Maria Clara Silva

  • Ultima atualização:
  • 30 de maio de 2025
  • 17:24

Atividade – Redação

Correção

Maria Clara, sua introdução está bem estruturada, com uma referência pertinente à Declaração Universal dos Direitos Humanos, demonstrando um bom repertório sociocultural. ✅ Contudo, há um pequeno problema de coesão: a expressão “isso se deve pela negligência” deve ser reformulada para: “isso se deve à negligência”. 🔁 Além disso, você poderia enriquecer a contextualização com dados atuais ou estatísticas, reforçando ainda mais a importância do tema. 🧠

Na argumentação, você apresentou dois argumentos relevantes, utilizando repertórios legítimos, como o filme “Rua São Paulo” e o pensamento de Noam Chomsky. ✅ Entretanto, o primeiro argumento carece de maior desenvolvimento: a referência ao filme é válida, mas poderia ser aprofundada para explicitar como a falta de políticas públicas se reflete diretamente na vida dessas pessoas. 🧠

O segundo argumento apresenta um problema gramatical: a frase “À luz desse raciocínio, visto que ele falha no seu papel de promover o bem-estar social” está incompleta e confusa. 🔁 Minha sugestão é:
À luz desse raciocínio, é evidente que o Estado falha no seu papel de promover o bem-estar social.

Na conclusão, a proposta de intervenção aparece, mas poderia ser mais detalhada. ✅ Sugerir como o Estado pode operacionalizar essas políticas públicas — por exemplo, parcerias com o setor privado ou programas de capacitação — daria mais concretude à sua proposta. 🧠 Além disso, a ideia de “disponibilizar cargos públicos” precisa ser justificada e contextualizada, para não soar como uma solução simplista. 🔁

Lembre-se também de apresentar as consequências dos problemas, dando mais detalhes sobre como a sociedade ou os moradores de rua são afetados, seja pela ausência de ressocialização, seja pelos desafios relacionados à reinserção no cenário socioeconômico. 🧠

Notei que o segundo parágrafo de argumentação ficou inferior ao primeiro. Lembre-se das nossas aulas de argumentação e procure se espelhar em textos que conseguiram nota 1000 na redação do ENEM. Usá-los como exemplo irá auxiliar na produção de argumentos mais sólidos, detalhados e com uma linguagem melhor desenvolvida. 🧠

Percebi também que, ao longo do texto, sua redação foi perdendo um pouco de qualidade, com um aumento no espaçamento entre as palavras e um conteúdo mais escasso, principalmente na conclusão. ⛔

Notas finais:
Introdução – B
Argumentação – B
Conclusão – B-

Competência 1 – 160
Competência 2 – 160
Competência 3 – 140
Competência 4 – 160
Competência 5 – 140

✅ Total – 760

Atividade – Argumentação

Correção

Maria Clara, lembre-se dos elementos fundamentais para o desenvolvimento da argumentação: o início com a fórmula que combinamos em sala de aula (apresentação do problema evidenciado na tese), o uso do contexto para exemplificação e, por fim, as consequências. Eu gostaria que você fizesse, se possível, essa atividade pensando nesses elementos.

A seguir, disponibilizei um parágrafo de exemplo sobre um outro assunto (a persistência da fome no Brasil), mas que você pode utilizar como modelo para refazer as atividades sobre o crescimento das apostas online:

“A persistência da fome no Brasil evidencia a ineficiência do Estado em garantir direitos básicos à população, como o acesso regular e digno à alimentação. Essa negligência estrutural é retratada de forma impactante em Quarto de Despejo, diário de Carolina Maria de Jesus, no qual a autora descreve, com dor e lucidez, a realidade de quem busca comida no lixo para sobreviver nas favelas de São Paulo na década de 1950. Apesar dos avanços sociais desde então, milhares de brasileiros ainda enfrentam a insegurança alimentar como parte de sua rotina, reflexo da falta de políticas públicas eficazes, da má distribuição de renda e da ausência de ações contínuas de combate à pobreza extrema. Lamentavelmente, essa realidade permanece invisível para grande parte da sociedade e dos governantes.”

Tenho certeza de que, seguindo esse modelo, você desenvolverá um parágrafo muito melhor. Sucesso e bons estudos!

Nota: 5/10

Atividade – Argumentação

Correção

Maria, seu texto tem boa base argumentativa, mas seria interessante iniciar seu primeiro parágrafo com as construções que aprendemos na Aula 13 sobre introdução de argumentos. Isso garante clareza e posicionamento já nas primeiras linhas.

📚 Recomendo que você revise a parte teórica da Aula 13 – Conteúdo sobre Argumentação.

Além disso, percebi que nas linhas 3, 5 e 7, o uso de conectivos tornaria a coesão textual mais fluida e reforçaria a progressão das ideias.

Para ilustrar essas sugestões, segue uma versão reestruturada do seu parágrafo:

Em primeiro plano, é fundamental destacar que a negligência governamental em relação aos portadores de transtornos cognitivos é um dos fatores determinantes para a perpetuação da estigmatização dessa parcela social no Brasil. Sobretudo, esses entraves somente persistem na sociedade contemporânea devido à falta de investimentos, principalmente em infraestrutura, somada à ausência de profissionais qualificados para atender às demandas populacionais. Assim, tal contexto pode ser facilmente exemplificado através da obra cinematográfica As Vantagens de Ser Invisível (2012), já que ela também retrata um cenário análogo ao nacional, expondo de maneira crítica a exclusão social e a segregação que indivíduos portadores de distúrbios mentais sofrem na coletividade. Indiscutivelmente, a omissão do governo agrava esse problema, intensificando a marginalização desse extrato social e gerando consequências drásticas, como o aumento do consumo de substâncias entorpecentes e o crescimento dos índices de suicídio.

Com essas correções, sua redação terá uma argumentação mais sólida, coesa e alinhada ao modelo que estamos praticando em sala.

📝 Nota: 7.5/10