concordância confusa (“apenas com um falta”) e trechos truncados como “consequintando também em uma falta”. Na C2, os repertórios são pertinentes, mas ficam mais citados do que articulados — você descreve a obra, mas explora pouco a ponte entre ela e o argumento. Na C3, a introdução é sólida, mas o segundo parágrafo de desenvolvimento perde um pouco o fio entre a citação e a conclusão sobre crianças sem “apoio em letras”. Na C4, os conectivos são variados (“Diante a isso”, “Outrossim”, “Consequentemente”), o que é positivo, mas “Diante a isso” soa como desvio de regência (o correto é “diante disso”). Na C5, a proposta é bem completa, com agente (Governo, Ministério da Igualdade e Assistência Social), ação (bolsas de estudo, seminários) e efeito (isonomia educacional) — falta apenas detalhar melhor o meio de execução. É uma redação com boa estrutura e repertório pensado; revisando a articulação entre citação e argumento, sua nota sobe consideravelmente.
Competência 1: 160
Competência 2: 160
Competência 3: 180
Competência 4: 180
Competência 5: 180
Competência 1 (Domínio da norma culta): 120 pontos O texto apresenta domínio mediano da modalidade escrita. Registram-se equívocos de concordância e flexão (“Publicado em 1890, a obra…”, “a obra literária ‘O arquivo’ […] critica isso…”), problemas pontuais de regência e crase (“sobreposição dos lucros frente à qualidade de vida”), desvios ortográficos (“intrinsecamente”, “hodierno”), uso inadequado do pronome “onde” em sentido não espacial (“onde cidadãos permanecem…”) e falhas de pontuação e translineação.
Competência 2 (Compreensão do tema e repertório): 200 pontos Desenvolve o tema completo dentro dos limites do texto dissertativo-argumentativo, abordando a qualidade de vida, as escalas de trabalho e a exploração. Apresenta repertório sociocultural diversificado, legítimo e produtivo ao longo da argumentação (as obras “O Cortiço” de Aluísio Azevedo e “O Arquivo” de Victor Giudice, além da alusão à Ditadura Militar e à Constituição de 1988).
Competência 3 (Projeto de texto e argumentação): 160 pontos Demonstra planejamento prévio com tese clara na introdução (ações de empregadores pelo lucro e opressão/silenciamento do trabalhador). A argumentação é consistente nos dois parágrafos de desenvolvimento. O ponto de atenção é a analogia no D2 entre a censura na Ditadura Militar e a coerção patronal no ambiente de trabalho contemporâneo, que fica ligeiramente forçada, embora articulada ao argumento de silenciamento.
Competência 4 (Mecanismos linguísticos/Coesão): 160 pontos Utiliza repertório variado de recursos coesivos inter e intraparágrafos (“Sumariamente”, “Em primeiro visão [vislumbre]”, “Somado a isso”, “Consequentemente”, “Outrossim”, “Assim”, “Concluindo”, “Igualmente”). Contudo, há pequenas inadequações pontuais de escolha vocabular e expressões coesivas atípicas (“Em primeiro visão”) que impedem a nota máxima.
Competência 5 (Proposta de intervenção): 200 pontos Elabora proposta completa de intervenção muito bem articulada com o projeto de texto, respeitando os direitos humanos. Contém os 5 elementos obrigatórios: Agente (Governo Federal junto ao Ministério do Trabalho/Educação), Ação (estabelecer fiscalizações e incluir ensinos sobre isonomia), Meio/Modo (por meio de estudos especializados), Detalhamento (“a fim de que o direito de descanso do ser humano seja respeitado”) e Efeito/Finalidade (“com a finalidade de melhorar a qualidade de vida nacional”).
Gostei bastante de ver que você entendeu a lógica dos dois parágrafos argumentativos e tentou mobilizar repertórios produtivos interessantes: o filme Extraordinário no primeiro e a Revolta da Vacina (1904) no segundo, conectando-os à realidade brasileira do saneamento. A intenção de fechar com consequências para as regiões menos favorecidas também está no caminho certo.
Agora, o ponto que mais precisa de atenção é a legibilidade e a coesão. Vários trechos ficaram truncados e de difícil compreensão, o que atrapalha a progressão do argumento. No P1, a conexão entre o filme e o saneamento ficou frouxa, pois “Extraordinário” trata de aparência/bullying, não de saúde pública — cuidado ao escolher o repertório. No P2, a Revolta da Vacina cabe melhor, mas a frase se perde em meio a rasuras.
Sugiro reescrever com períodos mais curtos e revisar a ortografia; Uma caligrafia mais clara já elevaria bastante sua nota.
NOTA:
Você trouxe um repertório literário muito interessante — a obra Lucíola, de José de Alencar — e conseguiu articulá-lo ao tema da pressão estética, o que demonstra leitura e repertório cultural sólidos. A estrutura do parágrafo também apresenta os quatro movimentos esperados: abertura, repertório, relação com o Brasil e consequências. Parabéns por isso!
Agora, alguns ajustes importantes: “Desejos enraizados” ficou um pouco vago no fechamento. Prefira nomear o problema com precisão: transtornos alimentares, dismorfofobia, ansiedade — isso dá mais peso argumentativo.
O trecho final menciona “diminuindo o propósito de cada pessoa” — essa construção soa informal e subjetiva demais para o ENEM. Substitua por algo como: “…comprometendo a saúde mental e física das classes menos abastadas, que encontram menos acesso a suporte psicológico adequado.“
Atenção também à caligrafia: alguns trechos ficaram de difícil leitura, o que pode gerar penalização na Competência 1. Capriche na letra, especialmente nas linhas finais.
A conclusão apresenta agente, ação e finalidade — ótimo! Mas o meio/modo ficou superficial. Detalhe como o plano “Vida Bonita” seria implementado na prática.
NOTA:
Sua introdução ficou muito bem construída, parabéns. A finalização com o termo “sumariamente” deu um toque pessoal e único. Sucesso demais.
Parabéns por usar repertório de forma muito produtivo – a Lei do Superendividamento! Isso mostra conhecimento e enriquece demais o seu argumento. A estrutura do parágrafo, com a apresentação da ideia, o repertório e a conclusão, está bem encaminhada.
Contudo, a construção de algumas frases ficou um pouco confusa, o que prejudica a clareza e a coesão do texto. Frases como “é histórico a prevenção” e “entra em foco a tangência fora dos direitos humanos” são difíceis de entender. Precisamos organizar melhor as palavras para que sua ótima ideia seja compreendida sem esforço pelo corretor.
Experimente reescrever o início do parágrafo de forma mais direta. Por exemplo: “Em primeira análise, a proteção do indivíduo contra o endividamento é um direito histórico, garantido pela Constituição de 1988…”. Percebe como a leitura flui melhor?
Ao final do parágrafo você menciona “Conclui-se que, no hodierno brasileiro, o mercado…”
Para corrigir e manter a palavra, você precisa adicionar um substantivo que ela possa qualificar. Veja os exemplos:
NOTA:
Eike, seu parágrafo argumentativo possui uma estrutura reconhecível, mas com uma progressão temática confusa. A organização das ideias é mediana, pois o tópico frasal é longo e pouco claro, dificultando a defesa do ponto de vista. O repertório da banda Skank, embora pertinente, funciona de maneira pouco produtiva. A análise não explora a canção para validar a tese, gerando uma contradição interna no argumento. Há desvios de vocabulário que comprometem a clareza, como o uso de “adversão social”. A argumentação finaliza de forma expositiva, sem aprofundamento crítico.
Lembre-se, repertório positivo deve ser seguido de conectivo de oposição.
NOTA:
E.P. Gomes Andrade, seu parágrafo é argumentativo e mobiliza um repertório sociocultural pertinente com a obra “Operários”. No entanto, a estrutura geral se mostra difusa. A organização das ideias está prejudicada por um tópico frasal com graves problemas de clareza, apresentando truncamento e vocabulário inadequado (“parada legislativa”), o que dificulta a defesa do seu ponto de vista. A análise final tenta conectar o repertório à atualidade, mas também sofre com a falta de clareza. O uso do repertório é, portanto, apenas satisfatório, pois não se torna plenamente produtivo. Atente-se a desvios como “catalista” (o correto é catalisador).
NOTA:
Eike, ao passar o texto a limpo, tente dar uma atenção especial à estética e à legibilidade. O excesso de rasuras e palavras sobrescritas (uma em cima da outra) torna a leitura muito cansativa e pode fazer com que o corretor perca informações importantes da sua argumentação. Tente manter uma escrita mais limpa e fluida.
Em relação ao conteúdo, você utiliza um vocabulário muito rico e original, o que é excelente. No entanto, cuidado para que a busca por palavras complexas não comprometa a clareza. No segundo parágrafo, você traz o Poder Legislativo como agente, o que é muito bom, mas a frase “a ignorância é passível da negligência estatal” ficou com uma construção sintática truncada. Tente ser mais direto na proposta: Agente + Ação + Meio + Finalidade. Refinar a organização visual e a clareza das frases ajudará muito a valorizar o seu vocabulário diferenciado.
NOTA:
Eike, suas introduções mostram que você tem uma boa percepção dos problemas sociais e consegue articular teses bipartidas com clareza. No primeiro texto, você aponta o estado ineficiente das legislações e o entrave capacitista; no segundo, foca na defasagem escolar e na negligência governamental. Esse projeto de texto é um excelente ponto de partida.
No entanto, para elevar sua pontuação, precisamos ajustar alguns pontos fundamentais. Primeiro, cuidado com as repetições de palavras próximas (como “cuidado” e “cuidado”). Na redação do ENEM, a repetição excessiva empobrece o texto e retira pontos na Competência 4; tente substituir por sinônimos como “zelo”, “labor doméstico” ou “assistência familiar”. Além disso, atente-se à formalidade: o termo “ignorância da mulher” pode soar pejorativo ou impreciso; prefira algo como “invisibilidade das competências femininas”.
Outro ponto crucial é a precisão do repertório/contexto. No primeiro parágrafo, você citou “O Cortiço” como sendo do final do século XX, mas a obra é do final do século XIX (1890). No segundo, ao citar a Constituição de 1988, evite o termo “raças coloridas”, que é cientificamente impreciso e inadequado ao tom acadêmico da redação; prefira “indivíduos negros” ou “população afro-brasileira”. Lembre-se: o repertório precisa ser legitimado e pertinente ao tema.
NOTA:
Eli, sua introdução utiliza de forma produtiva a Constituição de 1988 para contextualizar a proteção jurídica contra o trabalho infantil. Sua tese foca na desigualdade social e na negligência federal (ignorância estatal).
Para elevar a nota na Competência 1, atente-se à clareza e precisão: você escreveu “infantojuvenil” de forma truncada e termos como “trancar a desigualdade” ou “lógica exposição da ignorância” ficaram confusos e pouco formais. Na tese, prefira a estrutura direta: “nota-se dois grandes problemas: a desigualdade socioeconômica persistente e a omissão do Governo Federal no combate ao labor precoce“.
O parágrafo apresenta contextualização jurídica e conectivos (“Todavia”, “Segundo esse cenário”), mas a tese precisa de maior clareza vocabular para facilitar a compreensão dos argumentos.
NOTA:
Eike, sua introdução apresenta um bom domínio da estrutura exigida ao utilizar a obra “Vidas Secas” para contextualizar as dificuldades de compreensão do mundo letrado. A tese bipartida está presente, identificando o ensino indisponível pelo governo e a precária economia como eixos causais.
Para elevar a formalidade e a ênfase, substitua o trecho final “a educação de alguns jovens” por “a formação intelectual de camadas juvenis vulneráveis” ou “o pleno desenvolvimento acadêmico da juventude periférica”. Além disso, atente-se para substituir termos como “por em atenção” por “fomentar o debate sobre” e “questão a ser destravada” por “problemática a ser mitigada”. Sua caligrafia é legível e o uso de conectivos como “Fora do mundo leitor” e “Sendo assim” garante a fluidez do texto.
Trecho reescrito: “Sendo assim, é essencial fomentar o debate sobre o ensino indisponível pelo governo às comunidades periféricas, com adição da precária economia, fator que coloca em xeque a formação intelectual de camadas juvenis vulneráveis.”
NOTA:
Eike, analisando suas teses, percebo que você tem uma ótima percepção das causas dos problemas, mas precisamos organizar melhor a estrutura para que os argumentos fiquem bem definidos.
Além disso, tente caprichar um pouco mais na letra, pois a clareza na escrita é fundamental para que o corretor não tenha dúvidas na leitura.
A estrutura gramatical e o uso de conectivos estão corretos, mas na primeira tese o início ficou um pouco confuso (“Nesses fases”) e, na terceira, você utilizou dois argumentos muito dependentes da gestão pública, o que pode limitar seu repertório.
Tese 1: “Nesse cenário, são consequências da exclusão digital a ausência de informações governamentais a todos os grupos e a insuficiência jurídica para os mesmos.”
Tese 3: “Sendo assim, para assegurar a alimentação no Brasil, há entraves como a má distribuição de renda e a produção ineficaz de alimentos.”
NOTA:
Eike, sua atividade demonstra compreensão do tema e apresenta ideias relacionadas às problemáticas propostas. No primeiro tema, você menciona a desvalorização da cultura africana e as consequências históricas da escravidão, indicando fatores que ainda dificultam o reconhecimento da herança afro-brasileira no país. Entretanto, a tese apresenta estrutura pouco objetiva e períodos muito extensos, o que dificulta identificar com clareza dois problemas distintos, conforme solicitado na atividade.
No segundo tema, sua resposta faz referência à invisibilidade feminina e às desigualdades enfrentadas pelas mulheres, mas as ideias aparecem de forma um pouco dispersa, sem delimitar de maneira explícita dois fatores responsáveis pela problemática apresentada.
Para aperfeiçoar a construção da tese, procure formular a frase de maneira mais direta e explicitar dois problemas ligados por um conectivo, o que torna a argumentação mais clara e organizada.
Assim, a invisibilidade do trabalho de cuidado realizado pela mulher no Brasil decorre da persistência de desigualdades de gênero na sociedade, bem como da insuficiência de políticas públicas voltadas à valorização desse tipo de trabalho.
NOTA: