Yasmim, seu texto impressiona pela consistência: você constrói uma introdução com repertório literário forte, “Quarto de Despejo” de Carolina Maria de Jesus, e articula muito bem essa referência à vulnerabilidade explorada pelas bets, sinalizando desde já os dois eixos argumentativos. Na C1, seu domínio da norma culta é sólido, com poucos desvios relevantes. Na C2, os repertórios (Constituição de 1988, Lei do Superendividamento, Tarsila do Amaral) são legítimos e produtivos, plenamente conectados ao argumento — ponto muito forte do seu texto. Nas C3 e C4, a progressão é clara e os conectivos (“em primeiro lugar”, “além disso”, “assim”) organizam bem as ideias entre os parágrafos. O problema está na C5: sua proposta final, “medidas urgentes do governo e do MEC”, é genérica — falta dizer qual ação concreta, por qual meio e com que efeito, além de detalhar melhor um desses elementos. Foque nisso na conclusão completa e sua nota decola ainda mais. Excelente base construída até aqui!
Competência 1: 160
Competência 2: 180
Competência 3: 160
Competência 4: 160
Competência 5: 140
Yasmim, você trouxe o repertório da Revolta da Vacina de forma pertinente, conectando a falta de comunicação estatal à recusa vacinal — isso mostra que você entendeu a proposta do P1. Mas o parágrafo tem um problema de circularidade logo no início: a frase “é perceptível a fragilidade governamental…” aparece quase repetida duas vezes seguidas, e o “Entretanto” nem faz sentido aí, já que não há contraste entre as ideias — isso trava a progressão do texto. Falta também o movimento de ligação com o Brasil atual: o parágrafo fica preso a 1904 e não mostra como esse padrão de falta de comunicação se repete hoje. O fechamento apenas repete literalmente a tese do enunciado, sem projetar uma consequência autoral. Notei ainda falta de crase em “relacionada a saúde” (correto seria “à saúde”) e uma vírgula indevida antes de “atuou”. Ajustando a redundância inicial e acrescentando a ponte com a atualidade, seu argumento ganha muito mais força.
NOTA:
Usar tanto a música do Skank combinado com o sociólogo Gilberto Freyre para falar do poder do esporte mostra que você tem um bom domínio do assunto. A estrutura do seu parágrafo também está bem clara, com começo, meio e fim.
Vamos aprimorar o fechamento. O trecho “Por isso o governo precisa investir…” soa como uma proposta de intervenção, que deve ficar só na conclusão. Aqui, o foco é mostrar a consequência da falta de acesso ao esporte. A frase “Se o governo não faz nada…” também pode ser mais formal e direta.
Que tal fechar o raciocínio assim? “…esse poder do esporte é pouco explorado devido à falta de estrutura em escolas e comunidades. Como consequência, perpetua-se a desigualdade e deixa-se a parcela mais vulnerável da juventude sem acesso a valores essenciais, o que a torna mais suscetível à criminalidade.”
Seu raciocínio está ótimo, é só um ajuste de foco no final. Continue nesse caminho!
NOTA:
Yasmim, seu parágrafo argumentativo possui uma estrutura sólida e uma progressão temática clara. A organização das ideias está boa, iniciando com a tese sobre a desigualdade e desenvolvendo-a com o exemplo das disparidades regionais. O repertório sociocultural (“Operários”, de Tarsila do Amaral) é pertinente e bem introduzido, mas sua articulação com o restante do argumento poderia ser mais produtiva para fortalecer sua análise. O período final retoma a obra de forma eficaz, demonstrando bom planejamento textual. Há bom domínio da norma culta, com apenas pequenos desvios que não comprometem a clareza.
NOTA:
Yasmim, sua introdução utiliza o filme “O Menino que Descobriu o Vento” de forma muito pertinente ao tema do analfabetismo, o que demonstra uma boa capacidade de associação. Sua tese bipartida está presente ao final, focando na falta de recursos governamentais e na falta de compromisso dos alunos.
No entanto, sua escrita precisa de ajustes urgentes em gramática e formalidade para elevar a nota na Competência 1. O texto apresenta repetições excessivas (usou “recursos” três vezes em duas linhas) e problemas graves de concordância e pontuação; o ideal seria iniciar com “O filme…, retrata a história…” em vez de “retrata-se”. Além disso, evite frases muito longas e confusas como “com a relação dos estudos, neste contexto”, preferindo estruturas mais diretas. Cuidado também com o uso de termos genéricos como “problemas da sociedade” e com a grafia de “africano” e “país“, que devem seguir a norma culta.
NOTA:
Yasmim, sua introdução utiliza o quadro “O Mestiço” de forma muito pertinente para discutir a identidade racial e o racismo no Brasil. A estrutura do seu parágrafo está correta, apresentando o repertório, o tema e uma tese bipartida clara focada na fragilidade estatal e na estigmatização ética (que presumo ser “étnica”).
Para elevar sua nota na Competência 1, é essencial corrigir falhas de acentuação e concordância. As palavras “século“, “ética” (ou étnica) e o nome do autor “Cândido Portinari” precisam de acento; além disso, nomes próprios devem começar com letra maiúscula. No trecho “a formação uma identidade“, faltou a preposição “de“, e em “o realidade“, o artigo deve ser feminino (a realidade). Atente-se também à pontuação: use vírgula após o conectivo “Entretanto” e evite separar o sujeito do verbo por vírgula no início do texto.
Sua escrita demonstra um bom vocabulário, com termos como “hodierna” e “estigmatização“, e o uso de conectivos como “Nesse cenário” garante uma boa coesão. O projeto de texto está bem encaminhado, faltando apenas um refinamento gramatical para garantir a clareza total.
NOTA:
Yasmim, analisei as suas teses e você conseguiu identificar dois problemas bem claros para cada tema, o que é fundamental para uma estrutura bipartida de sucesso no ENEM. Na primeira proposta, você foca no racismo social e na falta de estudos sobre a cultura, criando uma base sólida para o desenvolvimento. Na segunda, você articula muito bem a desigualdade e a sobrecarga de trabalho enfrentada pelas mães solo, conectando-se diretamente ao contexto da obra citada.
Em termos de Competência 1 e fluidez, notei alguns pontos de atenção. Na primeira tese, sua frase ficou fragmentada (começando direto no “do”); tente sempre conectá-la ao texto base para formar um período completo. Na segunda tese, você escreveu “que enfrentam a desigualdade”, mas no seu manuscrito parece que faltou a concordância ou a letra ficou um pouco ambígua; lembre-se de que “mãe solo” está no singular, então o verbo deve acompanhar: que enfrenta. Além disso, cuidado com a grafia de palavras como “sobrecarga” (escrita separada no seu texto).
Uma sugestão de reescrita para a sua primeira tese seria: Nesse cenário, são evidentes os desafios decorrentes do racismo social e da carência de estudos aprofundados sobre a cultura africana no Brasil. Perceba como essa estrutura deixa os dois problemas bem destacados e prontos para serem discutidos nos próximos parágrafos.
NOTA: