Isabella, seu parágrafo argumentativo demonstra uma estrutura sólida, com um tópico frasal bem definido que aponta a inércia governamental como o problema. A escolha do repertório é excelente e produtiva, mobilizando tanto a arte (Tarsila do Amaral) quanto a legislação (Constituição de 1988) de forma pertinente ao tema.
Contudo, a progressão temática apresenta uma pequena circularidade. A análise conecta a obra de Tarsila à fuga de artistas, mas a relação direta com a “inércia governamental” do início poderia ser mais explícita. Há um truncamento na parte final que compromete a clareza: a frase “restringindo os direitos de fruição de classes mais abastadas” expressa o oposto da ideia pretendida. Atenção também ao uso de “preponderantes”, que não se encaixa no contexto.
NOTA:
Isabella, seu parágrafo argumentativo é excelente e demonstra uma grande capacidade de articulação entre o repertório sociocultural e a realidade prática. Você estabelece a insuficiência das medidas governamentais como o problema central de forma muito clara no tópico frasal. A analogia com “Quarto de Despejo” foi muito bem utilizada para evidenciar a “invisibilidade social”, e a descrição do cenário atual de crianças buscando alimentos em depósitos de detritos conferiu um peso dramático e crítico muito forte à sua argumentação. O uso de conectivos como “Analogamente”, “Tal cenário” e “Assim” garantiu uma fluidez perfeita.
O fechamento é exemplar, pois apresenta consequências graves, como o aumento da mortalidade infantil, e conclui com a ideia de um “contínuo retrocesso da nação”.
NOTA:
Isabella, seu desempenho na estruturação das conclusões é notável. Você demonstra um domínio muito seguro dos conectivos e do detalhamento dos agentes, como ao definir o Governo Federal como “instância máxima executiva”.
No primeiro texto, todos os elementos fundamentais aparecem de forma clara, e sua análise sobre o “ensino ineficiente” serviu como um ótimo fechamento argumentativo. No entanto, no segundo texto, observe que você iniciou uma segunda proposta de intervenção ao mencionar o Ministério da Educação, mas ela ficou incompleta. Lembre-se de que, para cada nova ação sugerida, é necessário apresentar também o meio/modo e a finalidade específicos.
NOTA:
Isabella, nesta introdução você trouxe um repertório muito forte e legítimo: a Lei nº 10.639/03. Utilizar uma legislação específica para o tema demonstra que você tem um excelente conhecimento de mundo. No entanto, para que o texto flua melhor e atenda aos critérios das competências do ENEM, alguns ajustes são fundamentais.
Sua tese foca na ausência do assunto nos planos de curso e na falta de políticas públicas. Esses são ótimos argumentos, mas a construção das frases está um pouco confusa. No trecho final, você escreveu “Devido a falta de políticas públicas em protestos contra a desvalorização africana, dificultam cada vez mais…”, o que gera um problema de coerência e concordância, pois o sujeito da frase se perdeu. O ideal seria algo como: “Essa problemática ocorre devido à falta de políticas públicas efetivas, o que dificulta o reconhecimento das heranças africanas.“
Na Competência 1, notei que você precisa de atenção redobrada com a crase e as maiúsculas. Em “Devido a falta“, o correto é “Devido à falta” (quem é devido, é devido a + a falta). Além disso, o termo “Ministério da Educação” deve ser escrito com iniciais maiúsculas. Na palavra “reconhecimento“, você acabou cortando a palavra no final da linha de forma incorreta; lembre-se de que a separação silábica deve seguir as regras gramaticais (reconhe-cimento).
Para os próximos textos, tente manter a estrutura clara: apresente a Lei, use um conectivo de oposição (como o “Porém” que você já usou bem) para mostrar que ela não é cumprida na prática, e finalize citando os dois problemas específicos que você vai explicar no desenvolvimento.
NOTA:
Isabella, sua introdução apresenta um vocabulário rico e boas ideias, mas a estrutura precisa ser reorganizada para atender ao padrão exigido pelo ENEM. Atualmente, o parágrafo mistura a problematização com propostas de solução, que deveriam aparecer apenas na conclusão. O ideal é que você inicie o texto com o repertório sociocultural, como a obra “Vidas Secas”, para contextualizar o tema de forma lúdica ou histórica antes de trazer o debate para o Brasil contemporâneo.
Na parte gramatical, notei que o verbo em “o governo… invistam” deveria estar no singular para concordar com o sujeito. Além disso, nomes de instituições como Ministério da Educação exigem iniciais maiúsculas. Sua tese foca no ensino ineficiente e no preconceito linguístico, dois excelentes caminhos argumentativos, mas eles precisam ser apresentados de forma direta como causas da persistência do analfabetismo funcional ao final do parágrafo.
Para evoluir, tente seguir a ordem lógica de contextualização, seguida pela conexão com o tema e, por último, o anúncio dos dois problemas que você desenvolverá nos parágrafos seguintes. Isso garantirá um projeto de texto muito mais claro e organizado para o corretor.
Para a sua tese, você apontou o ensino ineficiente e o preconceito linguístico, o que é excelente. Tente reorganizar assim: Repertório → Conectivo → Problematização do Tema → Tese (Argumento 1 + Argumento 2).
NOTA: