Olá, Maria Vitória! Seu texto tem uma estrutura excelente, muito bem organizada e fácil de acompanhar. Fica claro que você planejou bem o que ia escrever antes de começar.
Sua tese na introdução já deixa claro o caminho que você vai seguir: a insuficiência de informações e a permanência do preconceito. A escolha de Paulo Freire para abrir a discussão sobre a importância da educação foi uma boa aposta.
Os parágrafos de desenvolvimento cumprem exatamente o que a tese prometeu, o que mostra um ótimo projeto de texto. Gostei especialmente de como você usou a Constituição Federal de 1988 para discutir o preconceito no segundo desenvolvimento, mostrando que o estigma fere um direito fundamental. Só um detalhe na linha 23: a palavra “discernimentos” não se encaixou bem no contexto de preconceito. Veja como ficaria mais direto:
…logo, a discriminação não apenas afeta o emocional, mas prejudica o combate às ISTs.
Sua conclusão está completíssima, com todos os elementos necessários: agente duplo (Ministério da Saúde e MEC), ação, meio, finalidade e detalhamento. Você conseguiu resolver os dois problemas que apontou ao longo do texto.
Para chegar à nota máxima, fique atenta a pequenos deslizes de concordância que podem passar despercebidos na revisão. Na linha 5, por exemplo, o correto seria “essas infecções ainda persistem“, no plural. São detalhes que, corrigidos, deixam um texto que já é ótimo ainda mais refinado.
Competência 1 – 160
Competência 2 – 200
Competência 3 – 200
Competência 4 – 200
Competência 5 – 200
É um texto de altíssimo nível. Continue assim, parabens!
NOTA:
Olá, Maria Vitória! Sua introdução já mostra que você entendeu bem a estrutura da redação. A escolha de começar com o incêndio do Museu Nacional é um ótimo gancho, e conectar isso com a Constituição Federal deixa a contextualização muito sólida. A tese também está bem clara, apontando a negligência estatal e a falta de conscientização social como os dois problemas centrais.
Seu primeiro desenvolvimento defende bem o ponto da negligência, retomando o exemplo do museu e citando o IPHAN. A argumentação é lógica e direta. O segundo desenvolvimento, sobre a conscientização, traz um repertório interessante com a Semana de Arte Moderna de 1922. A ideia é boa, mas a conexão poderia ser mais explícita. Você mostra que a Semana valorizou a cultura, em contraste com o desconhecimento atual, mas faltou aprofundar por que essa falta de valorização acontece hoje, apesar de marcos históricos como aquele.
Na conclusão, você retoma os dois problemas de forma organizada. A primeira proposta, para o Ministério da Cultura e o IPHAN, está bem completa. Já a segunda, voltada para as escolas, tem agente, ação, meio e efeito, mas faltou o detalhamento, que é o quinto elemento obrigatório para a nota máxima. Veja como um pequeno acréscimo resolveria:
…as escolas devem promover atividades educativas sobre o patrimônio nacional, por meio de visitas e projetos culturais — como feiras que recriem tradições locais e exposições de arte produzidas pelos próprios alunos —, fortalecendo a valorização da história…
No geral, seu texto tem uma estrutura muito boa e poucos desvios gramaticais — notei apenas um pequeno deslize de concordância na primeira linha (“pluralidade e memória coletiva, constituídas”).
Competência 1 – 160
Competência 2 – 200
Competência 3 – 180
Competência 4 – 200
Competência 5 – 160
NOTA:
Parabéns pela excelente estruturação do seu parágrafo! Você cumpriu com maestria os quatro movimentos essenciais: apresentou o tópico, usou um repertório muito pertinente com “Quarto de Despejo”, conectou com a realidade brasileira e mostrou as consequências. A escolha da obra foi muito produtiva!
Eu faria um ajuste na introdução e evitaria essa construção que se parece uma sentença baseada no senso comum “o crescente índice de endividamento vem (atenção: vem=singular – vêm =plural) gerando…”
Veja o exemplo: O avanço expressivo do endividamento decorrente de apostas online no país tem provocado graves reflexos sociais e econômicos nas estruturas familiares. Diante desse cenário, a Lei do Superendividamento surge como um mecanismo jurídico essencial […]
Seria interessante também melhorar as consequências no segundo parágrafo: Esse comportamento financeiro impulsivo gera, por conseguinte, um efeito cascata devastador na estrutura doméstica, resultando na inevitável negligência de necessidades vitais, de modo que recursos que deveriam garantir a segurança alimentar, a habitação e a saúde dos dependentes acabam completamente absorvidos pelas plataformas de apostas.
NOTA:
Maria Vitória, seu parágrafo demonstra uma excelente organização de ideias, com uma estrutura argumentativa muito bem definida. A progressão temática é notável, partindo de um repertório sociocultural produtivo – a obra de Tarsila do Amaral – para construir uma crítica consistente sobre a invisibilidade das comunidades tradicionais. A coesão entre os períodos é fluida, garantindo clareza ao seu ponto de vista. Para aprimorar ainda mais, revise desvios pontuais de concordância (“das distintas comunidades”) e, principalmente, o uso da crase (“destinadas à população”). No geral, é um parágrafo com fortes marcas de autoria e domínio do texto dissertativo.
NOTA:
Para refinar sua produção e alcançar a nota máxima, atente-se aos seguintes pontos:
Acentuação: Verifique a acentuação de palavras como “básica” e “públicas” (proparoxítonas). Além disso, a palavra “perceptível” precisa de acento agudo no “í”.
Sintaxe e Pontuação: No início, use vírgula após o adjunto adverbial deslocado: “Na obra Vidas Secas, de Graciliano Ramos, evidencia-se…“. No final, em “fatores que dificultam a plena participação“, a estrutura está ótima, apenas garanta que a concordância de “fatores” com os dois núcleos da tese (deficiência e escassez) esteja bem nítida.
Seu uso de conectivos como “Entretanto“, “Nesse cenário adverso” e “fatores que” demonstra um excelente domínio da Competência 4, garantindo a coesão necessária para um texto de alto nível.
NOTA:
Maria Vitória, sua introdução está muito bem estruturada e demonstra um ótimo domínio da técnica de redação para o ENEM. O uso do poema “Navio Negreiro”, de Castro Alves, é um repertório clássico e muito produtivo, pois estabelece o vínculo histórico necessário para discutir o racismo no presente. Sua tese bipartida está clara e bem definida: a desigualdade socioeconômica histórica e o racismo estrutural.
Para refinar sua nota na Competência 1, atente-se aos seguintes pontos:
Acentuação: Faltaram acentos em palavras essenciais como “século“, “tráfico” e “histórica“. Lembre-se de que proparoxítonas são sempre acentuadas.
Precisão Vocabular: No trecho “continuidade das desigualdades étnicas“, você escreveu “étnicas” com uma grafia que parece “étnicas” ou “étnicas” (cuidado com o acento agudo no ‘é’). Além disso, a palavra “escravizados” é preferível a “escravos” na historiografia moderna, pois reforça que a condição foi imposta a seres humanos.
Concordância: No final, em “fatores que dificultam a extinção“, a palavra “fatores” está correta, mas certifique-se de que a letra ‘r’ não pareça um ‘s’ para evitar dúvidas do corretor.
Sua coesão é excelente, utilizando conectivos sofisticados como “Ao transpor o viés literário” e “Nesse cenário“. Você cumpriu todas as etapas da introdução nota 1000: repertório legitimado, conexão com o tema e tese com dois argumentos.
NOTA: