Rafael Vital Reis Sousa

  • Ultima atualização:
  • 30 de maio de 2025
  • 17:08

Atividade – Redação

Correção

Rafael, utilizar a obra Capitães da Areia foi muito produtivo para sua introdução, trazendo um repertório cultural relevante e bem alinhado ao tema. ✅ Além disso, o que você escolheu para a tese — como a falta de acesso a direitos básicos e o descaso estatal — funcionam muito bem e criam uma boa base para o desenvolvimento. Porém, o termo “social” no final da introdução ficou solto, perdido e desconexo, precisando ser melhor integrado ao raciocínio apresentado. 🔁

Ao citar a documentação sobre o CPF e RG, talvez esse trecho pudesse ser mais bem formalizado para manter a coesão e a clareza do argumento. Veja um exemplo sugerido:
“É fator determinante para a permanência de desafios relacionados à reinserção socioeconômica dos moradores em situação de rua as barreiras que os impedem de conseguir acesso inclusive à documentação básica, ou seja, o registro geral ou mesmo o cadastro de pessoa física.”
Esse ajuste deixaria sua redação mais formal e alinhada ao tom esperado. 🧠

A menção à Constituição também não ficou interessante, especialmente por estar entre aspas. Recomendo transformar essa parte em paráfrase, explicando com suas próprias palavras, o que deixaria o texto mais fluido e menos engessado. 🔁

Quanto aos conectivos, percebi que você os utilizou, mas em alguns momentos eles poderiam ser mais variados e precisos. Evite repetições simples e procure conectar melhor causa, consequência e oposição usando expressões como “nesse sentido”, “portanto”, “dessa forma”, “além disso”, “em contrapartida” — isso ajudará a dar ritmo e sofisticação ao seu texto. 🧠

A conclusão apresenta uma proposta de intervenção, mas ainda carece de detalhamento. ✅ Para alcançar os critérios máximos da competência 5, você deve garantir que todos os elementos estejam presentes: agente (quem fará), ação (o que será feito), meio (como será feito), efeito/finalidade (para quê) e detalhamento claro. Além disso, incluir a consequência positiva esperada ajudaria a reforçar o fechamento do texto, mostrando como a sociedade se beneficiaria das medidas sugeridas. 🔁

📌 Ortografia (crase e acentuação gráfica):
Houve erro no uso da crase na linha 16. Fique atento a esses detalhes, pois são avaliados na competência 1. ⛔

Notas finais:
Introdução – A-
Argumentação – B-
Conclusão – B
Competência 1 – 180
Competência 2 – 180
Competência 3 – 140
Competência 4 – 160
Competência 5 – 160
Total – 820

Atividade – Conclusão

Correção

Rafael, sua conclusão sobre o trabalho infantil no Brasil está bem desenvolvida e apresenta claramente o agente, a ação e os objetivos, mas faltou incluir a metodologia, ou seja, explicar como será feita a fiscalização e o cumprimento legal previsto no Estatuto da Criança e do Adolescente. ⛔

O mesmo ocorre na sua segunda proposta: ao mencionar investimentos em projetos de leis mais rigorosas, você não detalhou como esses investimentos serão aplicados. Além disso, notei certa repetição ao abordar as leis em ambas as soluções. 🔁

Para melhorar, veja um exemplo completo que pode ajudar a estruturar sua conclusão com todos os elementos necessários:

Assim, é fundamentalmente importante que o Ministério do Trabalho e Emprego – órgão responsável por gerir as relações laborais nacionais – estabeleça um plano nacional de fiscalização do trabalho infantil, por meio da instituição de uma nova força-tarefa gerenciada em parceria com o Ministério dos Direitos Humanos, com a finalidade de combater essa modalidade trabalhista e garantir a verdadeira infância dos jovens brasileiros. 🧠

✅ Nota: 7/10

Atividade – Conclusão

Correção

Rafael, parabéns pela sua conclusão! 👏 Todos os elementos essenciais que trabalhamos em sala – conectivo conclusivo, agente, ação, metodologia e finalidade – foram muito bem desenvolvidos. ✅

A estrutura está clara, a linguagem é adequada e a proposta é coerente com o desenvolvimento do texto. Excelente desempenho! 🧠

✅ Nota: 10/10

Atividade – Argumentação

Correção

Rafael, seu parágrafo sobre a persistência da fome no Brasil contemporâneo está excelente! A linguagem está clara e objetiva, e os elementos estruturais estão todos presentes.

  • Apenas alguns detalhes:
  1. Inserir conectivos nas linhas 03 e 05.
  2. A crase está ausente no trecho “relacionados à fome continuarão persistindo no Brasil”.

Nota: 10/10

Atividade – Argumentação

Correção

Rafael, sua introdução está muito boa e bem estruturada, mas alguns ajustes pontuais podem deixá-la ainda mais objetiva e formal, respeitando o limite de linhas do ENEM.

📌 Sugestão para redução: Para economizar espaço, você poderia eliminar a primeira frase introdutória, que é mais genérica, e começar diretamente com:

“Durante o século XX, cassinos e casas de aposta proliferaram em diversos países […].”

Esse tipo de abertura já posiciona seu texto no tempo e no tema, sem perder o impacto.

📌 Uso do termo “onde”: Lembre-se de que o termo “onde” deve ser usado apenas quando se trata de lugares físicos. Quando estiver se referindo a situações, contextos ou elementos abstratos (como sociedade), o mais adequado é utilizar:

  • “em que”

  • “nos quais”

Exemplo de correção:

“A sociedade em que essas práticas se normalizam […]”

📌 Argumentação: O desenvolvimento está muito bem feito! Você apresentou os elementos fundamentais discutidos em sala — afirmação, explicação, repertório e consequência. Parabéns pelo equilíbrio e clareza!

📎 Nota: 9.5/10

Atividade – Argumentação

Correção

Rafael, sua argumentação tem boa intenção e traz elementos relevantes, mas alguns ajustes na linguagem e na abordagem podem fortalecer a clareza e a persuasão do texto.

⚠️ Observações específicas:

  • O uso do termo “urge” na expressão “urge a falta” (linha 1) não está adequado ao contexto — o verbo “urgir” exige um sujeito mais direto e uma construção que indique necessidade imediata.

  • A expressão “de certa forma” (linha 2) enfraquece o tom da argumentação. Para textos argumentativos, prefira termos mais assertivos e objetivos.

  • Ao mencionar obras cinematográficas ou artísticas, evite longas descrições narrativas. Em vez disso, destaque a crítica ou mensagem central da obra, conectando-a diretamente com o problema social discutido.

💡 Sugestão de referência: Veja abaixo um modelo de parágrafo bem estruturado, que poderia servir de base para reformular o seu:

“Em primeiro lugar, cabe ressaltar que a falta de informação da sociedade brasileira é o principal catalisador da problemática. De fato, o avanço dos meios de comunicação é responsável pela rápida disseminação de notícias, principalmente no meio digital, mas isso não significa que os cidadãos se encontram mais conscientes acerca de temáticas sociais. Dessa forma, ainda que diversos estudos atuais corroborem para o fim da relevância da saúde mental e a legitimidade dos distúrbios psíquicos, as raízes de uma intolerância generalizada ainda questionam a veracidade da doença. Consequentemente, os indivíduos portadores de transtornos psicológicos vivem em um meio degradante de discriminação estrutural, enfrentando constantemente a invisibilidade presente na sociedade brasileira. No espectro literário nacional, a obra real-naturalista “O Alienista”, de Machado de Assis, retrata as mazelas associadas aos estigmas e padronização de comportamentos divergentes. Nesse viés, considerando a denúncia machadiana é evidente que ao negligenciar a complexidade das pessoas com distúrbios mentais, devido a estigmas baseados no estereótipo de incapacidade ou de invalidez desses indivíduos, a sociedade míope alimenta uma visão eugenista e tóxica, limitando as diversas possibilidades de manifestação do ser humano.”

📝 Nota: 8/10

Atividade – Introdução

Correção

Rafael, sua introdução está excelente! Apenas um pequeno ajuste em relação à concordância verbal na linha 5: “embora trate-se (trata-se) de um documentário estadunidense”. 

Além disso, seria interessante tentar não ultrapassar oito linhas na introdução. Embora não seja uma regra, isso ajuda a evitar que a introdução se torne muito longa, o que pode dificultar a organização dos parágrafos seguintes no desenvolvimento do texto.

🏆 Nota: 10/10 🚀

Atividade – Introdução

Correção

Rafael, sua atividade sobre os padrões de beleza ficou muito interessante, principalmente pela escolha do contexto e pela originalidade do seu texto. A abordagem foi criativa e bem desenvolvida!

  • O conectivo na linha três pode não ser o mais adequado para a relação de coerência e coesão do texto. Sugiro revisar essa parte para garantir um melhor encadeamento das ideias.
  • Evite longas narrativas sobre a obra citada, pois isso pode comprometer a objetividade da introdução. No Enem, é mais produtivo usar o contexto apenas como base para a argumentação.

Exemplo de reescrita para maior fluidez e concisão:
 “O filme ‘Demônio de Neon’, dirigido por Nicolas Winding Refn, expõe como a busca incessante pela beleza pode levar à desumanização e até mesmo à anulação da individualidade. Curiosamente, esse cenário distópico não está tão distante da realidade brasileira, já que a pressão estética imposta pela sociedade e reforçada pela mídia resulta em graves impactos psicológicos e físicos. Assim, tal fenômeno só ocorre devido à […].

Nota:9.5/10

Atividade – Introdução

Correção

Rafael, a primeira atividade tem todos os elementos muito bem definidos, mas eu faria pequenas alterações em relação à linguagem. Por exemplo, o trecho da linha [especificar a linha] poderia ser reescrito da seguinte maneira:

‘Esse cenário, a dificuldade para a real valorização da arte marginalizada, perpetua-se nos dias hodiernos, sobretudo devido à negligência governamental e à influência negativa por parte de alguns setores sociais e midiáticos.‘

Essa alteração traz maior formalidade e clareza ao texto, além de melhorar a fluidez da argumentação

Nota: 9/10