Lorena, a construção da tese já mostra maturidade: você recorta o tema em descaso estatal e desigualdade social logo na introdução, e isso organiza muito bem o resto do texto — D1 e D2 conversam diretamente com essa divisão.
O repertório funciona bem nos dois parágrafos de desenvolvimento: Central do Brasil ilustra o primeiro problema e Vidas Secas ancora o segundo, ambos comentados e não apenas citados. Um ajuste no D1: o fechamento fica um pouco genérico (“realidade deprimente”). Fica mais forte nomeando o efeito social:
Diante disso, o Estado se omite perante uma geração que cresce exposta à criminalidade e à vulnerabilidade nas ruas.
Na conclusão, a proposta já tem agente, ação, meio e efeito bem encadeados — só um cuidado de concordância no final: “mães solos” deveria ser “mães solo” (invariável), e “vítimas… não sintam sozinhos” pede concordância de gênero:
…com o fito de ajudar mães solo e jovens desabrigados a ter uma vida digna, com moradia e alimento, para que as vítimas de abandono não se sintam sozinhas.
Vale reforçar também a pontuação em “Porém a legislação implementada, não se perpetua corretamente” — a vírgula separa indevidamente sujeito e verbo:
Porém, a legislação implementada não se perpetua corretamente.
Fora esses pontos, os conectivos interparágrafos (“Em primeira análise”, “Outrossim”, “Portanto”) estão bem escolhidos e dão fluidez ao texto.
Competência 1 – 140
Competência 2 – 160
Competência 3 – 160
Competência 4 – 160
Competência 5 – 160
Ajustando essas concordâncias, o texto sobe fácil de patamar.
NOTA:
Lorena, gostei de você abrir com o artigo 216 da Constituição — é um repertório jurídico preciso e já entrega a tese com dois problemas bem marcados: falta de fiscalização e limitação no ensino sobre patrimônio. Isso dá um norte muito claro para os parágrafos seguintes.
No primeiro desenvolvimento, o caso do incêndio do Museu Nacional está bem encaixado, mas o fechamento fica genérico — “afeta os bens materiais e imateriais” não diz quem perde com isso:
Quando o Estado falha em fiscalizar, é a memória coletiva da população que se perde de forma irreversível, sem chance de reparação.
Já no “Outrossim”, sobre a educação, falta uma voz de autoridade ou dado que sustente o argumento — hoje ele fica só na sua análise, sem repertório legitimado como no primeiro parágrafo. Vale trazer algum documentário, pesquisa ou pensador que trate de memória e identidade cultural para equilibrar os dois blocos.
Na conclusão, a proposta tem agente e ação bem definidos (“Ministério da Educação em parceria com o Governo”), mas os conectivos de meio e efeito ficam implícitos. Fica mais redondo assim:
O Ministério da Educação, em parceria com o Governo, deve criar o programa “Escola e Memória” por meio de aulas obrigatórias sobre patrimônio nas redes públicas e privadas, com o objetivo de formar cidadãos mais engajados na preservação cultural.
Também vale atenção a vírgulas separando sujeito e verbo, como em “o abandono do estado (…), contribui” — aqui a vírgula não deveria existir.
Competência 1 – 160
Competência 2 – 160
Competência 3 – 160
Competência 4 – 160
Competência 5 – 160
Com esses ajustes no repertório do D2 e nos conectivos da proposta, essa redação sobe fácil.
NOTA:
Competência 1 (Domínio da norma culta): 160 pontos Demonstra bom domínio da modalidade escrita formal, apresentando períodos bem estruturados. Registram-se poucos desvios pontuais de escrita e pontuação (como desajuste de concordância e separação por vírgula em “É premente portanto que…”), mantendo excelente nível de legibilidade e fluidez.
Competência 2 (Compreensão do tema e repertório): 180 pontos Desenvolve o tema completo de forma consistente. Mobiliza repertório sociocultural produtivo e bem articulado em diferentes momentos do texto: a obra naturalista “O Cortiço”, o quadro “Operários” de Tarsila do Amaral e a obra “Sociedade do Cansaço” de Byung-Chul Han.
Competência 3 (Projeto de texto e argumentação): 180 pontos Apresenta um projeto de texto estrategicamente planejado. A tese antecipa as duas causas (negligência estatal e busca excessiva por lucro), e cada uma é fundamentada com clareza nos parágrafos de desenvolvimento, configurando autoria.
Competência 4 (Mecanismos linguísticos/Coesão): 200 pontos Articula muito bem as partes do texto utilizando um repertório diversificado de conectivos interparágrafos (“Em primeira análise”, “Além disso”, “É premente portanto”) e intraparágrafos (“De maneira semelhante”, “Nesse contexto”, “com a finalidade de”).
Competência 5 (Proposta de intervenção): 200 pontos Elabora uma proposta de intervenção completa, detalhada e articulada à discussão. Apresenta agente (Governo Federal – Ministério do Trabalho em conjunto com as empresas), ação (tomar medidas de fiscalização e políticas de bem-estar), meio/modo (inserindo inspetores em empresas e implementando folgas), detalhamento e finalidade (garantir vida digna e tranquila).
Nota Final: 920 pontos
Lorena, seus dois parágrafos argumentativos estão muito bem estruturados! No primeiro, você abriu com o conectivo “Sob esse prisma”, retomando de forma clara a negligência estatal apresentada na introdução, e trouxe a Revolta da Vacina de 1904 como repertório histórico produtivo, mostrando como a lógica autoritária e excludente de saneamento se perpetua até hoje. No segundo, a música “Parabolicamará” dos Titãs foi um repertório criativo e bem articulado à realidade das periferias, fechando com a consequência da leptospirose, uma vítima concreta.
Alguns ajustes: cuide da repetição de “uma uma” logo no início do P1 (foi só um deslize de escrita). Além disso, na frase “vida da população está em risco em razão desses descuidos”, o fechamento ficou um pouco vago. Veja a reescrita:
Sob esse prisma, é fundamental destacar a negligência estatal na universalização dos serviços básicos. Afirma-se isso pois, em diversos centros populacionais, falta uma infraestrutura mínima para os cidadãos, privando muitas áreas de água tratada, coleta de resíduos e esgotamento sanitário. A esse respeito, a Revolta da Vacina de 1904 ilustra o início do saneamento no país, que historicamente priorizou a higienização dos centros urbanos por vias autoritárias e excludentes. Frente a essa perspectiva, o descaso com as áreas habitadas por populações vulneráveis se perpetua na contemporaneidade. Junto a isso, o déficit sanitário reflete um modelo histórico de urbanização negligente, o qual falha em enxergar o saneamento universal como uma questão intrínseca à dignidade e à saúde coletiva.
No mais, seu domínio de repertório e coesão está ótimo. Continue nesse ritmo!
NOTA:
Seu parágrafo está muito bem estruturado, seguindo os quatro movimentos essenciais do texto do ENEM. A escolha de citar a criação do Instagram como repertório foi excelente e produtiva, conectando a origem da plataforma diretamente ao problema.
Para o texto ficar ainda mais forte, vamos ajustar alguns pontos. Além disso, a frase que começa com “a plataforma nasceu…” poderia ser iniciada com um ponto final para evitar um truncamento e garantir mais clareza.
São detalhes que, uma vez corrigidos, elevam muito a qualidade da sua escrita. Continue nesse caminho!
NOTA:
Olá! Gostei muito da sua introdução, que está bem estruturada com repertório (Constituição) e a apresentação clara dos dois problemas: negligência governamental e desigualdade social. A escolha da Lei do Superendividamento no desenvolvimento também foi excelente e muito pertinente!
O ponto principal para melhorarmos está na organização das ideias no seu parágrafo argumentativo. Você apresentou o repertório (a lei) mais ao final, e o fechamento soou como uma pequena solução. A estrutura ideal é usar o repertório para analisar o problema e, no fim, focar nas consequências negativas que ele gera.
Sugiro reescrever o final do parágrafo assim: “…Nesse sentido, a Lei do Superendividamento, embora exista, mostra-se insuficiente. Como consequência, a parcela mais vulnerável da sociedade fica desprotegida, presa a um ciclo de dívidas que agrava a desigualdade social no país.”
Seu raciocínio é muito bom, vamos apenas ajustar essa organização para o texto ficar ainda mais forte!
NOTA:
Lorena, seu parágrafo argumentativo demonstra uma estrutura sólida e bem planejada. A progressão temática é excelente, partindo da negligência estatal, passando pelo uso produtivo do repertório com a música de Zé Ramalho e culminando em uma consequência clara para o trabalhador. A coesão entre os períodos é fluida, garantindo clareza à sua argumentação. Contudo, atente-se a alguns desvios, como o uso de “mais” no lugar de “mas”. A construção final (“…ficando desamparado e uma grande falta…”) poderia ser mais polida para evitar um leve truncamento. No geral, um ótimo trabalho.
NOTA:
Lorena, seu parágrafo argumentativo apresenta uma estrutura confusa, marcada por períodos muito extensos que acumulam ideias e prejudicam a clareza. Essa construção sintática dificulta a progressão temática. O uso do repertório, embora pertinente com “Operários” e “Retirantes”, funciona de maneira pouco produtiva. As obras são mencionadas, mas não são analisadas ou conectadas de forma aprofundada ao argumento, tornando-se meramente expositivas. É preciso desenvolver a análise para mostrar como a arte reflete o problema discutido.
NOTA:
Lorena, seu parágrafo argumentativo está muito bem construído, iniciando com um tópico frasal que identifica a ineficiência da máquina pública como o problema central de forma clara. A utilização da obra “Quarto de Despejo” é pertinente e serve como um excelente contraponto para a realidade da população brasileira que vive abaixo da linha da pobreza. Você utilizou conectivos adequados, como “Dessa maneira”, garantindo a fluidez do texto.
O fechamento é o ponto de maior destaque, pois você não apenas conclui o pensamento, mas detalha as consequências biológicas e sociais da fome, como a anemia e falhas no desenvolvimento, o que confere um forte caráter crítico e argumentativo ao parágrafo.
NOTA:
Lorena, você demonstra um ótimo domínio da estrutura da proposta de intervenção, utilizando conectivos muito bons como “Infere-se”, “É premente” e “Além disso”. Sua letra é bem desenhada e o texto é fácil de ler, o que é um ponto muito positivo.
No entanto, precisamos ajustar a norma culta e a precisão técnica para garantir a nota máxima:
Acentuação Gráfica e Ortografia: algumas palavras estão com a acentuação parecendo um pingo, dificuldade a leitura – isso pode fazer com que o corretor tire pontos.
Após conectivos, utilize vírgula – “Além disso, – Assim,”.
Detalhamento da Proposta: Você citou excelentes agentes (Ministério dos Povos Indígenas e Ministério da Saúde), mas faltou detalhar um pouco mais o meio/modo (o “como”). Por exemplo: como o Ministério da Saúde vai ampliar essas verbas? Através de parcerias ou novos projetos de lei?
NOTA:
Lorena, sua introdução está excelente e demonstra uma escolha de repertório muito potente ao utilizar a música “Negro Drama”, do Racionais MC’s. Você conseguiu articular com muita clareza a letra da música com a crítica ao pensamento eurocêntrico que ainda persiste no Brasil. Sua tese bipartida finaliza o parágrafo de forma clássica e eficiente, apontando a negligência governamental e a fragilidade legislativa.
Para alcançar a nota máxima na Competência 1, atente-se a alguns detalhes de norma culta: Regência e Crase: No trecho “atua de maneira inversa a valorização“, o correto seria “inversa À valorização“, pois quem é inverso, é inverso a algo (preposição) + a valorização (artigo).
Sua coesão é um ponto forte, com o uso correto de conectivos como “Assim“, “Dessa forma” e “tal como“. O projeto de texto está sólido e bem encaminhado para o desenvolvimento.
NOTA:
Lorena, sua introdução utiliza de forma produtiva a obra “Capitães da Areia” para contextualizar o abandono e a necessidade do trabalho precoce, estabelecendo uma ponte eficiente entre a literatura e a realidade do país. Sua tese bipartida está bem estruturada ao apontar a negligência governamental e a intensa desigualdade entre as classes sociais como os principais impasses para a proteção da infância.
A substituição de termos genéricos qualifica o seu texto, por isso, conforme a orientação para o grupo, prefira utilizar a expressão indivíduos em situação de vulnerabilidade socioeconômica para descrever aqueles cuja infância é sequestrada pela obrigatoriedade do labor. Para elevar a nota na Competência 1, é necessário ter atenção à concordância e à regência: em “existe inúmeros indivíduo”, o correto é “existem inúmeros indivíduos“; e em “cuja a infância”, deve-se retirar o artigo, utilizando apenas “cuja infância“.
Na estrutura da tese, prefira sempre a construção direta para garantir clareza ao corretor, como em nota-se dois grandes problemas: a inoperância estatal e a abismal disparidade socioeconômica brasileira. O parágrafo apresenta todos os elementos fundamentais do modelo ENEM: repertório legitimado, conectivos como Ao transpor o viés literário e Nesse contexto, além do recorte para o Brasil contemporâneo.
NOTA:
Lorena Antônia, sua introdução apresenta um excelente domínio da estrutura exigida, utilizando o longa-metragem “Central do Brasil” de forma muito pertinente para contextualizar as disparidades sociais e o analfabetismo funcional. A tese bipartida está claramente definida nos eixos da negligência governamental e da falha no sistema educacional.
Para elevar a formalidade e garantir a impessoalidade exigida no ENEM, atente-se a dois pontos técnicos:
Sua caligrafia é muito clara e o uso de conectivos como “Fora da ficção” e “Assim” garante a fluidez necessária para a nota máxima.
Trecho reescrito: “Assim, nota-se dois grandes problemas relacionados a esse contexto: a negligência governamental somada à falha no sistema educacional.”
NOTA: